COSAS DE MALAGA

Para los que no son de AQUI



Recuerdo que trabajando en el Clínico a finales de los años 90, un día de verano me tocó ir a la cafetería del hospi a por unas tapitas y unas cervecitas al final del turno de mañana. Triangulitos salados y pipirrana, me dijeron los compañeros....¿¿¿¿Pipi....¿qué???? Les pregunté. Noooo, yo voy a por los triangulitos salados...pero 'esa cosa' no la pido...que me da vergüenza, respondí. Jajajajaja. Era la primera vez que escuchaba esa palabra. En mi tierra y en Cádiz....que yo iba todos los veranos de mi niñez...siempre escuché 'salpicón', pero jamás 'pipirrana', jajajajaja.Bueno y me tuve que acostumbrar a 'la pechá de trabajar', y miré con recelo al primer vecino que me dijo todo serio: 'si tenía un guarrito', y me ahogué literalmente cuando de repente hizo su aparición el 'terrá'. Y hay que ver en vivo y en directo a un 'merdellón o merdellona' para saber exactamente definir esta palabra de origen francés. Y como le decía a una antigua amiga mía ('chusmilla' para más señas con navajita en el llavero y tooo): hay que haber nacido en esta tierra para decir: 'nové...y diiigo....' con la entonación adecuada, jajajajaj. A vosotros os sale genial, la verdad...pero yo ni lo intento, vamos. O para saber en 'qué arbol' 'crece' la 'biznaga', jajajaja. O para no perderse totalmente a la hora de pedir el desayuno: entre mitad doble, sombra, nube...acompañado o no de 'pitufo'. Dice mi madre que es más difícil desayunar en Málaga que en ningún otro lugar del mundo, pues con lo fácil que es pedir 'café con leche y tostá...y yastá...jajajajaja'. Ella nunca pide el desayuno, siempre me deja a mí hacerlo.  Y ya no quiero ni contaros cuando estuve un tiempo pensando lo 'raros' que eran los malagueños que tomaban 'gazpacho' en invierno....y luego resultó que no era gazpacho que era GAZPACHUELO, jajajajaja.
 
La verdad es que este mail es 'perita', y mientras me 'chorro' por la 'chorraera' de mis recuerdos, pienso en mis queridísimos 'maharones malagueños', que siempre llevo unidos a mi corazón y mi alma, y en la última 'moraga del chimeneón del 'no a la guerra'...con haima y braserito y tooo, jajajaja. ¡¡A ver cuanto repetimos!! ¿Estas alquindoi?? jajajajaa.
 
Besos. Una cordobesa 'despistá'
Es importante tener raices y no perder nuestro vocabulario!!!


Diccionario Malacitano

Diccionario malagueño:

Petao: Cuando algo está muy lleno o cuando algo falla. 
Piltra o sobre: cama
Chavea: niño pequeño
 Irse la olla: Irse la cabeza
 Perita: guay 
Jiñao: Cobarde, cagao
Pila: Pechá de algo: una pila cocheh, una pila ente...
Chorraera: Tobogán
Piños: Dientes  
Moña: Afeminado
Chorra: Suerte, potra
Pollón (estar como un): Estar zumbao, como un cencerro…

Castrojo: Cateto de pueblo.
Terral (terrá): viento caliente procedente de Sevilla causa de una muerte lenta en verano a los malagueños y fulminante para los guiris ......('puto terráa')
Chusmón: De la familia del merdellón pero con connotaciones delictivas
Tenis: Zapatillas deportivas
Gorrilla: Individuo que dice que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja si no se lo das.
Merdellón (del francés merd de gens): imposible de definir, hay que verlo.
(Nota: la version femenina es imposible de no ver u oir)
Ehnortao: Empanao, alobao, apollardao, atontao, empaellao,agilipollao..
Engorilao: Entusiasmao con algo, encariñao u obcecao.
Sopa: dormío
Estar guahnío: Estar muy cansado 
Nove: No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas (para ser más malagueño, pronúnciese de la siguiente forma:
¡noooooooooooooooooveeeeeeeeeeeeeeee!, o bien, ¡ nuuuuuuuuuuveeeeeeeeeee!) 
Rocetas: Palomitas
Biznaga: Ramillete de jazmines en forma de bola 
Portañica: Bragueta
Muerde vieo, muerdeee er rooollo: Que curioso 
Cenacho: Cesta de esparto con asas
Cenachero: vendedor ambulante de pescao
Cenachero (y 2): la estatua que nadie sabe dónde está
Caanino: Mucha calor
Canina: Calavera

Caniho: Colega (vieeeeeo) 
Nube, sombra, mitad, corto, semicorto, largo, semilargo, solo...: tipos de cafés atendiendo a la proporcion de leche en el brebaje
Mitad doble: el combustible del universitario malagueño
Abe: ¿Sabes?, coletilla muy común (aaaaaaaabe, vieeeeo????)
Fosco: Caca
Hacer el gato: Dar gato por liebre, engañar, timar 
Fiiite!!: Fijaté
Pitufo/Changüi mixto: Pitufo(un tipo de pan)/Changüi con jamón y queso 
Pitufo (y 2): Policia local
Campero: Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que esimposible acabarlo
Piña: Golpe
Un Paco: Persona peculiar
Piarda: No ir a clase, hacer pellas
Piardero: el que hace mas piardas que examenes
Rosco: Flotador  
Guarrito: Taladrador, viene de la marca Warrington
Mandanga: Guasa
Changuay: Lío, guirigay, hacer un intercambio
Bocaná: Golpe de aire
Maharón: Chalao, majareta
Mocito Feliz: Personaje malagueño
Grillao: Loco
Chuminá: Tontería
Morcillona: Flácida y gorda
Tener más mala cara que los pollos del Pryca: No encontrarse bien
Aaaaaayyyyyyyyyyy que rrrriiiiiicas questán: Vendedor de de Calle Nueva
Ehmayao: Tener mucha hambre
Chacina: Fiambre (para comer, jamón, salchichón...) 
Moraga: Como las pelis de surferos de California pero con sangria en vez de cerveza y boquerones en vez de hamburguesas.
Gazpachuelo: Una sopita de pescao y mahonesa que viene mu bien cuando
nieva en Cazabermea.
Niña: Hembra humana menor de 35 años
Alicuindoy/Aliquindoi: Atento. Viene de cuando los americanos hacían faenas en el puerto y enseñaban a los malagueños diciendo 'Look and do it', lo que los malagueños, de aquella manera, pronunciaban 'aliquindoi'.
La frase completa es 'estar alinquidoi!', vamos, que te estés a lo que
tienes que estar!!!  
Hacer la pirula: Saltarse un semaforo, circular marcha atras por una calle en direccion contraria pa que no se note, girar en una rotonda donde no se
debe...
Calimocho: Néctar de los dioses (en Sevilla y Cordoba no lo conocen!!!!)
Jocántaro: El monstruoso hombre centollo de la arihuelaChícharo:Guisante

Copo: El producto de pescar con red, usease, los pescaos que has pillao en
el dia

Copo (y2): Zona de festividades nocturnas sita en la Torre (Torre del Mar)

Jábega: Barca de pesca con ojos

Palo: Un barrio mu leho der sentro

Sentro: Donde se busca el aguinaldo de los 40 principales toas las navidades

Curiana: Cucaracha genérica

Volantona: Cucaracha con alas (y la jodia las usa)

Chiringuito: Quiosco (en mi opinión, debe estar en la playa para considerarse como tal)

Prevelicao: entusiasmao

Trápala: individuo que hace negocios no con muy buenas intenciones, tendente al timo y/o a hacer las cosas de cualquier manera

Tarajano: alto y delgado

Darse un zarpajazo: caerse, estar a pique de esnoclarse

 

Autor: Ramón Pizarro

 
 

 
 

 
 

 

 

 

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Aportado por mi colaborador y amigo Salvador Reina, les adjunto el siguiente trabajo sobre el de las pajilleras oficiales del Reino.

LA INCREIBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS

Un día como ayer, pero de mil ochocientos cuarenta y siete, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del
Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de sucesión española.

La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio de San Juan de Dios. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria.. Los resultados fueron inmediatos. El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio.

A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades.

Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.

En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia) que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamécos.

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social.

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil.

Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas -llamadas beixapau- aunque solamente se valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los soldados. La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones. Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esa actividad. Eran conocidas como las "Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.

TODO LO DICHO ES HISTORIA ESCRITA. AQUI NO HAY NI BROMAS NI EXAGERACIÓN NI AGREGADOS NI ENMIENDAS.

A. Al ser imputado el Sr don Francisco Camps de cohecho por la aceptación de cuatro trajes de los cuales no puede o quiere legitimar la procedencia, la alcaldesa de Valencia, dice que por el mismo motivo habría que imputar a Zapatero, ya que ha recibido del Presidente de la Comunidad de Cantabria Sr Revilla, dos latas de anchoas.

Este suele ser el presente con el cual suele el Sr Revilla agasajar a todos los dignatarios que recibe o visita, para promocionar los productos de su tierra.

 

 

LOS TERNOS DEL SR CAMPS

 

El Sr Camps, don Francisco de nombre

en singular problema anda metido

por tres o cuatro ternos que ha vestido

sin tener las facturas… ¡ pobre hombre ¡

 

Cohecho se le llama, no se asombre ,

pues lo que para Vd hubiera sido,

por la gorra, andar muy bien vestido,

la gorra para Camps, tiene ese nombre.

 

Pero lo más chocante del asunto

es lo que dice de ello doña Rita ,

que para echar a su colega un cable

 

asegura ser igual de culpable

el que de anchoas, acepta una latita,

que cuatro trajes… aunque sean de punto.

 

A.Fernández 10/07/09.

 

 

 

DEL EPIGRAMA AL EPITAFIO

Del Epigrama, dice el diccionario: Composición poética breve en que con precisión y agudeza se expresa un solo pensamiento principal, por lo común festivo o satírico.Según esto, con el epigrama, se pretende arrancar del lector, una sonrisa por los parámetros principales que tiene:breve, agudo y festivo o satírico, y como en estas páginas lo que se pretende es precisamente eso, provocar una sonrisa, creo que no está mal que traigamos aquí uno cuantos.

Del epitafio, sin embargo, se dice : inscripción escrita sobre una losa o lápida... tétrico no?pues sin embargo, muchos epitafios son epigramas más festivos y satíricos que estos ,señal inequívoca de que a veces se ha tomado la muerte sin tanta solemnidad ni miedo.

Para empezar, veamos la definición de epigrama, en un epigrama atribuido a Juan de Iriarte(S XVIII)

A la abeja semejante

para que cause placer

el epigrama ha de ser

pequeño, dulce y punzante .

Tambiéndel mismo autor, es este otro:

El Sr Don Juan de Robres

con caridad sin igual

hizo este santo hospital

y también hizo los pobres.

De todos es sabido la rivalidad que se tenían Góngora con Quevedo y Lope de Vega.Para el primero, eran los dos unos empedernidos bebedores por ello , Góngora explicó el motivo de la amistad de ambos con el epigrama siguiente:

Hoy hacen amistad nueva

más por Baco que por febo

don Francisco de Quebebo

y don Felix Lópes de Beba.

Por supuesto no se iba a salir Gógora de rosita, y a su muerte, Lope de Vega, le obsequió con los epigramas siguientes:

Sacerdote de Venus y de Baco

caca en los versos y en garito caco .

Fuese con Satanás culto y pelado

mirad si Satanás es desdichado.

Pero dejemos a los clásicos y adentrémonos en los epigramas más recientes que los hay de verdad ingeniosos y de muy variada temática.

Del prólogo que Jaime Campmany hizo en el libro de Alfonso Ussia "Versos Prohibidos"y que desde aquí, animo a los lectores que lo lean ya que al margen de la ideología del autor, es una verdadera joya literaria,de ese prólogo, repito, he tomado unos cuantos epigramas que dada la época en que fueron escritos, en pleno dominio de la censura franquista, tienen además de muy buenos ese valor añadido de desafiar a la censura .

Cuenta Don Jaime, "que en aquellos años, los periódicos daban cuenta de los viajes del Caudillo por medio de una crónica única dictada por el taquígrafo personal de Franco , y crónico taurino José Lozano Sevilla que debía ser publicada íntegra y sin variar una coma en todos los diarios del país.En cierta ocasión, el cronista áulico afirmaba que al llegar el Caudillo al pueblo, las campanas doblaron en su honor."Al recibirse la nota en el diario Madrid, se le hizo ver al departamento de Censura del ministerio de Información y Turismo que las campanas no doblan de gozo, sino que doblan a muerto.Lozano Sevilla se había marchado del ministerio y ningún funcionario osó enmendarle la plana , por tanto, la reseña se debía de publicar tal como había sido escrita.Recibió esta respuesta de la censura en el diario Madrid, José Montero Alonso, Monterito, como le llamaban sus compañeros el cual improvisó para uso interno, por supuesto ,el siguiente epigrama:

El doblar que es toque serio

puede serlo de optimismo

si lo manda el Ministerio

de Información y Turismo.

También el que transcribo literalmente lo cuenta Don Jaime en el mismo prólogo:"El conde Mayalde, era propietario de una ganadería de toros que pasaban por bravos ,y que traían fama de huir de las puyas como del demonio, de tal manera que si probaban una ya no había medio humano de que tomara la segunda.Mi viejo y querido amigo Matías Prats me contó un epigrama que alguien compuso cuando a Mayalde le nombraron por segunda vez alcalde de Madrid:

¿Mayalde otra vez alcalde?

Cosa rara entre las raras.

Será el único mayalde

que haya tomado dos varas.

Sigamos con el prólogo, en el cual se ilustra la sucesión del gobernador civil de Tenerife, don Sergio Orbaneja y Saez de Heredia, primo de los Primos de Rivera, hombre de carácter bronco y autoritario por un tal Saldaña , que lo era de Guipuzcoa.El tema , por tanto era el suiguiente: se iba Orbaneja y venia Saldaña; alguien saludó la buena nueva con el Epigrama siguiente:

Dicen que se va Orbaneja

y que nos llega Saldaña.

Si es de la misma calaña

que la virgen nos proteja:

! Viva Franco, Arriba España ¡.

Por último y para salir del prólogo, veamos la Cuarteta/epigrama, que Juan Pérez de Creus improvisó en Salamanca para su "ínclito" gobernador don Ulpiano Gómez Medina que se declaraba enemigo personal de Unamuno, y que con motivo de una rueda poética sobre Fray Luis por parte de algunos ilustres poetas de la época, se empecinó en censurar los poemas,hasta el punto que hasta Gerardo Diego, de natural tan pacífico, hubo de montar en cólera.La cuarteta, como se ve, no tiene desperdicio:

Se dice antiunamuniano

que es como negar ser hombre.

que le vayan dando a Ulpiano

por donde acaba su nombre.

Del propio Alfonso Ussia, y de su libro arriba mencionado, ha salido este epigrama navideño, que refleja el concepto nada favorable del autor, con la gestión del entonces Ministro de Sanidad, García Vargas.

Jesús nació en un portal

en condiciones amargas

y como Dios, pasó el trance.

De hacerlo en un hospital

del ministro García Vargas

habría tenido un percance.

Enero 1990.

Los epigramas, son muchos y variados y tratan de cualquier cosa, por su brevedad son muy adecuados para amenizar cualquier velada y hacernos pasar un rato divertido.Su temática, es innumerable y se aplican a cualquier person, cosa , oficio,; los hay sublimes y chabacanos, capaces de enzalsar y satieizae etc, veamos algunos de los más jocosos por su temática.

Los dedicados a las señoras de mala vida ... o buena, vaya Vd a saber:

! Qué destino más tremendo

es ser mujer de la vida¡

Empezar el día jodiendo,

para acabarlo jodida.

Escatológicos: Generalmente de origen anónimo, se encuentran decorando las puertas y paredes de los públicos aliviaderos (Meódromos y chicagos).

A este lugar miserable

donde viene tanta gentes

hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.

De venir a este lugar

y cagar, nadie se ecapa:

Caga el pobre, caga el rico

caga el Obispo y el Papa.

Dedicados a los periodistas, tenemos estre otro anónimo.

Por no saber, Juan, qué hacer

a periodista se echó.

Y la gente lo leyó,

por no saber qué leer.

Hay epigramas, que como los adjetivos,pueden ser damostrativos, porque no me negarán Vds que este, no da- muestra de lo que tiene Pepe:

Una gata encantadora

tengo, van a verla ahora:

! Pepe, saca la minina

que la vea esta señora ¡.

O bien calificativos, porque califica de manera impepinable al bueno de Antonio.

Lo primero, el corazón

y lo segundo el trasero;

como Antonio es maricón,

lo segundo es lo primero.

A continuación aporto una serie de epigramas de variada temática pero todos populares :

Pepita a Pepe le dió
de su caja de rapé
un polvo ; él lo tomó
y estornudando exclamó :
¡Qué buen polvo tiene usted !

Inés , la de Villarejo,
en la plaza vende caza,
y ayer gritaba en la plaza :
¿ Quien me compra este conejo ?
* * *
Vende barato Inés Rute
conejo a varias tabernas
porque lo entra de matute
escondido entre las piernas.
* * *
Dijo un tipo muy cortés
a un casado despidiendo :
Póngame usted a los pies
de su esposa doña Inés
( yo luego me iré subiendo ).
* * *
Una hija tiene Rampolla
joven llamada Teresa
¿ Es muy bonita su polla ?
Sí , muy bonita , y muy tiesa .
* * *
A un quinto que era de Pinto,
amó la hija de Modesto ,
mas con tan mudable instinto
que antes de olvidar al quinto
le empezó a gustar el sexto .
* * *
Todo el que se va a casar
tendrá en su novia una alhaja
si la consigue encontrar
limpia de polvo y de paja .
* * *
Dijo un día doña Justa
mientras conculcaba el sexto :
Si la república es esto ,
la república me gusta .
* * *
Estaba yo un día meando
en la puerta de un ventorro
y entonces pasastes tú ,
y me cortastes el chorro.
* * *
Siempre que me encuentro un pelo,
me pongo a considerar
si será de la cabeza
o de qué coño será .

El puente tiene tres ojos,
yo tengo dos solamene;
si contamos el del culo
ya tengo tres, como el puente.

Si me clavas un puñal
no lo hagas en el pecho,
me lo "jincas" por el culo,
que tengo el "bujero" hecho.

Cuando te veo venir
y me miras a la cara,
siento un placer tan grande...
¡como si me la cascara !

Don Santiago el capellán
de las monjas del Carmelo,
se follaba al sacristán
a sor Juana y sor Consuelo.

Si tienes el pito malo,
úntatelo con aceite
si no se te pone bueno
se te pone reluciente.

A mi novia le eché un polvo
en lo alto una paré
¡estate quieta so puta,
que nos vamos a caé!

No hay aliño como el ajo,
ni fruta como el madroño,
ni cepillo pal carajo
como los pelos del "moño".
EPITAFIOS
Dice de ellos el diccionario de la RAE: Inscripción que se supone puesta sobre un sepulcro o en lápida o lámina colocada junto al enterramiento.
Dicho esto, hay tantos epitafios como muertos que tengan una lápida o un sepulcro en condiciones, porque hay muertos que por diversas causas , no han sido enterrado como Dios manda, que dicho sea de paso, no se si Dios ha mandado enterrar a los muertos; El, supongo que tiene bastante con mandar que uno se vaya para el otro barrio, para encima preocuparse de si lo entierran o no.
Bueno pues entrando en el meollo del asunto, hay epitafios de todas las raleas: Serios, graciosos, ocurrentes, de suegras o sea de mala leche, de esposas o esposos, estos, generalmente reflejan un sentimiento de tranquilidad o reproche, intelectuales, bobos, de famosos, de muertos de hambre etc etc. Yo les voy a presentar un pupurri de ellos para que el lector termine siendo un experto en epitafios o lo que es lo mismo, un consumado “pitejo”, como decimos por estos lares.
Pongo el primero por ser de un alcalde nuestro ,Dº Pedro Alcantara Corrales y estar en el nicho nº6 del cementerio de San Miguel :
La deuda que los mortales
contrajeron al nacer,
pagó, dejando de ser
Pedro Alcántara Corrales.

Obsévese el ingenio e Dº Pedro, ya que su epitafio se puede leer de múltiples modos , cambiando de orden los versos y sigue siempre diciendo lo mismo:

Pedro Alcántara Corrales,
pagó dejando de ser
la deuda que los mortales
contrajeron al nacer
**
Pagó dejando de ser
la deuda que los mortales
contrajeron al nacer
Pedro Alcántara Corrales

Veamos estos otros, anónimos pero que reflejan cierto ingenio o al menos alguna profundidad filosófica:

Quiso jugar a ser Dios .
Y sufrió tanto quebranto
que de quebranto murió.
****

Para ser rico y feliz
puso en ello tal empeño,
que se olvidó de vivir.
****

La alegría de vivir
es el engaño en que viven
los que no piensan morir
****
Lo que vale la pena hacerlo
Vale la pena hacerlo bien
****
La vida sin altibajos
no es una vida constante:
Es que no es vida ¡carajo¡
****
Quien no esté contento con esta vida,
que se vaya a la otra.
****
Sacado del blog EL PITO DOBLE, os traigo estos otros de cónyuges:
Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando.
****
Ya estás en el paraíso y yo en la gloria
****
Aquí estas y yaces bien.
Tu, descansa y yo también
****
Tanta paz encuentres
como tranquilidad me dejas
****
Aquí yace mi mujer: fría, como siempre.
****
Aquí yace mi marído
Por fin, cogió rigidez
****

EPITAFIOS DE FAMOSOS

De Moliére, escrito por él mismo:
Aquí yace Moliére, rey de la escena;
en este momento hace de muerto
y en verdad que lo hace bien
****
De Vicente Huidobro, poeta chileno:
Abrid esta tumba;
al fondo se ve el mar
****
En la tumba de Groucho Marx
Perdone que no me levante, señora
****
De Ludwig Van Beethoven
Que los amigos aplaudan:
la comedia ha terminado.
****
De Miguel Miura:
Ya decía yo que este médico
no valía mucho
****
En el Cementerio de la Almudena de Madrid
Aquí estoy con lo puesto
y no pago los impuestos
****
De Enrique Jardiel Poncela
Si queréis los mayores elogios, moríos
****
En un Cementerio de Inglaterra
Toda la oscuridad del mundo, jamás podrá
apagar la luz de una velita.
****
De Mel Blanc (la voz de Bug Bunny)
Eso es todo, amigos
****
De Unamuno
Sólo le pido a Dios
oue tenga piedad del alma
de este ateo
****
En un cementerio de Minnesota
Fallecido por la voluntad de Dios
ayudado por un médico idiota

Finalmente os transcribo una anécdota de Pedro Muñoz Seca, relativa a Epitafios que ilustra como pocas el fecundo ingenio del malogrado autor.Siendo estudiante vivía en Madrid en un edificio en en el que los porteros, era un matrimonio ya anciano y que al parecer apreciaba a nuestro escritor. Falleció la esposa y quizás de pena , a los pocos días falleció el esposo.
El hijo de los porteros, sabedor del aprecio mutuo que se tenían sus padres y el escritor, le rogó a este que hiciera un Epitafio para sus padres a lo que Dº Pedro, accedió elaborando el siguiente:
Fue tan grande su bondad,

Tal su generosidad

Y la virtud de los dos

Que están, con seguridad,

En el cielo, junto a Dios.
Era obligatorio en aquella época que el Obispado aprobara el texto de los epitafios ;de manera que el autor recibió una carta del mismo, indicándole que debía corregir el epitafio en el sentido de que ni el Obispo, ni siquiera el Santo Padre de Roma, podían asegurar con certeza que los fallecidos “estuvieran junto a Dios”.
Muñoz Seca, recompuso el verso y lo remetió a la Curia de la manera siguiente:

Fueron muy juntos los dos,

El uno del otro en pos,

Donde va siempre el que muere,

Pero no están junto a Dios

Porque el Obispo no quiere.

Por supuesto la siguiente carta que recibió el ilustre escritor, ya era recriminatoria y puntualizaba que el Obispo no es que no quiera es que no puede decir donde están porque Dios nos dio la libertada de escoger y depende de nuestro libre albedrío el estar en el cielo o no.Cuentan que Dº Pedro escribió el siguiente epitafio que por supuesto no se colocó en la lápida:

Vagando sus almas van,

Por el éter, débilmente,

Sin saber que es lo que harán,

Porque, desgraciadamente,

Ni Dios sabe dónde están.

DE TELEFONICA ESPAÑA

En la presentación, he indicado que estuve durante cuarenta años prestando mis servicio en la Compañía Telefónica Nacional de España ,así, con todas sus letras y todo su empaque; nada de Telefónica SAU , ni Grupo Telefónica ni otras nomenclaturas más o menos rimbombantes con las que ultimamente se ha venido llamando a la CTNE.

He dicho que estuve prestando mis servicios, y nunca mejor dicho, porque a los 58 años de edad y cuarenta de servicios, me los devolvieron un buen día, cuando mi superior inmediato, me comunicó que fuera de inmediato al Terminator, nombre que habíamos dado al compañero encargado de dorarnos la píldora del despido voluntario.Era en ese momento Rafael Valdivia, buen amigo y compañero, al que me consta que el cometido que le asignó la Compañía le repugnaba hasta lo más hondo de su ser, cosa por lo demás bastante honda, dada la envergadura de Valdivia. Se estableció entre nosotros el diálogo siguiente:

Valdivia:-Macho, te ha tocao estás en el cupo de los de 57 tacos.

Yo:-Vale...¿Tú que me aconsejas?

_Yo no aconsejo, tío, yo hago las cuentas.

_Ya..¿Pero que me aconsejas?

_Pues...no se, a lo mejor, si no te vas , es peor.

_! Joder como te explicas ¡

_Porque he hecho un masters.

_¿ Me lo puedo pensar ?

_Pues ...no se, si lo piensas a lo mejor es peor.

_Ya, pero es que yo pienso...

_Bueno, mientras lo piensas... !! El siguienteeee ¡¡
Así, con la duda de que a lo mejor es peor, dejé atrás cuarenta años de experiencias y toda una vida de vivencias, que ahora , no se por qué, se me ha ocurrido revivir: !! a lo mejor es peor ¡¡.

Por supuesto en tan largo tiempo, uno ha vivido de todo : anécdotas, broncas de los jefes,peloteo para que la bronca no fuera a más, buenos y malos momentos, más broncas, más peloteo etc etc, yo, me voy a quedar sólo con las anécdotas que para mi son muchas y muy buenas, bueno eso es lo que a mi me parece.

Quiero hacer la aclaración de que , siempre he pertenecido al Departamento de Conservación/Conmutación, por tanto las anécdotas que voy a contar son referidas a ese ámbito o círculo. Círculo por otra parte muy peculiar ya que la unidad básica del departamento , eran las Centrales y éstas una piña, es decir generalmente el personal, andaba unido bajo una misma obsesión: Del jefe y el mulo, mientras más lejos, más seguro.

El jefe, era a veces paternal, otras condescendiente y la mayoría de las veces jefe, aunque se equivocara más que una pava enferma, el jefe, era el jefe. Axioma por otro lado beneficioso visto desde el siguiente punto de vista: El que obedece, no se equivoca.

De todas formas, el ambiente de trabajo siempre era distendido e incluso agradable, la camaradería bastante aceptable, y el pensamiento de la mayoría de los jefes era: Si te dejan vivir, que vivan.Yo que también he sido jefe, creo que se lo que digo.

Bueno pues basta ya de disquisiciones y vayamos al meollo del asunto.

Cronológicamente de las primeras anécdota que me acuerdo fueron de mis práticas anteriores al curso de mecánico.Yo por mi compromiso con el Ejército,una vez aprobada la oposición de mecánico, no me pude incorporar al primer curso,y en el transcurso de tiempo hasta el siguiente curso, se me ofreció la oportunidad de hacer prácticas (limpieza) en la central.A mi me tocó la central de Reyes Católicos en Granada. Era a la sazón encargado de la misma el Sr Elvira (q.e.p.d) excelente profesional y mejor persona.

Metódico hasta la exageración al tercer o cuarto dia de estar en la central, me hizo jurar creo que sobre unos Evangelios guardar el secreto de las comunicaciones.Yo, después de repetir el juramento, pregunté candidamente que cómo se escuchaban las conversaciones.

_No se preocupe Vd, me contestó, lo malo, pronto se aprende y tarde se olvida.

A continuación me fue delimitando mi zona de trabajo dentro de la central :

_Limpiará Vd las tapas de esta fila-decía al tiempo que encendía las luces de la fila-de esta otra , de esta otra...y fue a encender las luces de una fila en la que estaba dormitando sentado en un banquillo mientras limpiaba combinadores, un mecánico que por mi juventud, me pareció viejísimo.

_Esta fila no, me comento el Sr Elvira al tiempo que apagaba las luces y pasaba a la siguiente ,aquí duerme D.Fulano .

La siguiente anécdota ,la viví en el curso de Mecánicos.Yo, lo hice en escuela que la Compañía tenía en la central de Triana y para operaciones en centralitas y ajustes, íbamos a Los Remedios.

El curso lo dábamos por la tarde , y quiero recordar que era a mediados de Junio del 1966 muy cerca ya el final del curso, en una soporífera clase de circuitos, un pobre compañero andaba un poco perdido en la interpretación y seguimiento de un circuito de enlace.Era el profesor el Sr Blazquez, un poco cascarrabias pero excelente profesor.Harto ya de las divagaciones del alumno y cuando este iba por :

-Contcto 4 del rele Al...y ... contacto 4 del relé Al y....contacto del relé yyy...

!!! TIERRA ¡¡¡- exclamó el Sr Blazquez con estentórea voz-

La clase entera pegó un respingo, el alumno otro y el elSr Blazquez, comentó en voz baja:

_Bueno, al menos ha servido la tierra para que la clase se despierte.

A partir de ese día, y en lo que quedó de Curso el Sr Blazquez, pasó a llamarse para nosotros Rodrigo de Triana.

Poco le duró el apelativo que ingeniosamente se ganó por su hermoso grito, porque al año siguiente, coincidí con un alumno recién salido de la escuela de Sevilla; y al preguntarle donde había hecho el Curso y contestarme que en Triana, le pregunté que si le había dado circuitos Rodrigo de Triana, y su respuesta fue:

-Sí, pero no se llamaba Rodrigo, sino Blazquez ... sí de Triana.! Sic transit gloria mundi ¡.

La siguiente, es si cabe, más chusca que la anterior.Un grupo de entre 7 y 10 alumnos, solíamos comer en un Bar denominado La Quica.

Disponía el citado bar de un comedorcillo que casi en su totalidad copábamos nosotros, y una vez terminada la comida, cuando ya no quedaba ningún comensal ajeno sacábamos los planos y nos poníamos a elucubrar sobre los ejercicios que regularmente nos solían poner para el día siguiente.Creo recordar que la avería era un fallo del relé "Bj" .

Andábamos opinando todos sobre el ejercicio, unos diciendo que el arrollamiento de dicho relé estaba abierto, otros que la resistencia tal estaba abierta y no le llegaba batería al relé etc etc ,cuando de pronto, apareció en la puerta del comedor, Manolo, el camarero, y con aplomo, nos dijo:

_La avería es del contacto 2 del relé Bj, que es de hacer antes de romper, y sirve para retenerlo.

No haciéndole el más mínimo caso seguimos con nuestras discusiones, pero nuestro estupor fue mayúsculo cuando al día siguiente el profesor (Sr Blazquez, pues aun no había lanzado su famoso grito) nos resolvió la duda con las mismas palabras que Manolo el camarero.

Cuando a la hora de comer le preguntamos cómo sabía él la respuesta nos respondió:

_Llevo aquí cinco años ;durante ese tiempo habrán pasado por aquí de diez a quince cursos, y la avería del dichoso Bj, es siempre la misma.

En esta, estaba ya destinadode mecánico en los Nuevos Ministerios, concretamente en Trabajo, que era mi lugar habitual ,aunque cuando era necesario, acudía a Vivienda u Obras Públicas .Cierto día el engargado Sr Vara del Rey, me comunicó que fuera a echarle una mano al celador de Vivienda pues necesitaba ayuda.Cuando llegué a la centralita de Vivienda estaba el bueno del compañero esperándome .

_Mira, tengo que instalar en el despacho del Sr, Subsecretario un cabeza-cola (teléfono directo con alimentación autónoma) con el despacho del Sr Ministro; su secretario, me ha dicho que el hilo dentro del despacho, lo tape con la moqueta para no hacer clavado en ningún sitio, ya que es para unos días solamente.

_Bueno, le dije , ¿ y cual es el problema ?.

_ ¿ Qué cual es el problema ? mira ven al despacho.Llegamos al despacho, y tenia el sr Subsecretario una tupida moqueta en el suelo y un inmenso mueble librería de madera con cabezas talladas y todo adosado a la pared.

_Mira el problema_ me dijo el compañero al tiempo que me señalaba el mueble librería - ¿cómo coño voy a mover esa moqueta yo solo? .

Al indicarle que la moqueta era la alfombra, se limitó a contestar:

- !Joder, con lo fácil que es decir alfombra...

De Madrid, como todo telefónico que se precie, yo di con mis huesos en Barcelona.Y aquí, en aquellos tiempos las anécdotas se contaban por miles.Para no cansar al personal, yo voy a nombrar solamente dos que para mi entender son las más elocuentes.

Se contaba que había en la central de Clot un encargado apellidado La Rosa.

Cierto día que hubo de llamar a la central de Sagrera , se estableció el siguiente diálogo entre él y su interlocutor:

_ Buenos días soy La Rosa , de Clot, ¿ Con quién hablo por favor?

_Con el capullo de Sagrera, fue la lacónica respuesta.

De la otra, fui testigo presencial y ocurrió en la central de Layetana .Prestaba servicios en la misma un operador , natural de Sevilla , cuyo nombre me voy a reservar, muy gracioso y ocurrente, pero algo gamberro.Una de sus fechorías superó el listón que el encargado tenía para abroncar directamente al interfecto, por lo que se requirió la presencia en la Central del Encargado de Agrupación y que él decidiera el tipo de sanción a poner o lo que en su lugar procediera. Se personó en la central el susodicho cargo, que a la sazón lo ostentaba una excelente persona, afable y cortés, pero cuya identidad me guardo para no herir posibles susceptibilidades. Se inició entre ambos una conversación que fue aumentando de tono, hasta que en un momento de la misma , el sr encargado de Agrupación , catalán de pura cepa, inconscientemente continuó la conversación en lengua materna quizás porque en ella se expresaba con mejor vehemencia.

Oir el catalán el operador y cortar la conversación, fue todo uno al tiempo que exclamaba:

_ ! Oiga Vd ¡Según lo principios fundamentales del Movimiento, el idioma oficial de España, es el español,le ruego que me hable en dicho idioma.

_! Vaya por Dios, -contesto el Sr Encargado de Agrp.-Le pido disculpas...por lo visto, he topado con un señorito andaluz... ¿no?

_Sí-replicó el operador- pero no soy orgulloso, me puede Vd tutear.

Cayó en gracia la ocurrencia, recibió el operador una severa amonestación, reconoció su culpa y con la promesa de que no volvería a ocurrir, se acabó el tema.

Expongo el caso solamente como anécdota sin entrar en valoraciones de derechos linguisticos , ya que ni este es el sitio para ello, ni tampoco mi talante .