Nuevamente , inasequible al desaliento, como siempre y en la
brecha ,mi maestro fray Josefho y yo, le seguimos dando caña al gobierno.

Un autor , cuyo nombre no recuerdo, dijo que con la rima, pasa como con la vaselina: el asunto entra mejor, por ello, hemos elegido esta forma de crítica. Ahí queda nuestro granito de arena

 

 

SONETO ALGO CABREADO…

 

Nos eleva el impuesto de la renta,

suprime deducciones y, con esto

le sigue sin cuadrar el presupuesto

así que Sociedades lo incrementa

El IVA nos lo sube y nos revienta,

nos cruje con el IBI, por supuesto,

y el tabaco también, que lleva impuesto
para que no fumemos, nos lo aumenta.

Nos grava por ganar la lotería,

por hacer sostenible la energía,

por patrimonio y ¡zas! por cataplines.

Salvo error u omisión, si no me engaño,

veintisiete subidas en un año

son plusmarca mundial y récord Guiness

 

 

¡ ESTAMOS PERDIDOS ¡

Seguro que no pueden remediarlo.

No puede ser que lo hagan a conciencia .

Es imposible tener tal complacencia

en coger un país y estropearlo.

Inaudito es siquiera imaginarlo

que posean tamaña incompetencia.

De sentido común tal abstinencia

es cosa que no puedo ni pensarlo.

He llegado, pues, a una conclusión

que me aterra, tanto como me inquieta,

sumiéndome en profunda depresión.

No me tomen, por Dios, a cuchufleta

si os anuncio con toda convicción

¡¡¡ que el Gobierno ha perdido la chaveta!!!

 

 

YO SOY UN CONEJO

Hay quien dice que nuestra policía ni es tan  profesional, ni tiene los índices de aciertos ni el grado de persuasión que debe de tener un cuerpo dedicado a la erradicación del delito, que ostentan otras policias del mundo..

Yo, quiero desmentir rotundamente tal aseveración y añado que nuestra policía , ya sea la Nacional, Guardia Civil o Local, además de  ser tan profesional y eficaz como la que más, tiene un poder de persuasión inigualable, tal como lo demuestra el siguiente concurso :

Se convocó un concurso de eficacia entre las distintas policías del mundo. En tandas de tres, iban efectuando diversas pruebas En una de las tandas, quedaron encuadradas el FBI, Scotland Yard y La Guardia Civil española.

La Organización del concurso, suelta a un conejo , y la prueba consiste en quien lo encuentre primero, es el ganador .Para hacer más difícil la prueba, esta se hace en el corazón de África.
Una vez suelto el conejo, sale es su busca el FBI, y lo trae cogido por las orejas en 18 minutos.
Sconlar Yard, tarda en la misma prueba 40 minutos.
La Guardia Civil, pasadas las tres horas sin hacer acto de presencia, hace que la organización salga en su busca.
En un claro del bosque encuentran a un elefante con las orejas gachas diciéndole a los Civiles:
-Yo soy un conejo; por mi madre que soy un conejo.
Esto es persuasión , lo demás paparruchas.



ECHAR UN POLVO
 
Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20,
 unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una
 postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se
 incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

No se quien demonios me ha mandado esto.En mi descargo, he de decir que en esto de los emals soy un caso;noacierto a saber quien me manda cosas y cuand yo las mando, no puedo asegurar a quien lo hago.Bien pensado, ello tiene su encanto ¿no os parece?

PARA ADULTOS CONTEMPORANEOS seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).. El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

Este romance, recogido de la red ,viene a explicar de forma ripiada el espiritu de Don Quijote que nos ha hecho ser capaces de las mejores gestas y los ridiculos más espantosos


UN PRISIONERO ESPAÑOL
 
Navegando a todo trapo
sobre las inquietas olas,
cruza el mar una galera
del pirata Barbagorda.
Terribles tiene el corsario
fama y prestigio en las costas,
pues según diz la leyenda,
a las mujeres hermosas
les hace con liviandad
la mayor de las deshonras :
las desnuda sobre un banco,
por los cabellos las toma,
y con la punta de un lápiz
les da en el oído y ¡sordas!
En un grupo de forzados
que le daban con pachorra
al remo, cierto español,
apuesto y de Zaragoza,
procuraba suavemente,
cual quien no quiere la cosa,
remar lo menos posible,
porque eso cansa las mollas.
El capitán, que le observa,
el gobernalle abandona,
atraviesa todo el puente
sonriendo con la boca
-porque por no ser muy culto
no aprendió con otra cosa-,
y sin quitarle de encima
al español la esclerótica,
se detiene pensativo
con las manos temblorosas :
una tocando el sextante,
y otra tocando la cofa.
y conste que tocar eso
no es acción indecorosa,
que hombres de muchas agallas,
cuando se tercia, lo tocan.
Dirigiéndose al forzado,
dijo el capitán: «Perdona,
¡oh joven! , si te interpelo,
mas eres la exacta copia
de un hijo que se me ha muerto
en Túnez de fiebre aftosa.
Alli tengo tres palacios
donde el agua canta o llora
en surtidores y fuentes,
según el viento que sopla;
tengo arrogantes caballos,
redes con aves canoras,
y lámparas por los techos
y por los suelos alfombras;
que uno, que es una hormiguita
 ya se las sabe todas,
tiene el riñón bien cubierto
por si al fin se arma la gorda.
Tendrás, si vienes, soldado,
un serrallo con cien moras,
que a nosotros -i Alá es grande! –
siempre las hembras nos sobran.
y nos unimos con ellas
a la luz y no a la sombra,
como lo hacéis los cristianos
llamándolas querindongas.
Podrás leer libros raros,
podrás vestir a la moda,
podrás comer a la epístola,
vulgo carta, ricas cosas.
Resumiendo, que tendrás
buena cama y buena bolsa,
porque la renta "per cápita"
allí ni inquieta ni asombra.
Si quieres considerarme
como un padre desde ahora,
ven a mis brazos, soldado,
que lo vas a pasar bomba.»
El español, con orgullo,
así contesta y razona:
«Ni puedo ser hijo tuyo
ni lo consiente mi honra,
pues nací de don Juan Méndez,
Adelantado de Córdoba,
que tanto se adelantó,
que llegó hasta Tarragona,
se cayó en el Mare Nostrum
y se puso hecho una sopa.
Mis padres visten de negro,
negra es su figura airosa,
menos esa servilleta
rizada, que llaman gola.
Según dicen mis mentores,
el lujo, el tren y la pompa,
si a la carne dan gustito,
al espíritu joroban.
El mundo es valle de lágrimas
y no juerga o merendola,
y eso que me ofreces, moro,
casi es Sodoma y Gomorra.
Guárdate, pues, tus tapices
y el surtido de señoras,
que con altivez prefiero
mis prisiones y mi argolla,
pues soy español, y aguardo
que hará, porque es mi patrona,
a mi salud un milagro
la Virgen de Covadonga.»
y dando la espalda al moro,
se fue a pasar hambre y roña,
soberbio, altivo, orgulloso,
español y gilipollas.

La violencia de género, se manifiesta a veces de las formas mas dispares y aviesas , si no, vean lo que me ha contado un viejo amigo mío, que reside en Teruel ( que también existe, Teruel me refiero)

 

 

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar..

EN CLAVE DE HUMOR

Mi maestro en esto del ripio, fray Josefho y un servidor, nos hemos tomado esto de las vicisitudes de nuestra sufrida España , en clave de humor . Es quizás por ello, que hemos alcanzado una cierta longevidad con una aceptable buena salud.

Tómense la vida con esta filosofía, no caigan en la trampa del malhumor , que motivos sobrados se os dan día a día para ello, acepten con beatífica sonrisa los recortes del maligno, y alcanzarán la paz terrena y después la gloria que ya nos la hemos merecido por los sinsabores de este valle de lágrimas.

 

SONETO REAL

Nuestro monarca , tras su operación de cadera, ha recibido la visita de su familia…

Don Juan Carlos lloró.Me juego un huevo.

Seguro que echó lágrimas borbonas

cuando Undarga le dijo ¿Me perdonas?.

Sólo de imaginarlo me conmuevo.

Y fijo que volvió a llorar de nuevo

cuando las dos infantas puretonas

hiparon con profusas lagrimonas

como plañideras del Medievo.

La clínica Quirón se nos encharca

con la llantina floja del monarca

que dice:"Sofi, porfa, dame un clines"

¡Y cómo puede haber republicanos

que ajenos a los llantos soberanos

le pretendan tocar los cataplines¡

 

****************

Tras las elecciones catalanas, el President ha de pactar probablemente con Esquerra , para llevar adelante su proyecto, bastante descafeinado, del que sólo saldrá la convocatoria del referéndum para la autodeterminación, independencia, separación o vaya vd a saber qué

SONETO "PAL" CATALAN,

 

Al pobre President , descalabrado,

el tiro le salió por la culata .

De nada le ha servido la bravata

de un proyecto bastante devaluado.

Le toca hoy pactar,  muy apenado,

y empezar una incierta caminata

con un socio de izquierdas,  metepata,

del que antaño siempre ha despotricado.

Se comerán los mocos con gran saña ,

de la patria ,en aras serán uno

y gritarán a coro ¡¡Fuera España¡¡.

Ya llegará ,el momento oportuno

de ver cuál de los dos a quién engaña

para que coja de la tarta, ayuno.

EN CLAVE DE MALHUMOR

Por más que intento tomarme lo que pasa en clave de humor, a veces es superior a mi deseo, y me sale la mala uva .En este caso, ha sido el engaño a los pensionistas lo que me ha hecho soltar esto en clave de malhumor.

SI SE PUEDE

¿Pero ha cumplido algo del programa

que a los incautos le vendió hace un año?

¿Pero es que puede hacerse tanto daño

y creer que hace bien, como proclama?

¿Pero puede uno andarse por la rama

y pensar que ha salido con apaño?

¿Pero puede insistirse en el engaño

hasta aburrirnos de tanta camama?

¡Se puede! : Tome un pueblo defraudado

por anterior gobierno. Sin más ciencia

prometa lo que quieran; ¡ no hay cuidado!

Miéntales sin rubor y sin decencia.

No cumpla nunca luego lo pactado

y acalle si es que puede ,su conciencia.