Aquí os dejo mi plataforma personal "En defensa de los derechos fundamentales de Internet".Quien se quier adherir a ella, que lo haga mediante un comentario.

Ministra de pesadilla
de este gobierno sociata
que puesta a meter la pata
la mete hasta la rodilla.
Vinculada a la SGAE
defiende sus intereses
y al tiempo que aquella crece
la libertad se detrae.
Se nos trata de piratas
metiendo en el mismo saco
al que informa junto al caco
y así ,silenciando, trata
con hipócrita intención
que se coarte el saber
y no se pueda acceder
a la libre información.
Está desautorizada
por el propio Presidente
cosa bastante elocuente:
¡ No desautoriza nada¡
Y por quererse eregir
en juez sin tener derecho
la acusamos de cohecho:
ahora ,debe dimitir;
cosa no probable, aquí,
con este gobierno incierto
no dimiten ni los muertos.
Angela desangelada
enemiga de internet:
verdugo quisiste ser
de la información callada.
Internautas y blogeras,
hoy, no te pueden ni ver :
!! Lárgate ya de una vez:
vete ya, so puñetera ¡¡

De un chiste que me contaron, he sacado este bodrio para arrancar una posible sonrisa al hipotético lector.

Un cierto día que entraba
a su casa un buen señor,
encotró en el corredor
que su retoño jugaba.
Solícito, pregunto
a qué jugaba al chicuelo;
y el niño le contestó:
-Lo que me sale del huevo .
Furioso el progenitor
le dio un sopapo al mocoso,
y éste, la mar de lloroso
fue a su madre y le contó:
-Mami, no me compres más
huevos Kinder, porque luego
si con los muñecos juego
me da una torta papá.

RESEÑA 1º RUTA DOMESTICA
Terraza lavadero-Terraza salón
Longitud……70 mt. aprox.
Desnivel…….movilidad en 2 terrazos del corredor y otros 2 del salón
Dificultad… La que yo llevo encima.

Con un espléndido sol otoñal que se filtra a través de los floreados visillos de la ventana, cual desvalido bajel escorado a estribor, inicio la andadura de esta primera etapa doméstica, una vez comprobado el correcto funcionamiento de las ruedas y forrados los topes antideslizantes del taca-taca (andador) para evitar ralladuras en el encerado del piso.
Los primeros pasos, son como finísimas puñaladas desde la rodilla al glúteo, pero que van menguando conforme avanzo por el corredor, hasta convertirse en una tenue molestia. Superado los cuartos de aseos, llego al hito nº 1 ubicado en el cuarto de Andrés , mi hijo, en el que una traicionera zapatilla , estratégicamente camuflada está a punto de dar al traste con mi incipiente marcha; superado el trance, continuo imperturbable hacia el hito nº2, previo paso por la salita; en ésta, mi espíritu decae y pienso si no sería conveniente prolongar sine die la convalecencia al recordar el taxativo ultimatum de Maruja:
-En cuanto estés bien, arreglamos la salita.
Conturbado por los 1500 euros de la broma, si no más, prosigo hasta el hito nº 2, situado en el cuarto de mi hija Montse. Me impide el paso a éste ,la inevitable barrera arquitectónica formada por las esquinas del ropero y la puerta; no obstante desde el dintel de la misma puedo observar una completa panorámica que me hace pensar que no le vendría mal una manilla de pintura, así como la sustitución del mueble librería cuyas baldas aparecen dobladas por el peso de los libros. Un enorme posters de Paul Newman ocupa casi un testero y prosigo mi marcha , diciéndome que yo tendría la misma mirada del actor, si no hubiera nacido con gafas. Conseguido el hito nº3 , en mi cuarto, vuelvo sobre mis pasos para encarar el último tramo que me llevará a la meta a través del salón.
Como en cualquier etapa que se precie, éste es el más penoso pues me señala que debo de poner la puerta, tapizar los sillones basculantes, y sustituir el ventanal que da acceso a la terraza pues está a pique de venirse al suelo.
Por fin llego a la terraza y contemplando la cercana mole del monte Coronado exclamo:
-!! La próxima salida, en la calle; que si hay algo que arreglar, ya lo hará el Ayuntamiento ¡¡

SEMANA SANTA MALAGUEÑA

Quiero plasmar en este apartado , un trabajo que desde hace tiempo vengo elaborando sobre nuestra sin par Semana Santa.He dicho sin par , y no me retracto:La semana Santa de Málaga, no tiene par; no digo que sea la mejor ni la más bonita , ni la más de nada, solamente digo, que no tiene par, o sea que es totalmente diferente a otras Semanas Santa.
El trabajo, está incompleto.No están en él todas las cofradías, pero si Dios quiere, poco a poco iré añadiendo lo que falta hasta acabarlo.Este es mi propósito y espero verlo hacho realidad algún día.

A LA POLLINICA

¡Qué procesión tan bonita
la del domingo de Ramos¡
Jesús, extiende sus manos
montado en la pollinica
sobre esa gentes tan chicas
tocada a la faraona,
cuya algarabía entona
un hosanna tan sincero,
que a las ventanas del cielo
hasta el mismo Dios se asoma

LUNES SANTO

Lunes santo trinitario,
nunca el barrio está tan vivo
está en la calle el Cautivo…
¡Cómo se acerca al Calvario¡
De su Madre acompañado
se dirige al Hospital
donde todo el personal
espera el momento ansiado,
unos ,de poder llevar
sobre su hombro a este Señor
que cautiva con amor
y nunca deja de amar.
Otros, le quieren pedir
tan sólo poder sanar,
y ponen en el orar
todo el ansia de vivir.
Y el Cautivo está mirando
a los que rezan dolientes…
Yo, lo miro fijamente
y creo que está llorando

AL PASO DE NUESTRO PADRE JESUS CAUTIVO POR EL PUENTE DE LA AURORA

Con serena majestad
El Cautivo cruza el puente
entre el clamor de su gente
del barrio La Trinidad.
Hay quien reza con piedad
solicitando favores
y al compás de los tambores
los hombres su trono mecen,
de tal manera ,que crecen
los rezos y los clamores.
Con la brisa marinera.
su blanca túnica hondea,
y Málaga ,vitorea
a esta imagen que venera
de un cautivo que libera
a todos con su perdón.
Y no existe un corazón
que no sienta en este instante
una emoción tan vibrante
que termine en ovación.



AL PASO DE NUESTRA SEÑORA DE LA TRINIDAD POR ELPUENTE DE LA AURORA


Mecida con suavidad
portan tu trono ,Señora,
por el puente de la Aurora
los hombres de tu Hermandad.
Tu barrio, La Trinidad,
con una sola garganta,
te grita ¡Guapa! y te canta
saetas ,hondos “quejios”
que es el rezo “dolorio”
del pueblo en Semana Santa.

AL ROCIO Y RESCATE QUE TANTO MONTA
COMO MONTA TANTO

Martes Santo de Pasión,
salen Rocío y Rescate,
dos hermandades que laten
en un mismo corazón.
En el jardín de los monos
está presto el azahar
y ansioso por perfumar
los Titulares y tronos
de esta jornada de gloria
que aunque la liturgia diga
que es de Pasión ,se prodiga
en el barrio La Victoria.

A NUESTRO PADRE JESUS DEL RESCATE, DE LA PUENTE CEDRON Y PRENDIMIENTO.


Para salvar el Cedrón,
tropa armada cruza el puente
precedidos de una gente
sin valor ni compasión.
Van a prender a un varón
que resistencia no opone
aunque su presencia impone
tal poder y fortaleza
que doblega la fiereza
de los malvados sayones.
Y sólo se da por preso
comenzando su Pasión
para nuestra Redención,
cuando Judas le da el beso .


A NUESTRO PADRE JESUS EL RICO

Con el brazo separado
de esa cruz que le condena
a tan agónica pena,
Jesús, bendice al penado
quedando así liberado.
Yo,de mis pecados preso,
apelo a tu compasión ,
y pidiéndote perdón,
ante tu trono suplico,
Padre Nazareno El Rico,
que me des tu bendición.

AL CHIQUITO

Día grande en el Perchel
El Chiquito procesiona
y no hay una persona
del barrio que pase de El,
porque si quizás la hubiera,
de ella se aseguraría:
Malagueña, no sería ,
ni tampoco perchelera.
Que aunque de talla chiquito
es tan grande este Señor
y tan inmenso su Amor
que el mundo le viene chico


A NUESTRA SEÑORA DEL GRAN PODER


Santa Virgen perchelera
Señora del Gran Poder
Madre de quien quiso ser
Hombre que de ti naciera
y siendo Dios decidiera
morir en crucifixión.
Al sumarse a su Pasión
tu dolor de madre extremo
se hizo el milagro supremo
que fue nuestra Redención

A Nuestra Sra de la Amargura (Zamarrilla)


Jueves santo por la tarde,
sale la Amargura… ¡¡guapa!!
con una rosa que escapa
de un pecho que de amor arde.
Sale el trono en tal alarde
de belleza y precisión
que le arranca una ovación
a esa gentes, tan sencillas,
que en la Virgen Zamarrilla
ponen su fe y devoción

AL SANTISIMO CRISTO DEL AMOR

Suspendido de un madero
y de espinas coronado
Cristo, Dios crucificado,
con su suspiro postrero
redime así al mundo entero.
Y en ese altar de dolor
que es la cruz, nuestro Señor,
a su Hijo sacrifica,
acto que en sí significa
el milagro del AMOR

ORACION Para los hombres de trono del Cristo de Mena

Cristo de la Buena Muerte:
Ante esa cruz de madera
de la que pendes inerte,
se postra Málaga entera.
Vergüenza, dolor y pena
sentimos todos al verte
sufrir de tan cruel manera
y no dejar de ofenderte.
Y por tu perdón, quisiera
bajo tu trono mecerte
hasta el dia en que me muera
para tener buena muerte,
Señor, mi Cristo de Mena.

ORACION Para los hombres de trono de Ntra Sra de La Soledad.

Virgen de la Soledad:
Que en pos de tu Hijo llevas
tanto dolor, tanta pena
con tanta conformidad.
Quiero tu llanto enjugar
meciéndote con fervor,
y que mi hombro, tu dolor,
pueda un poco mitigar.
Por tu divina bondad
a Ti Madre, yo te imploro:
¡ Guárdame bajo tu trono
y nunca me dejes solo
Virgen de la Soledad ¡

Al paso de nuestro Padre Jesús de la Humillación

¡ Silencio ¡
Guardemos todos silencio
y agachemos las cabezas,
que Ese que pasa humillado,
siendo Dios, suma potencia,
libre de culpa y pecado
se humilló por culpa nuestra.
Así que guardad silencio
si no por fe, por vergüenza.



A NUESTRO PADRE JESUS NAZARENO
( popularmente todos los Jesús con la cruz a cuesta)

Con dolor extraordinario
por el castigo infringido
el hijo de Dios ,ungido,
va camino del Calvario
para cumplir su destino
y culminar la Pasión,
que por nuestra Redención
con su Padre, así convino.
Y al ver su dolor acude
a mi ánimo el deseo
de ser otro cirineo
que a llevar la cruz le ayude…
Pero pasado el momento
de sentir esa emoción
del paso, en la procesión,
se diluye el sentimiento
de ayudarlo en su dolor
y se marcha como el viento
el acto de contrición.

A LA ESPERANZA

Esperanza perchelera:
La noche del jueves santo
pone el verde de tu manto
la pincelada postrera
a esta jornada señera
de Semana de Pasión
en la que con devoción
Málaga espera impaciente
de tu Hijo benevolente
su sagrada bendición.

SONETO PAR A LA PIEDAD

¿ Qué le susurras , Madre dolorida
acariciando el rostro tan amado
el corazón de pena atravesado
al contemplar del costado la herida?

¡Cuantas veces ,cuando estuvo con vida
acunaste su cuerpo hoy desmayado
alisando el cabello alborotado
que hoy enmarca la frente malherida!..

¡Tantas veces piedad para El pediste,
inútilmente , pues no te escucharon,
que en la misma piedad te convertiste ¡

Y al perdonar a los que le mataron,
tan gran gesto de compasión tuviste
que Piedad desde entonces te llamaron.

A LA SOLEDAD DE SAN PABLO

Con las manos extendidas,
los ojos vueltos al cielo ,
muestra todo el desconsuelo
de una madre dolorida
que tiene el alma transida
por esa pena tan fuerte
cual es de un hijo, la muerte,
y el ánimo, desolado
por el penoso traslado
del amado cuerpo inerte

A LA DOLOROSA DEL PUENTE

Madre santa perchelera:
Ese puñal lacerante
que le ha dado a tu semblante
la palidez de la cera,
cambiarlo, poder quisiera,
por una fragante rosa
que te alivie de la losa
de ese dolor tan horrendo
que por tu Hijo estás sufriendo,
Madre santa Dolorosa .

A LA VIRGEN DEL ROCIO
(La novia)

Rocío, novia bendita
de Málaga que te adora.
Reina del cielo. Señora
de esta tu tierra bonita.
La sonrisa de tu cara
entre alegría y tristeza
es fruto de la entereza
con la que al dolor encaras.
Dolorosa que no lloras
pues de tanto haber llorado
el manantial se ha secado
y la lágrima no aflora .
Que tu dolor, no permita
borrar tu tenue sonrisa
porque es como una brisa ,
Rocío, novia bendita ,
que baja desde la Gloria
y rociando favores
alivia de sus rigores
al barrio de la Victoria.

A NUESTRA SRA DE LAS PENAS

Manto bordado de flores:
Diseño de jardineros
que de las flores , joyeros,
hacen con ellas primores.
Sinfonía de colores
de claveles, azucenas,
rosas, lirios y verbenas.
jardín que se vuelve manto
la noche del Martes Santo
“pa” la Virgen de las Penas

ADVOCACIONES DE LA VIRGEN MARIA QUE SON PROCESIONADAS EN SEMANA SANTA EN LAS CALLES MALAGUEÑAS

Esperanza perchelera
trinitaria Trinidad
Angustias y Caridad
manto de flores: Las Penas.
Rosario , Mayor Dolor
Gracia y Esperanza, Amor
Paloma ,Piedad, Estrella
Fe y Consuelo, Gran perdón,
Dulce Nombre, Concepción,
Dolores que al nombre agrega
Amparo y Misericordia
Nueva Esperanza, Merced
Auxilio, Paz, Gran Poder
Y alegría de la gloria
Santa María de la O.
Salud, Patrocinio,
Amor Doloroso, Amparo,
Gracia, Reina de los Cielos.
Lágrimas que derramaron
Consolación y Favores.
Dolor de las tres Dolores
dolidas por el Ausente
Coronada , De San Juan
y los Dolores del puente.
Soledad de soledades
porque su Hijo se va,
y sola la Madre queda
Madre Soledad de Mena
la del Sepulcro , San Pablo
y Traspaso y Soledad.
Rosa roja de Amargura
Rocío, novia bendita
y silenciosa Servitas.

EN EL HOSPITAL

 

Desde mi habitación 413 del pabellón A del hospital regional de Carlos de Haya, mi ventana enmarca sobre un mosaico de variopintos tejados con antenas y sobre un fondo de limpio cielo azul, tres de los más emblemáticos montes del anfiteatro natural que circunda Málaga: el Poco Pan, el cerro del Viento, y el monte de San Antón.

Los tres junto con otros más los he subido infinidad de veces. He olido sus lavandas tomillos y jaras, y más de una vez, me he visto sorprendido en los corta fuegos por la veloz y zigzagueante carrera de una liebre o vislumbrado la fugaz escapada del zorro entre la umbría de los frondosos pinares. Se me ha otorgado el placer de degustar los madroños en sazón por Octubre, junto con las bellotas de encinas y alcornoques, y he conseguido extraer las suaves y granuladas viejas de los palmitos y chupar sus fibrosas uvas pasas. El agua de cualquier regato resistiéndose a secarse en primavera, me ha saciado mejor que la cerveza más fría…

Ahora, tumbado panza arriba, sobre estas sábanas que son como una continuación de mi espalda brazos y piernas, a solas con mi dolor y el de A. López, mi vecino de habitación que no se recata en repetirme a cada instante que está hasta los c…de cama y que lo que quiere es irse a la Residencia de El Palo (él la llama urgencia) aunque no pueda mantener erguido ni dos segundos su esquelético cuerpo, sólo se me da la oportunidad de contemplar ese trozo de los montes de Málaga a través del cuadrado cicatero de la ventana, y que por más inri, está al lado de mi vecino, de modo que tengo que pasar mi vista por encima de su gandhiana figura, lo que hace que al momento me espete con un desabrido:

-Tú que miras.

-No te miro a ti, miro los montes.

-¿Qué montes?

-Los que se ven al fondo… a lo lejos.

-Esos no son montes, son chaparros.

-Bueno , pues los chaparros.

-¿No ve…? ¡Anda y cállate ya, chivato! Yo lo que quiero es irme a la urgencia del Palo.

Hay que hacer notar, que el apelativo de chivato, me lo he ganado a pulso, me explico:

A.López, es como yo, un anciano. Físicamente hecho un asco y mentalmente bastante limitado. No tiene ningún pariente vivo, que él sepa ,

y si lo tiene es como si no lo tuviera; en los días que he convivido con él, no ha recibido ninguna visita, ni siquiera de los responsables de la residencia donde vive. La dependencia que ha tenido del personal de planta, ha sido total, de modo que ha tenido que usar el timbre de llamada con bastante frecuencia; y ahora viene el meollo del asunto, cada vez que llamaba , venía el personal de servicio a ver que queríamos, y como mi cama era la más cercana a la puerta, yo invariablemente señalaba a Antonio indicando :

-Ha sido ese.

-No ve… ¡ no es chivato¡ -Era la inmediata respuesta de Antonio antes de indicar el problema que tenia.

Su malhumor , era de dominio público en toda la planta. Alternaba episodios de resignación cristiana por su enfermedad, con otros de infantil desesperación .Llevaba bastante tiempo encamado por una operación de cadera, con fractura múltiple, que le obligaba a tener una férula o bota de plástico para la completa inmovilización de la pierna, lo que le producía más molestias que la misma fractura.

Yo le veía tan desvalido, que le llegué a tomar aprecio, a pesar de sus salidas intempestivas, fruto de la amargura que lo embargaba. Disfrutaba con mis visitas, más que yo , aunque en honor de la verdad no intervenía para nada en las conversaciones. Yo, le sabía oyendo todo lo que se decía,

pero como ya he dicho, sin intervenir; más que por prudencia creo que por no interesarle prácticamente ningún tema de los que se trataban. A lo sumo, cuando se comentaba el tema gastronómico, sentenciaba con la máxima siguiente:

-Lo mejó pa come son las gachas picantes con un vaso vino.

Otra de sus magistrales intervenciones era cuando yo explicaba a la visita de turno cómo había sido la operación que generalmente se hace con epidural, y al comentar como introducen la prótesis en el hueco de la cadera, Antonio , con el consiguiente sobresalto de la visita que lo tenía por dormido gritaba:

-¡pom, pom, pom!

Efectivamente , la introducción de la cabeza del fémur, se hace a base de tres certeros y secos golpes de martillo, que el paciente, oye nítidamente.

Su edad, podrá oscilar entre los setenta y seis a setenta y ocho pues según él, para la guerra debía de andar entre tres o cuatro añillos; pero aún así, le seguían llamando la atención las mujeres, pues era a las únicas que solía

saludar a aunque a destiempo y extendiendo simplemente la mano.

Cuando las visitas se marchaban yo le solía preguntar :

-Antonio:¿Cuántas personas han venido?

-No ve este… ¡yo que se¡

-¿Y mujeres? Cuantas…

-A lo menos …cinco ¡ y buenas mozas¡

-.Pues me debes diez euros, que para eso era mi visita y tú te has aprovechado de ello, -le solía comentar yo para hacerle de rabiar.

-No ve este…! te voy a dar una mierda, chivato¡.

No es ningún secreto los descomunales ronquidos que yo profiero al dormir, pues bien a todo el que llegaba le hacíamos que preguntara a Antonio que tal había dormido él , ya que su respuesta era espectacular;

Me señalaba con un huesudo y largo dedo y bramaba:

-grrrrrr, grrrrrr, grrrrrr.

El día 27 le comuniqué que me iban a dar el alta, al tiempo que empecé a usar el carrito andador; si llego a saber cómo se lo iba a tomar, no le digo nada; estuvo todo el día bufando con el carrito y el alta; parecía que se había apoderado de él una envidia al ver mi progreso y su estancamiento.

Pero una de las veces que me fui a levantar , viendo el esfuerzo con que lo hacía, me gritó:

-Ten cudiao…te vas a cae…tanto carrito… tanto carrito.

Al día siguiente, un vendaval de altas sacudió la planta cuarta, y en ellas fuimos incluidos Antonio y yo. Lo mío, vino a ser una ratificación de lo que ya esperaba pero lo de Antonio fue una verdadera sorpresa. Su mente no podía digerir que sin pedirlo, le dieran lo que tanto y tantas veces había pedido. Tuve que explicarle que vendrían con una ambulancia para llevarlo al Palo; que vendrían a partir de las tres y que esa noche ya dormiría en la Residencia (urgencia para él). Fue la única vez que me miró a la cara con los ojos completamente abiertos y en ellos pude ver un inmenso pozo de soledad y penas, y al tiempo que me asía la muñeca me preguntaba por enésima vez:

-Me llevarán a urgencias, ¿no?...Entonces…¿yo también me voy? A la urgencia ¿verdad? Es en El Palo ¿eh?... ¿no ve? …!vete ya, chivato!

 

 

MI ORIENTACION POLITICA

(Creo que SONETO)

Que no me cuente nadie una monserga.
No comulgo con rueda de molino.
Me importan tres carajos y un pepino
la derecha y la izquierda con su jerga

Y aunque todos se cambien de chamberga,*
y aunque todos te engañen como un chino,
y aunque solo hagan bien el desatino,
me la traen flojísima …la verga.

Sin vergüenza, ambos piden el voto
a los que no se sienten españoles
y echan su dignidad en saco roto.

!! Qué gran fatalidad ¡¡ !!Manda bemoles¡¡
que pa colgar a tanto manirroto
en España, no haya tantos faroles.


Nota* Según el DRAE chamberga es casaca antigua del regimiento de la guardia de Carlos II, Por licencia poética , chaqueta.

RINCON DE MIS POESIAS

LA REDACCIÓN
Le pusieron por tarea
a un chaval en vacaciones
que hiciera dos redacciones:
sobre la madre y la aldea.
Empezó por la segunda,
inventándose una historia
de un pueblo… con una noria…
¡ y una bruja tremebunda ¡
Pasó el tiempo, que no espera;
terminó las vacaciones;
y de las dos redacciones
sólo tenía la postrera.
Consciente de su problema
a su padre recurrió:
-¿Cómo es mamá?- preguntó
para acometer el tema.
El padre con ironía
le respondió muy bajito:
¿Mamá?...! es un regalito ¡,
y es tu madre, no la mía.
Cual tabla de salvación
cogió esta respuesta el chico
que con seis años y pico
entregó esta redacción:

Las madres:
Los padres no tienen madres
y también son el regalo
que a los niños que son buenos
les traen los Reyes Magos.

A.fdez 8/2009


SOY SOLO UN PERRO


Soy un perro, no entiendo a los humanos.
Como lo que me dan.Como soy un perro ,
de seguro que algunas veces yerro,
pues me suelen pegar con duras manos.

Me gusta olisquear a mis hermanos,
mearme en los arboles y el hierro.
Para hacer caca yo nunca me emperro
pues lo hago en los sitios más a manos.

Del hombre somos fieles acompaña,
y aunque nuestros amos nos maltraten,
le lamemos la mano que nos daña.

No nos importa pues como nos traten
y aunque lo hagan con insana saña,
cuando el amo se muera, que nos maten.
Pocho 8/2009
ESOS CHICOS DE ETA

Fueron paridos por la burguesía
que en Franco puso su esperanza vana,
y arropados por la negra sotana
de un clero que perdura todavía.

Estos bravos gudaris !qué ironía¡
que en sus ripios ensalza un tal Arana,
al cura y al burgués, les salió rana
y ahora matan con negra sangre fría.

Son de la ETA, matan por la espalda
o ponen coches bombas los cabrones.
Luchan si fe idea o valentía .

La lucha cara a cara le acobarda
y pierden la pistola y los cojones
cuando se enfrentan a la policía.
A.Fdez 8/2009
Al ser imputado el Sr don Francisco Camps de cohecho por la aceptación de cuatro trajes de los cuales no puede o quiere legitimar la procedencia, la alcaldesa de Valencia, dice que por el mismo motivo habría que imputar a Zapatero, ya que ha recibido del Presidente de la Comunidad de Cantabria Sr Revilla, dos latas de anchoas.
Este suele ser el presente con el cual suele el Sr Revilla agasajar a todos los dignatarios que recibe o visita, para promocionar los productos de su tierra.


LOS TERNOS DEL SR CAMPS

El Sr Camps, don Francisco de nombre
en singular problema anda metido
por tres o cuatro ternos que ha vestido
sin tener las facturas… ¡ pobre hombre ¡

Cohecho se le llama, no se asombre ,
pues lo que para Vd hubiera sido,
por la gorra, andar muy bien vestido,
la gorra para Camps, tiene ese nombre.

Pero lo más chocante del asunto
es lo que dice de ello doña Rita ,
que para echar a su colega un cable

asegura ser igual de culpable
el que de anchoas, acepta una latita,
que cuatro trajes… aunque sean de punto.

A.Fernández 10/07/09.
En este poemilla, al margen de su calidad poética, he querido dar a entender la importancia de la correcta aplicación de la puntuación o correcta aplicación de los signos de puntuación.
La omisión en este caso de una coma, ha cambiado el sentido del verso, y por tanto la intencionalidad del texto.
Invito al lector que trate de hallar el error.



JODER CON LA PUNTUACIÓN

Yo no leo ni la prensa
ni veo la televisión;
pues cualquier cosa me tensa,
y me da la depresión.

Ya no me fío ni del aire
pues he perdido la fe.
Y no creo en casi nadie ,
menos en el ZP.

Al repasar el poema,
me he quedado como muerto
pues hay un verso que quema
¡¡ yo no quise decir esto ¡¡

Faltan la y ,o la coma
en este verso perverso.
Veamos la y…¡ ni en broma¡
es octosílabo el verso .

es la coma, por supuesto,
y por su sola omisión
cambia el sentido del texto,
trastocando la intención.

Una pista le daré
al avisado lector:
El fallo de puntuación
supone creer en él
¿ha encontrado ya el error?
A.fdez 8/2009

EL PATO INFORMA

Yo, soy un pato corriente,
pero tengo sentimientos;
y con mis versos, intento
informar bien a las gentes
Deben ustedes saber
del tema alimentación
que produce indigestión
grave…muy grave , el paté
de pato , naturalmente
porque el de cerdo, no mata
¡ Si lo compra hasta mi pata
de la marca continente¡
Se ha venido a sustituir
el pollo de Navidad
por pato, pero escuchad
lo que les voy a decir:
El pollo es carne sabrosa,
no muy cara, nutritiva
suave, muy digestiva.
La de pato es correosa
Compare Vd mismo y vea
si es igual o diferente
a un pollo hincarle el diente
o morder una correa
En fin, con esto se zanja
asunto tan engorroso:
el plato más venenoso,
¡ es el pato a la naranja ¡
Y para no dar por ano,
con este slogan termino:
¡¡ Coma pollo, que es más fino¡¡
( y pa los patos, más sano)

Cuá ,Cuá Cuá Cuá
Pato gangoso 7/2009

EL INSTITUTO VACIO

Mes de Agosto; pleno estío,
vacío los corredores
de murmullos o clamores.
El Instituto , vacío.
Y siento en mi ser el frío
por la ausencia de sudores
u ocasionales olores
de un cuesco, mudo y sombrío.
Del escolar, yo las nalgas
siento sobre mis espaldas
sin aprovecharme de él
pues del sexo no soy buitre
tan sólo soy un pupitre
del aula séptimo B.
A.fdez 8/2009

Para mi amigo Salvador Martín Ruiz

Tengo un amigo que anda
buscando nuevos caminos
y como los peregrinos,
los vive cuando los anda.
Su espíritu, le demanda
nuevas rutas con ardor;
y no le importa el rigor
que le presente el sendero;
andará siempre el primero,
¡ Qué jodido Salvador ¡

Andrés Fernández 10/08/09

ÉRASE QUE SE ERA

Érase un sano veneno.
Érase un hada malvada.
Érase una bruja amada.
Érase un pirata bueno.
Érase un rubio moreno.
Érase un todo que es nada.
Érase una puta honrada.
Érase un soso muy ameno.
Érase un joven cano.
Érase un partido entero.
Érase un peral manzano.
Érase un débil acero.
Érase un enfermo sano.
Érase un buen Zapatero.
(Gobernando, me refiero)

A.Fdez 8/2009

BUEN EMPLEO

A una oficina del SAE
en Sevilla ,según creo,
llegó en demanda de empleo
(diciéndose a ver qué cae)
un parado, y fue a encontrar
un anuncio que decía:
Para ginecología,
se necesita auxiliar.
Acercose a un funcionario
pidiéndole información
del sueldo y de la función
del empleo sanitario .
-Es puesto de perfil único,
tan sólo tienes que hacer
preparar a la mujer :
rasurarle el vello púbico…
lavarle los genitales…
y aplicar gel a los senos,
para que luego, el galeno,
compruebe que están normales.
El sueldo, para empezar,
mil doscientos más o menos.
-¡ Joder, el trabajo es bueno¡
¿cómo me puedo apuntar?
-Para poderte inscribir
(dijo el de la ventanilla)
a Málaga debes ir,
que aunque el puesto esté en Sevilla,
la cola termina allí.

A.Fdez 8/2009

MAL ANDAS , ESPAÑA

¡ Cómo anda el país, manda cojones¡
Va de mal en peor y cuesta abajo.
Se fabrican parados a destajo
y ni siquiera anda a trompicones
La Cospedal, ve espías hasta en la sopa
y dice tener pruebas que se guarda.
Y el Presiente del gobierno aguarda
aunque la crisis marche viento en popa.
Y la pata mete hasta la cintura
con eso de la TDT de pago
porque Prisa, por culpa de ese trago,
de seguro que le pasa factura.
Y es que no da ni una el pobrecillo
y cuidao que a huevo se lo ponen:
los de la oposición ni se le oponen
y a los otros, les suda el caramillo.
Mientras, Rajoy impaciente espera
hacerse con la riendas del gobierno;
y entretanto, se quema en ese infierno
de zancadillas desde dentro y fuera.
¡Válgame Dios qué mal anda mi España
y qué alejada está de su grandeza ¡
De sus hijos y prohombres , la pereza
y la insidia ,la condenan con saña.
Si Franco levantara la cabeza
(gracias a Dios, no puede levantarla)
Su receta sería enderezarla:
¡¡España solo a tiros se endereza¡¡
¿Tendremos que volver a aquella España
que a tiros levantaba la cabeza?

COSAS DE CRÍOS

Mami ¿Cómo nací yo ?
Preguntó con insistencia
un crio; y con paciencia,
su madre así le explicó:
-Tu saliste muy prontito;
primero la cabecita,
los bracitos, la manitas,
el tronco y un segundito…
El crio muy preocupado
a su madre interrumpió:
-¿Y dónde me metí yo,
que salí tan destrozado?

A Fdez 8/2009

COSAS DE NIÑAS/OS

Pasada la madrugada
Inés ,con un achuchón,
a su madre despertó,
al tiempo que susurraba:
-Mami, tengo que contarte
que acabo de hacer pipí
en ese wáter de allí
-señalando el corredor-
y para no despertarte,
no tiré de la cadena.
¿Vale? -terminó la nena-
Le dio un beso, y se marchó.
A.Fdez 8/2009

QUISIERA QUE MIS VERSOS.

Quisiera que mis versos liberaran
a los que sufren injustas condenas.
Quisiera que fueran, para las penas ,
ungüentos milagrosos que curaran.
Quisiera que con ellos se enjugaran
de los ojos las lágrimas que llenan.
Quisiera que para los niños fueran
sencillos cuentos con los que soñaran.
Que fueran del mañana la esperanza;
y de la paz, palomas mensajeras.
Que en la mar fueran vientos de bonanza,
y en el campo las lluvias pasajeras
que preparan la tierra a la labranza…
Pero ni son buenos versos siquiera.
A.Fdez Enero 2009

COPLAS

Me puse a pescar sardinas
y no querían picar;
es claro, estaba en Segovia,
bastante lejos del mar .
***
a la mar fui por naranjas
cosa que la mar no tiene
vine todo mojadito
de olas que van y vienen


SEGUIDILLAS

Nací en Lora del Río
por Navidad,
según mi documento
de identidad.
Por eso lloro,
porque si nací en Lora,
debo ser loro.
***
Son tus quereres niña
muy embusteros
y en ellos, te pareces
a Zapatero.
***
Si sientes que te meten
algo en el culo,
agacharte es prudente
y más seguro.
No te aceleres,
que sacarla de golpe
también te duele
Primera plana del periódico 20 minutos del día 7/9/2009:
“LOS INGRESOS DE ETA CAEN UN 70% Y SUBSISTE CON 1,5 MILLONES AL AÑO.
La banda ha manejado hasta 5 millones en sus años más boyantes. Su principal fuente de ingresos son la extorsión, las “herriko tabernas”y
los negocios en Sudamérica.
Su situación económica es tan difícil que piden facturas de gasto a los comandos”



Si es que esta crisis a nadie respeta;
ni siquiera a empresas tan solventes
con gestores tan dignos y eficientes
como sin duda es la empresa ETA.
Parece ser que se va a la puñeta;
pues los ingresos son insuficientes
para poder pagarle a tantas gentes :
¡ pobres obreros de la metralleta¡
En este clima laboral incierto
hojas de gastos piden al comando
que justifiquen qué gastan matando;
al tiempo que propugnan esta idea:
Para que el crimen salga más barato,
que la víctima, pague su asesinato.



COPLAS DE LA MALA VIDA

Qué vida más desgraciada
es ser mujer de la vida
siempre el andar jodiendo
y siempre el andar jodida.
Hoy tener mucho dinero
y mañana privaciones,
chupándole a un tío la polla
y si encarta , los cojones.
Tragarte ese cuarto metro
de tal pescuezo de pavo,
es poder caer enferma
de una indigestión de nabo
Discutir con el cliente
Para que use el condón
es perder tiempo y dinero:
¡No se lo pone el cabrón.¡
Hay quién te pega y no paga
mas tu chulo no aparece.
Y hay quién te paga y te pega
más de lo que paga, ¡leche ¡
A nosotras pobres putas
nos roban hasta la ratas,
porque dicen, que un tesoro
tenemos entre las patas.
Qué sabrán los que nos roban,
lo que nos cuesta joder
sin descanso, a todas horas;
aunque tengamos el mes.
Y aun hay gentes que dicen
que con esto se disfruta:
Quiera Dios que quién lo diga
se convierta pronto en puta.

SEGUIMOS AGUANTANDO


Por supuesto no aguanto a Zapatero
ni a toda su cohorte de sociatas;
ni a los que ciegos de esnifar cubatas
creen decir verdades del barquero.
Me asombra que el ecuánime pepero
se crea perseguido como ratas
por jueces y demás rubalcabatas
que airean su negocio chanchullero.
De manera que entre tanto zopenco
y tanto iluminado de taberna,
junto al corrupto, forman tal elenco,
que atenta la paciencia sempiterna
de este pueblo, que aguanta como un penco
los palos de esta lacra tan averna.

SEÑOR AQUI ESTA JUAN

Señor: aquí está Juan,
rezaba cada día
camino del trabajo
el pobre menestral .
Y Dios , cada mañana
el día iluminaba
al tiempo que escuchaba
Señor: aquí está Juan.
Tanto se llegó al templo
camino de su tajo
que aprendió el Padre nuestro
tan sólo de escuchar
a las viejas beatas
recitar como loros
la solemne plegaria
del perdón y del pan.
Pero bien por rutina
o por falta de tiempo
él, seguía rezando:
Señor: aquí esta Juan.

II

Un día de Noviembre,
a la iglesia de siempre
Juan no compareció
pues una inconveniencia
denominada muerte,
tenaz, se lo impidió.
Como todo el que muere
cambió de itinerario
y en lugar del trabajo,
al cielo se acercó.
Y allí, ante las puertas
de lo que llaman Gloria,
humilde, como siempre
musitó su oración:
Aquí está Juan, Señor.
De par en par se abrieron
las puertas de los cielos .
Y encendieron sus luces
las estrellas y el sol.
Y una voz proveniente
del universo entero
imponente y suave
cursó esta invitación:
Entra Juan ,a tu casa;
entra Juan, que soy Yo.

4/10/09 .-A-Fernández

EL NIÑO DESCONTENTO

Te voy a contar un cuento
de un niño como cualquiera
porque su defecto era
estar siempre descontento.
Vivía en una casita
bonita y acogedora,
con sus padres y la Dora:
una perra, labradora
sinvergüenza y muy bonita.
En una charca cercana
con nenúfares en flor
croaba, con el calor
de la mañana una rana.
Y era bonito escuchar
el concierto matutino
de los pájaros los trinos
y de la rana, el croar.
Con los ladridos de Dora
persiguiendo a las ardillas.
O bien crujir las gavillas
al sol, cuando éste las dora.
Y ver, cuando muere el día
vestir de púrpura el cielo;
y la noche con su velo
cuajado de pedrerías.
Oír murmurar al viento
paseando por los pinos…
Este tesoro divino
era del niño del cuento.
Y el niño, que era un cretino,
no estaba nunca contento
A,Fdez 12/10/09!!

RICARDO COSTA se niega a dimitir y exige que se le haga una investigacion interna 13/10/09
Joder tío, qué fuerte, qué movida ¡¡
La que ha liado hoy el Ricardito
al declarar que le importaba un pito
que Rajoy la dimisión le pida.
Condiciona del cargo, su salida,
a una investigación a su tipito.
-Porque soy : (yo solo lo repito)
¡ Inocente, inocente de por vida¡
-¿El peluco de acero? : -Una bobada.
-¿Lo el coche? : -Insidias del PSOE.
-¿Y la conversación? :-Fue mal grabada.
-¿El bigotes?:- ¿Un indio arapajoe?
-¿Lo del Gürtell?:- No me suena de nada ,
¿es música tocada con oboe?

EL RIO

Por mi pueblo pasa un río
bajo un puente sin barandas .
Por los tres ojos del puente
murmurando pasa el agua.
Por encima pasan gentes
pensando para qué pasan ;
el agua ,como no piensa,
de pasar nunca se cansa.
Dentro del agua, las sombras,
visten pijamas de plata.
Los olmos de la ribera
le cantan nanas al agua
que haciendo sordos oídos
de murmurar, no se cansa.
Por mi pueblo pasa un río
de aguas cansadas, mansas..
A.Fdez 14/10/09
Como era de esperar, Ricardo Costa ha sido cesado por la directiva del PP .El peregrino motivo que alega la cúpul del partido, es que Costa frecuentaba las compañias de los chorizos el caso Gürtell.Si,Si las mismas que el Sr Camps, y que por ahora, se ha salido de rositas despues de mentir a Costa, Rajoy y España hubo de asistir incredula a las bochornosas sesiones de las Corts valencianas.
Ha quedado ,Costa, defenestrado.
Sus vibrantes escusas de inocencia
no han conseguido recabar clemencia
pues de antemano estaba condenado.
Dicen que al fin, mostrose derrumbado
y hasta lloró, quizás fue de impotencia,
al ver con qué descaro e indecencia
sus amigos le dan por acabado.
¿Su culpa? Las junteras peligrosas
que le incitan a uno a ciertas cosas
para acabar llorando como hoy,
por hacer caso omiso del consejo
que en su día le dio un amigo viejo:
Ricardo, no te juntes con Rajoy.
A.Fdez 10/10/09

LA LIBELULA Y LA RANA

En una charca cercana
con nenúfares en flor
croaba ,con la calor
de la mañana, una rana.
Un poco lejos , flotaba
una rama de abedul
y una libélula azul
en la rama se posaba.
Acércate aquí a mi lado,
dijo la rana mimosa;
de verdad que eres hermosa
con tu cuerpo estilizado,
y tus ojos son espejos
donde mirarme quisiera:
brillan como las estrellas
cuando se miran de lejos.
La libélula rió
cuando levantaba el vuelo
y de lejos, con recelo,
a la rana respondió:
Te veo desde una legua;
tanto empeño en adularme
es porque quieres cazarme
con tu vivaracha lengua
De la libélula aprenda
el que atienda adulaciones:
Puede ser que en ocasiones
quizás sirva de merienda

A.Fdez 18/10/09

COSAS DE MALAGA

Para los que no son de AQUI



Recuerdo que trabajando en el Clínico a finales de los años 90, un día de verano me tocó ir a la cafetería del hospi a por unas tapitas y unas cervecitas al final del turno de mañana. Triangulitos salados y pipirrana, me dijeron los compañeros....¿¿¿¿Pipi....¿qué???? Les pregunté. Noooo, yo voy a por los triangulitos salados...pero 'esa cosa' no la pido...que me da vergüenza, respondí. Jajajajaja. Era la primera vez que escuchaba esa palabra. En mi tierra y en Cádiz....que yo iba todos los veranos de mi niñez...siempre escuché 'salpicón', pero jamás 'pipirrana', jajajajaja.Bueno y me tuve que acostumbrar a 'la pechá de trabajar', y miré con recelo al primer vecino que me dijo todo serio: 'si tenía un guarrito', y me ahogué literalmente cuando de repente hizo su aparición el 'terrá'. Y hay que ver en vivo y en directo a un 'merdellón o merdellona' para saber exactamente definir esta palabra de origen francés. Y como le decía a una antigua amiga mía ('chusmilla' para más señas con navajita en el llavero y tooo): hay que haber nacido en esta tierra para decir: 'nové...y diiigo....' con la entonación adecuada, jajajajaj. A vosotros os sale genial, la verdad...pero yo ni lo intento, vamos. O para saber en 'qué arbol' 'crece' la 'biznaga', jajajaja. O para no perderse totalmente a la hora de pedir el desayuno: entre mitad doble, sombra, nube...acompañado o no de 'pitufo'. Dice mi madre que es más difícil desayunar en Málaga que en ningún otro lugar del mundo, pues con lo fácil que es pedir 'café con leche y tostá...y yastá...jajajajaja'. Ella nunca pide el desayuno, siempre me deja a mí hacerlo.  Y ya no quiero ni contaros cuando estuve un tiempo pensando lo 'raros' que eran los malagueños que tomaban 'gazpacho' en invierno....y luego resultó que no era gazpacho que era GAZPACHUELO, jajajajaja.
 
La verdad es que este mail es 'perita', y mientras me 'chorro' por la 'chorraera' de mis recuerdos, pienso en mis queridísimos 'maharones malagueños', que siempre llevo unidos a mi corazón y mi alma, y en la última 'moraga del chimeneón del 'no a la guerra'...con haima y braserito y tooo, jajajaja. ¡¡A ver cuanto repetimos!! ¿Estas alquindoi?? jajajajaa.
 
Besos. Una cordobesa 'despistá'
Es importante tener raices y no perder nuestro vocabulario!!!


Diccionario Malacitano

Diccionario malagueño:

Petao: Cuando algo está muy lleno o cuando algo falla. 
Piltra o sobre: cama
Chavea: niño pequeño
 Irse la olla: Irse la cabeza
 Perita: guay 
Jiñao: Cobarde, cagao
Pila: Pechá de algo: una pila cocheh, una pila ente...
Chorraera: Tobogán
Piños: Dientes  
Moña: Afeminado
Chorra: Suerte, potra
Pollón (estar como un): Estar zumbao, como un cencerro…

Castrojo: Cateto de pueblo.
Terral (terrá): viento caliente procedente de Sevilla causa de una muerte lenta en verano a los malagueños y fulminante para los guiris ......('puto terráa')
Chusmón: De la familia del merdellón pero con connotaciones delictivas
Tenis: Zapatillas deportivas
Gorrilla: Individuo que dice que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja si no se lo das.
Merdellón (del francés merd de gens): imposible de definir, hay que verlo.
(Nota: la version femenina es imposible de no ver u oir)
Ehnortao: Empanao, alobao, apollardao, atontao, empaellao,agilipollao..
Engorilao: Entusiasmao con algo, encariñao u obcecao.
Sopa: dormío
Estar guahnío: Estar muy cansado 
Nove: No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas (para ser más malagueño, pronúnciese de la siguiente forma:
¡noooooooooooooooooveeeeeeeeeeeeeeee!, o bien, ¡ nuuuuuuuuuuveeeeeeeeeee!) 
Rocetas: Palomitas
Biznaga: Ramillete de jazmines en forma de bola 
Portañica: Bragueta
Muerde vieo, muerdeee er rooollo: Que curioso 
Cenacho: Cesta de esparto con asas
Cenachero: vendedor ambulante de pescao
Cenachero (y 2): la estatua que nadie sabe dónde está
Caanino: Mucha calor
Canina: Calavera

Caniho: Colega (vieeeeeo) 
Nube, sombra, mitad, corto, semicorto, largo, semilargo, solo...: tipos de cafés atendiendo a la proporcion de leche en el brebaje
Mitad doble: el combustible del universitario malagueño
Abe: ¿Sabes?, coletilla muy común (aaaaaaaabe, vieeeeo????)
Fosco: Caca
Hacer el gato: Dar gato por liebre, engañar, timar 
Fiiite!!: Fijaté
Pitufo/Changüi mixto: Pitufo(un tipo de pan)/Changüi con jamón y queso 
Pitufo (y 2): Policia local
Campero: Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que esimposible acabarlo
Piña: Golpe
Un Paco: Persona peculiar
Piarda: No ir a clase, hacer pellas
Piardero: el que hace mas piardas que examenes
Rosco: Flotador  
Guarrito: Taladrador, viene de la marca Warrington
Mandanga: Guasa
Changuay: Lío, guirigay, hacer un intercambio
Bocaná: Golpe de aire
Maharón: Chalao, majareta
Mocito Feliz: Personaje malagueño
Grillao: Loco
Chuminá: Tontería
Morcillona: Flácida y gorda
Tener más mala cara que los pollos del Pryca: No encontrarse bien
Aaaaaayyyyyyyyyyy que rrrriiiiiicas questán: Vendedor de de Calle Nueva
Ehmayao: Tener mucha hambre
Chacina: Fiambre (para comer, jamón, salchichón...) 
Moraga: Como las pelis de surferos de California pero con sangria en vez de cerveza y boquerones en vez de hamburguesas.
Gazpachuelo: Una sopita de pescao y mahonesa que viene mu bien cuando
nieva en Cazabermea.
Niña: Hembra humana menor de 35 años
Alicuindoy/Aliquindoi: Atento. Viene de cuando los americanos hacían faenas en el puerto y enseñaban a los malagueños diciendo 'Look and do it', lo que los malagueños, de aquella manera, pronunciaban 'aliquindoi'.
La frase completa es 'estar alinquidoi!', vamos, que te estés a lo que
tienes que estar!!!  
Hacer la pirula: Saltarse un semaforo, circular marcha atras por una calle en direccion contraria pa que no se note, girar en una rotonda donde no se
debe...
Calimocho: Néctar de los dioses (en Sevilla y Cordoba no lo conocen!!!!)
Jocántaro: El monstruoso hombre centollo de la arihuelaChícharo:Guisante

Copo: El producto de pescar con red, usease, los pescaos que has pillao en
el dia

Copo (y2): Zona de festividades nocturnas sita en la Torre (Torre del Mar)

Jábega: Barca de pesca con ojos

Palo: Un barrio mu leho der sentro

Sentro: Donde se busca el aguinaldo de los 40 principales toas las navidades

Curiana: Cucaracha genérica

Volantona: Cucaracha con alas (y la jodia las usa)

Chiringuito: Quiosco (en mi opinión, debe estar en la playa para considerarse como tal)

Prevelicao: entusiasmao

Trápala: individuo que hace negocios no con muy buenas intenciones, tendente al timo y/o a hacer las cosas de cualquier manera

Tarajano: alto y delgado

Darse un zarpajazo: caerse, estar a pique de esnoclarse

 

Autor: Ramón Pizarro

 
 

 
 

 
 

 

 

 

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Aportado por mi colaborador y amigo Salvador Reina, les adjunto el siguiente trabajo sobre el de las pajilleras oficiales del Reino.

LA INCREIBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS

Un día como ayer, pero de mil ochocientos cuarenta y siete, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del
Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de sucesión española.

La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio de San Juan de Dios. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria.. Los resultados fueron inmediatos. El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio.

A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades.

Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.

En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia) que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamécos.

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social.

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil.

Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas -llamadas beixapau- aunque solamente se valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los soldados. La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones. Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esa actividad. Eran conocidas como las "Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.

TODO LO DICHO ES HISTORIA ESCRITA. AQUI NO HAY NI BROMAS NI EXAGERACIÓN NI AGREGADOS NI ENMIENDAS.

A. Al ser imputado el Sr don Francisco Camps de cohecho por la aceptación de cuatro trajes de los cuales no puede o quiere legitimar la procedencia, la alcaldesa de Valencia, dice que por el mismo motivo habría que imputar a Zapatero, ya que ha recibido del Presidente de la Comunidad de Cantabria Sr Revilla, dos latas de anchoas.

Este suele ser el presente con el cual suele el Sr Revilla agasajar a todos los dignatarios que recibe o visita, para promocionar los productos de su tierra.

 

 

LOS TERNOS DEL SR CAMPS

 

El Sr Camps, don Francisco de nombre

en singular problema anda metido

por tres o cuatro ternos que ha vestido

sin tener las facturas… ¡ pobre hombre ¡

 

Cohecho se le llama, no se asombre ,

pues lo que para Vd hubiera sido,

por la gorra, andar muy bien vestido,

la gorra para Camps, tiene ese nombre.

 

Pero lo más chocante del asunto

es lo que dice de ello doña Rita ,

que para echar a su colega un cable

 

asegura ser igual de culpable

el que de anchoas, acepta una latita,

que cuatro trajes… aunque sean de punto.

 

A.Fernández 10/07/09.

 

 

 

DEL EPIGRAMA AL EPITAFIO

Del Epigrama, dice el diccionario: Composición poética breve en que con precisión y agudeza se expresa un solo pensamiento principal, por lo común festivo o satírico.Según esto, con el epigrama, se pretende arrancar del lector, una sonrisa por los parámetros principales que tiene:breve, agudo y festivo o satírico, y como en estas páginas lo que se pretende es precisamente eso, provocar una sonrisa, creo que no está mal que traigamos aquí uno cuantos.

Del epitafio, sin embargo, se dice : inscripción escrita sobre una losa o lápida... tétrico no?pues sin embargo, muchos epitafios son epigramas más festivos y satíricos que estos ,señal inequívoca de que a veces se ha tomado la muerte sin tanta solemnidad ni miedo.

Para empezar, veamos la definición de epigrama, en un epigrama atribuido a Juan de Iriarte(S XVIII)

A la abeja semejante

para que cause placer

el epigrama ha de ser

pequeño, dulce y punzante .

Tambiéndel mismo autor, es este otro:

El Sr Don Juan de Robres

con caridad sin igual

hizo este santo hospital

y también hizo los pobres.

De todos es sabido la rivalidad que se tenían Góngora con Quevedo y Lope de Vega.Para el primero, eran los dos unos empedernidos bebedores por ello , Góngora explicó el motivo de la amistad de ambos con el epigrama siguiente:

Hoy hacen amistad nueva

más por Baco que por febo

don Francisco de Quebebo

y don Felix Lópes de Beba.

Por supuesto no se iba a salir Gógora de rosita, y a su muerte, Lope de Vega, le obsequió con los epigramas siguientes:

Sacerdote de Venus y de Baco

caca en los versos y en garito caco .

Fuese con Satanás culto y pelado

mirad si Satanás es desdichado.

Pero dejemos a los clásicos y adentrémonos en los epigramas más recientes que los hay de verdad ingeniosos y de muy variada temática.

Del prólogo que Jaime Campmany hizo en el libro de Alfonso Ussia "Versos Prohibidos"y que desde aquí, animo a los lectores que lo lean ya que al margen de la ideología del autor, es una verdadera joya literaria,de ese prólogo, repito, he tomado unos cuantos epigramas que dada la época en que fueron escritos, en pleno dominio de la censura franquista, tienen además de muy buenos ese valor añadido de desafiar a la censura .

Cuenta Don Jaime, "que en aquellos años, los periódicos daban cuenta de los viajes del Caudillo por medio de una crónica única dictada por el taquígrafo personal de Franco , y crónico taurino José Lozano Sevilla que debía ser publicada íntegra y sin variar una coma en todos los diarios del país.En cierta ocasión, el cronista áulico afirmaba que al llegar el Caudillo al pueblo, las campanas doblaron en su honor."Al recibirse la nota en el diario Madrid, se le hizo ver al departamento de Censura del ministerio de Información y Turismo que las campanas no doblan de gozo, sino que doblan a muerto.Lozano Sevilla se había marchado del ministerio y ningún funcionario osó enmendarle la plana , por tanto, la reseña se debía de publicar tal como había sido escrita.Recibió esta respuesta de la censura en el diario Madrid, José Montero Alonso, Monterito, como le llamaban sus compañeros el cual improvisó para uso interno, por supuesto ,el siguiente epigrama:

El doblar que es toque serio

puede serlo de optimismo

si lo manda el Ministerio

de Información y Turismo.

También el que transcribo literalmente lo cuenta Don Jaime en el mismo prólogo:"El conde Mayalde, era propietario de una ganadería de toros que pasaban por bravos ,y que traían fama de huir de las puyas como del demonio, de tal manera que si probaban una ya no había medio humano de que tomara la segunda.Mi viejo y querido amigo Matías Prats me contó un epigrama que alguien compuso cuando a Mayalde le nombraron por segunda vez alcalde de Madrid:

¿Mayalde otra vez alcalde?

Cosa rara entre las raras.

Será el único mayalde

que haya tomado dos varas.

Sigamos con el prólogo, en el cual se ilustra la sucesión del gobernador civil de Tenerife, don Sergio Orbaneja y Saez de Heredia, primo de los Primos de Rivera, hombre de carácter bronco y autoritario por un tal Saldaña , que lo era de Guipuzcoa.El tema , por tanto era el suiguiente: se iba Orbaneja y venia Saldaña; alguien saludó la buena nueva con el Epigrama siguiente:

Dicen que se va Orbaneja

y que nos llega Saldaña.

Si es de la misma calaña

que la virgen nos proteja:

! Viva Franco, Arriba España ¡.

Por último y para salir del prólogo, veamos la Cuarteta/epigrama, que Juan Pérez de Creus improvisó en Salamanca para su "ínclito" gobernador don Ulpiano Gómez Medina que se declaraba enemigo personal de Unamuno, y que con motivo de una rueda poética sobre Fray Luis por parte de algunos ilustres poetas de la época, se empecinó en censurar los poemas,hasta el punto que hasta Gerardo Diego, de natural tan pacífico, hubo de montar en cólera.La cuarteta, como se ve, no tiene desperdicio:

Se dice antiunamuniano

que es como negar ser hombre.

que le vayan dando a Ulpiano

por donde acaba su nombre.

Del propio Alfonso Ussia, y de su libro arriba mencionado, ha salido este epigrama navideño, que refleja el concepto nada favorable del autor, con la gestión del entonces Ministro de Sanidad, García Vargas.

Jesús nació en un portal

en condiciones amargas

y como Dios, pasó el trance.

De hacerlo en un hospital

del ministro García Vargas

habría tenido un percance.

Enero 1990.

Los epigramas, son muchos y variados y tratan de cualquier cosa, por su brevedad son muy adecuados para amenizar cualquier velada y hacernos pasar un rato divertido.Su temática, es innumerable y se aplican a cualquier person, cosa , oficio,; los hay sublimes y chabacanos, capaces de enzalsar y satieizae etc, veamos algunos de los más jocosos por su temática.

Los dedicados a las señoras de mala vida ... o buena, vaya Vd a saber:

! Qué destino más tremendo

es ser mujer de la vida¡

Empezar el día jodiendo,

para acabarlo jodida.

Escatológicos: Generalmente de origen anónimo, se encuentran decorando las puertas y paredes de los públicos aliviaderos (Meódromos y chicagos).

A este lugar miserable

donde viene tanta gentes

hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.

De venir a este lugar

y cagar, nadie se ecapa:

Caga el pobre, caga el rico

caga el Obispo y el Papa.

Dedicados a los periodistas, tenemos estre otro anónimo.

Por no saber, Juan, qué hacer

a periodista se echó.

Y la gente lo leyó,

por no saber qué leer.

Hay epigramas, que como los adjetivos,pueden ser damostrativos, porque no me negarán Vds que este, no da- muestra de lo que tiene Pepe:

Una gata encantadora

tengo, van a verla ahora:

! Pepe, saca la minina

que la vea esta señora ¡.

O bien calificativos, porque califica de manera impepinable al bueno de Antonio.

Lo primero, el corazón

y lo segundo el trasero;

como Antonio es maricón,

lo segundo es lo primero.

A continuación aporto una serie de epigramas de variada temática pero todos populares :

Pepita a Pepe le dió
de su caja de rapé
un polvo ; él lo tomó
y estornudando exclamó :
¡Qué buen polvo tiene usted !

Inés , la de Villarejo,
en la plaza vende caza,
y ayer gritaba en la plaza :
¿ Quien me compra este conejo ?
* * *
Vende barato Inés Rute
conejo a varias tabernas
porque lo entra de matute
escondido entre las piernas.
* * *
Dijo un tipo muy cortés
a un casado despidiendo :
Póngame usted a los pies
de su esposa doña Inés
( yo luego me iré subiendo ).
* * *
Una hija tiene Rampolla
joven llamada Teresa
¿ Es muy bonita su polla ?
Sí , muy bonita , y muy tiesa .
* * *
A un quinto que era de Pinto,
amó la hija de Modesto ,
mas con tan mudable instinto
que antes de olvidar al quinto
le empezó a gustar el sexto .
* * *
Todo el que se va a casar
tendrá en su novia una alhaja
si la consigue encontrar
limpia de polvo y de paja .
* * *
Dijo un día doña Justa
mientras conculcaba el sexto :
Si la república es esto ,
la república me gusta .
* * *
Estaba yo un día meando
en la puerta de un ventorro
y entonces pasastes tú ,
y me cortastes el chorro.
* * *
Siempre que me encuentro un pelo,
me pongo a considerar
si será de la cabeza
o de qué coño será .

El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamene;
si contamos el del culo
ya tengo tres, como el puente.

Si me clavas un puñal
no lo hagas en el pecho,
me lo "jincas" por el culo,
que tengo el "bujero" hecho.

Cuando te veo venir
y me miras a la cara,
siento un placer tan grande...
¡como si me la cascara !

Don Santiago el capellán
de las monjas del Carmelo,
se follaba al sacristán
a sor Juana y sor Consuelo.

Si tienes el pito malo,
úntatelo con aceite
si no se te pone bueno
se te pone reluciente.

A mi novia le eché un polvo
en lo alto una paré
¡estate quieta so puta,
que nos vamos a caé!

No hay aliño como el ajo,
ni fruta como el madroño,
ni cepillo pal carajo
como los pelos del "moño".
EPITAFIOS
Dice de ellos el diccionario de la RAE: Inscripción que se supone puesta sobre un sepulcro o en lápida o lámina colocada junto al enterramiento.
Dicho esto, hay tantos epitafios como muertos que tengan una lápida o un sepulcro en condiciones, porque hay muertos que por diversas causas , no han sido enterrado como Dios manda, que dicho sea de paso, no se si Dios ha mandado enterrar a los muertos; El, supongo que tiene bastante con mandar que uno se vaya para el otro barrio, para encima preocuparse de si lo entierran o no.
Bueno pues entrando en el meollo del asunto, hay epitafios de todas las raleas: Serios, graciosos, ocurrentes, de suegras o sea de mala leche, de esposas o esposos, estos, generalmente reflejan un sentimiento de tranquilidad o reproche, intelectuales, bobos, de famosos, de muertos de hambre etc etc. Yo les voy a presentar un pupurri de ellos para que el lector termine siendo un experto en epitafios o lo que es lo mismo, un consumado “pitejo”, como decimos por estos lares.
Pongo el primero por ser de un alcalde nuestro ,Dº Pedro Alcantara Corrales y estar en el nicho nº6 del cementerio de San Miguel :
La deuda que los mortales
contrajeron al nacer,
pagó, dejando de ser
Pedro Alcántara Corrales.

Obsévese el ingenio e Dº Pedro, ya que su epitafio se puede leer de múltiples modos , cambiando de orden los versos y sigue siempre diciendo lo mismo:

Pedro Alcántara Corrales,
pagó dejando de ser
la deuda que los mortales
contrajeron al nacer
**
Pagó dejando de ser
la deuda que los mortales
contrajeron al nacer
Pedro Alcántara Corrales

Veamos estos otros, anónimos pero que reflejan cierto ingenio o al menos alguna profundidad filosófica:

Quiso jugar a ser Dios .
Y sufrió tanto quebranto
que de quebranto murió.
****

Para ser rico y feliz
puso en ello tal empeño,
que se olvidó de vivir.
****

La alegría de vivir
es el engaño en que viven
los que no piensan morir
****
Lo que vale la pena hacerlo
Vale la pena hacerlo bien
****
La vida sin altibajos
no es una vida constante:
Es que no es vida ¡carajo¡
****
Quien no esté contento con esta vida,
que se vaya a la otra.
****
Sacado del blog EL PITO DOBLE, os traigo estos otros de cónyuges:
Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando.
****
Ya estás en el paraíso y yo en la gloria
****
Aquí estas y yaces bien.
Tu, descansa y yo también
****
Tanta paz encuentres
como tranquilidad me dejas
****
Aquí yace mi mujer: fría, como siempre.
****
Aquí yace mi marído
Por fin, cogió rigidez
****

EPITAFIOS DE FAMOSOS

De Moliére, escrito por él mismo:
Aquí yace Moliére, rey de la escena;
en este momento hace de muerto
y en verdad que lo hace bien
****
De Vicente Huidobro, poeta chileno:
Abrid esta tumba;
al fondo se ve el mar
****
En la tumba de Groucho Marx
Perdone que no me levante, señora
****
De Ludwig Van Beethoven
Que los amigos aplaudan:
la comedia ha terminado.
****
De Miguel Miura:
Ya decía yo que este médico
no valía mucho
****
En el Cementerio de la Almudena de Madrid
Aquí estoy con lo puesto
y no pago los impuestos
****
De Enrique Jardiel Poncela
Si queréis los mayores elogios, moríos
****
En un Cementerio de Inglaterra
Toda la oscuridad del mundo, jamás podrá
apagar la luz de una velita.
****
De Mel Blanc (la voz de Bug Bunny)
Eso es todo, amigos
****
De Unamuno
Sólo le pido a Dios
oue tenga piedad del alma
de este ateo
****
En un cementerio de Minnesota
Fallecido por la voluntad de Dios
ayudado por un médico idiota

Finalmente os transcribo una anécdota de Pedro Muñoz Seca, relativa a Epitafios que ilustra como pocas el fecundo ingenio del malogrado autor.Siendo estudiante vivía en Madrid en un edificio en en el que los porteros, era un matrimonio ya anciano y que al parecer apreciaba a nuestro escritor. Falleció la esposa y quizás de pena , a los pocos días falleció el esposo.
El hijo de los porteros, sabedor del aprecio mutuo que se tenían sus padres y el escritor, le rogó a este que hiciera un Epitafio para sus padres a lo que Dº Pedro, accedió elaborando el siguiente:
Fue tan grande su bondad,

Tal su generosidad

Y la virtud de los dos

Que están, con seguridad,

En el cielo, junto a Dios.
Era obligatorio en aquella época que el Obispado aprobara el texto de los epitafios ;de manera que el autor recibió una carta del mismo, indicándole que debía corregir el epitafio en el sentido de que ni el Obispo, ni siquiera el Santo Padre de Roma, podían asegurar con certeza que los fallecidos “estuvieran junto a Dios”.
Muñoz Seca, recompuso el verso y lo remetió a la Curia de la manera siguiente:

Fueron muy juntos los dos,

El uno del otro en pos,

Donde va siempre el que muere,

Pero no están junto a Dios

Porque el Obispo no quiere.

Por supuesto la siguiente carta que recibió el ilustre escritor, ya era recriminatoria y puntualizaba que el Obispo no es que no quiera es que no puede decir donde están porque Dios nos dio la libertada de escoger y depende de nuestro libre albedrío el estar en el cielo o no.Cuentan que Dº Pedro escribió el siguiente epitafio que por supuesto no se colocó en la lápida:

Vagando sus almas van,

Por el éter, débilmente,

Sin saber que es lo que harán,

Porque, desgraciadamente,

Ni Dios sabe dónde están.

DE TELEFONICA ESPAÑA

En la presentación, he indicado que estuve durante cuarenta años prestando mis servicio en la Compañía Telefónica Nacional de España ,así, con todas sus letras y todo su empaque; nada de Telefónica SAU , ni Grupo Telefónica ni otras nomenclaturas más o menos rimbombantes con las que ultimamente se ha venido llamando a la CTNE.

He dicho que estuve prestando mis servicios, y nunca mejor dicho, porque a los 58 años de edad y cuarenta de servicios, me los devolvieron un buen día, cuando mi superior inmediato, me comunicó que fuera de inmediato al Terminator, nombre que habíamos dado al compañero encargado de dorarnos la píldora del despido voluntario.Era en ese momento Rafael Valdivia, buen amigo y compañero, al que me consta que el cometido que le asignó la Compañía le repugnaba hasta lo más hondo de su ser, cosa por lo demás bastante honda, dada la envergadura de Valdivia. Se estableció entre nosotros el diálogo siguiente:

Valdivia:-Macho, te ha tocao estás en el cupo de los de 57 tacos.

Yo:-Vale...¿Tú que me aconsejas?

_Yo no aconsejo, tío, yo hago las cuentas.

_Ya..¿Pero que me aconsejas?

_Pues...no se, a lo mejor, si no te vas , es peor.

_! Joder como te explicas ¡

_Porque he hecho un masters.

_¿ Me lo puedo pensar ?

_Pues ...no se, si lo piensas a lo mejor es peor.

_Ya, pero es que yo pienso...

_Bueno, mientras lo piensas... !! El siguienteeee ¡¡
Así, con la duda de que a lo mejor es peor, dejé atrás cuarenta años de experiencias y toda una vida de vivencias, que ahora , no se por qué, se me ha ocurrido revivir: !! a lo mejor es peor ¡¡.

Por supuesto en tan largo tiempo, uno ha vivido de todo : anécdotas, broncas de los jefes,peloteo para que la bronca no fuera a más, buenos y malos momentos, más broncas, más peloteo etc etc, yo, me voy a quedar sólo con las anécdotas que para mi son muchas y muy buenas, bueno eso es lo que a mi me parece.

Quiero hacer la aclaración de que , siempre he pertenecido al Departamento de Conservación/Conmutación, por tanto las anécdotas que voy a contar son referidas a ese ámbito o círculo. Círculo por otra parte muy peculiar ya que la unidad básica del departamento , eran las Centrales y éstas una piña, es decir generalmente el personal, andaba unido bajo una misma obsesión: Del jefe y el mulo, mientras más lejos, más seguro.

El jefe, era a veces paternal, otras condescendiente y la mayoría de las veces jefe, aunque se equivocara más que una pava enferma, el jefe, era el jefe. Axioma por otro lado beneficioso visto desde el siguiente punto de vista: El que obedece, no se equivoca.

De todas formas, el ambiente de trabajo siempre era distendido e incluso agradable, la camaradería bastante aceptable, y el pensamiento de la mayoría de los jefes era: Si te dejan vivir, que vivan.Yo que también he sido jefe, creo que se lo que digo.

Bueno pues basta ya de disquisiciones y vayamos al meollo del asunto.

Cronológicamente de las primeras anécdota que me acuerdo fueron de mis práticas anteriores al curso de mecánico.Yo por mi compromiso con el Ejército,una vez aprobada la oposición de mecánico, no me pude incorporar al primer curso,y en el transcurso de tiempo hasta el siguiente curso, se me ofreció la oportunidad de hacer prácticas (limpieza) en la central.A mi me tocó la central de Reyes Católicos en Granada. Era a la sazón encargado de la misma el Sr Elvira (q.e.p.d) excelente profesional y mejor persona.

Metódico hasta la exageración al tercer o cuarto dia de estar en la central, me hizo jurar creo que sobre unos Evangelios guardar el secreto de las comunicaciones.Yo, después de repetir el juramento, pregunté candidamente que cómo se escuchaban las conversaciones.

_No se preocupe Vd, me contestó, lo malo, pronto se aprende y tarde se olvida.

A continuación me fue delimitando mi zona de trabajo dentro de la central :

_Limpiará Vd las tapas de esta fila-decía al tiempo que encendía las luces de la fila-de esta otra , de esta otra...y fue a encender las luces de una fila en la que estaba dormitando sentado en un banquillo mientras limpiaba combinadores, un mecánico que por mi juventud, me pareció viejísimo.

_Esta fila no, me comento el Sr Elvira al tiempo que apagaba las luces y pasaba a la siguiente ,aquí duerme D.Fulano .

La siguiente anécdota ,la viví en el curso de Mecánicos.Yo, lo hice en escuela que la Compañía tenía en la central de Triana y para operaciones en centralitas y ajustes, íbamos a Los Remedios.

El curso lo dábamos por la tarde , y quiero recordar que era a mediados de Junio del 1966 muy cerca ya el final del curso, en una soporífera clase de circuitos, un pobre compañero andaba un poco perdido en la interpretación y seguimiento de un circuito de enlace.Era el profesor el Sr Blazquez, un poco cascarrabias pero excelente profesor.Harto ya de las divagaciones del alumno y cuando este iba por :

-Contcto 4 del rele Al...y ... contacto 4 del relé Al y....contacto del relé yyy...

!!! TIERRA ¡¡¡- exclamó el Sr Blazquez con estentórea voz-

La clase entera pegó un respingo, el alumno otro y el elSr Blazquez, comentó en voz baja:

_Bueno, al menos ha servido la tierra para que la clase se despierte.

A partir de ese día, y en lo que quedó de Curso el Sr Blazquez, pasó a llamarse para nosotros Rodrigo de Triana.

Poco le duró el apelativo que ingeniosamente se ganó por su hermoso grito, porque al año siguiente, coincidí con un alumno recién salido de la escuela de Sevilla; y al preguntarle donde había hecho el Curso y contestarme que en Triana, le pregunté que si le había dado circuitos Rodrigo de Triana, y su respuesta fue:

-Sí, pero no se llamaba Rodrigo, sino Blazquez ... sí de Triana.! Sic transit gloria mundi ¡.

La siguiente, es si cabe, más chusca que la anterior.Un grupo de entre 7 y 10 alumnos, solíamos comer en un Bar denominado La Quica.

Disponía el citado bar de un comedorcillo que casi en su totalidad copábamos nosotros, y una vez terminada la comida, cuando ya no quedaba ningún comensal ajeno sacábamos los planos y nos poníamos a elucubrar sobre los ejercicios que regularmente nos solían poner para el día siguiente.Creo recordar que la avería era un fallo del relé "Bj" .

Andábamos opinando todos sobre el ejercicio, unos diciendo que el arrollamiento de dicho relé estaba abierto, otros que la resistencia tal estaba abierta y no le llegaba batería al relé etc etc ,cuando de pronto, apareció en la puerta del comedor, Manolo, el camarero, y con aplomo, nos dijo:

_La avería es del contacto 2 del relé Bj, que es de hacer antes de romper, y sirve para retenerlo.

No haciéndole el más mínimo caso seguimos con nuestras discusiones, pero nuestro estupor fue mayúsculo cuando al día siguiente el profesor (Sr Blazquez, pues aun no había lanzado su famoso grito) nos resolvió la duda con las mismas palabras que Manolo el camarero.

Cuando a la hora de comer le preguntamos cómo sabía él la respuesta nos respondió:

_Llevo aquí cinco años ;durante ese tiempo habrán pasado por aquí de diez a quince cursos, y la avería del dichoso Bj, es siempre la misma.

En esta, estaba ya destinadode mecánico en los Nuevos Ministerios, concretamente en Trabajo, que era mi lugar habitual ,aunque cuando era necesario, acudía a Vivienda u Obras Públicas .Cierto día el engargado Sr Vara del Rey, me comunicó que fuera a echarle una mano al celador de Vivienda pues necesitaba ayuda.Cuando llegué a la centralita de Vivienda estaba el bueno del compañero esperándome .

_Mira, tengo que instalar en el despacho del Sr, Subsecretario un cabeza-cola (teléfono directo con alimentación autónoma) con el despacho del Sr Ministro; su secretario, me ha dicho que el hilo dentro del despacho, lo tape con la moqueta para no hacer clavado en ningún sitio, ya que es para unos días solamente.

_Bueno, le dije , ¿ y cual es el problema ?.

_ ¿ Qué cual es el problema ? mira ven al despacho.Llegamos al despacho, y tenia el sr Subsecretario una tupida moqueta en el suelo y un inmenso mueble librería de madera con cabezas talladas y todo adosado a la pared.

_Mira el problema_ me dijo el compañero al tiempo que me señalaba el mueble librería - ¿cómo coño voy a mover esa moqueta yo solo? .

Al indicarle que la moqueta era la alfombra, se limitó a contestar:

- !Joder, con lo fácil que es decir alfombra...

De Madrid, como todo telefónico que se precie, yo di con mis huesos en Barcelona.Y aquí, en aquellos tiempos las anécdotas se contaban por miles.Para no cansar al personal, yo voy a nombrar solamente dos que para mi entender son las más elocuentes.

Se contaba que había en la central de Clot un encargado apellidado La Rosa.

Cierto día que hubo de llamar a la central de Sagrera , se estableció el siguiente diálogo entre él y su interlocutor:

_ Buenos días soy La Rosa , de Clot, ¿ Con quién hablo por favor?

_Con el capullo de Sagrera, fue la lacónica respuesta.

De la otra, fui testigo presencial y ocurrió en la central de Layetana .Prestaba servicios en la misma un operador , natural de Sevilla , cuyo nombre me voy a reservar, muy gracioso y ocurrente, pero algo gamberro.Una de sus fechorías superó el listón que el encargado tenía para abroncar directamente al interfecto, por lo que se requirió la presencia en la Central del Encargado de Agrupación y que él decidiera el tipo de sanción a poner o lo que en su lugar procediera. Se personó en la central el susodicho cargo, que a la sazón lo ostentaba una excelente persona, afable y cortés, pero cuya identidad me guardo para no herir posibles susceptibilidades. Se inició entre ambos una conversación que fue aumentando de tono, hasta que en un momento de la misma , el sr encargado de Agrupación , catalán de pura cepa, inconscientemente continuó la conversación en lengua materna quizás porque en ella se expresaba con mejor vehemencia.

Oir el catalán el operador y cortar la conversación, fue todo uno al tiempo que exclamaba:

_ ! Oiga Vd ¡Según lo principios fundamentales del Movimiento, el idioma oficial de España, es el español,le ruego que me hable en dicho idioma.

_! Vaya por Dios, -contesto el Sr Encargado de Agrp.-Le pido disculpas...por lo visto, he topado con un señorito andaluz... ¿no?

_Sí-replicó el operador- pero no soy orgulloso, me puede Vd tutear.

Cayó en gracia la ocurrencia, recibió el operador una severa amonestación, reconoció su culpa y con la promesa de que no volvería a ocurrir, se acabó el tema.

Expongo el caso solamente como anécdota sin entrar en valoraciones de derechos linguisticos , ya que ni este es el sitio para ello, ni tampoco mi talante .