MANUAL DEL CONDUCTOR MALAGUEÑO

Remitido por mi buen amigo Federico Montufo, transcribo a continuación porque no tiene desperdicio y es la mar de cachondo el siguiente :

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MÁLAGA
El manual malagueño de conductores/as dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor malagueño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡Majarón, ¿Dónde vas?!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:(aquí pocos saben para qué sirven) Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de
encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen la calle con la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz
verde.

4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores malagueños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca la ronda de Málaga salida hacía Torremolinos, entre las 07:00 y 23:00 horas, ni la avenida de Velázquez, ni Las Pedrizas, ni la Alameda, ni la Autovía Del Guadalhorce, ni el Paseo Marítimo Pablo Ruiz Picasso, no cojáis ningún puente, ni acceso.

¡¡Ahora sí!! Ahora usted se encuentra totalmente capacitado para conducir
en las calles de Málaga, adelante y ...

¡¡FELIZ VIAJE!!

NOTA ACLARATORIA : Desconozco la identidad del autor de este cachondísimo manual, y si alguno de los hipotéticos visitantes lo conoce , le ruego me lo comunique en comentarios ,para incluir el nombre del autor, lo que haré con sumo gusto..

Finalmente y de mi propia cosecha, expondré algunas de las unidades basicas de medida, que son de actualidad en el caos circulatorio malagueño:

NANOSEGUNDO:Tiempo transcurrido desde que toma el color verde el semáforo,y te pita el de atrás.

AÑO LUZ:Unidad de tiempo para medir la permanencia en un embotellamiento en los accesos a Málaga.

KILÓMETRO:Unidad básica de medida, para medir la longitud de cualquier obra en las calles de Málaga

HECTOLITRO:Unidad mínima de medida para poder medir la mala leche de los conductores de Málaga.

otra vez más.

DEL COÑO, CON PERDÓN

Perdón, no se trata del aparato genital femenino, sino de la interjección.Según el DRAE , se usa para expresar diversos estados de ánimo, especialmente extrañeza o enfado.

Es típicamente de la lengua española o castellana porque que yo sepa, solamente esta lengua contiene en su abecedario la letra Ñ; y claro sin la ñ, no habría coño.

Para mí, es la exclamación más rotunda que se puede dar y la que reduce a su más mínima expresión y máxima explicación muchas situaciones, por ejemplo:

Tu vas a tomarte una caña o lo que sea y a la hora de pagar no encuentras el dinero, tu no dices :

! Qué raro o me he dejado la cartera en casa o me la han robado! No, tu dices :!! coño, la cartera¡¡

Tu llegas a tu casa después de aguantar las putadas del jefe en el trabajo, las zancadillas de los colegas , las estupideces de los demás, porque tu , por supuesto , no cometes ninguna y toda la martingala de un día negro, y preguntas:

-María ¿Qué hay de comer?

-Lentejas ,si quieres las comes y si no, las dejas , te contesta la parienta con su mejor sonrisa de hiena sabiendo que las lentejas te patean el estómago.Y tu, resumes todas tus desgracias del día con un simple:

_ !!! COÑO ¡¡¡

¿Te imaginas diciéndole a la sra que en el autobús,te ha clavado el codo en las costillas y pisoteado un pié para salir con la fuerza brava de noventa y tantos kilos : Caramba sra, me ha clavado Vd el codo en el tercer espacio intercostal dejándome sin aliento?.

Yo creo que tu, como todos exclamarías :

-!Coño con el codo¡ -y suponiéndote cierto grado de consideración, no añadirías... !tía gorda¡

Por supuesto, el sujeto exclamante de esta rotunda interjección, puede ser también del género femenino, aunque en honor a la verdad, la mujer suele ser más comedida en el lenguaje que el hombre aunque de vez en cuando, se le escape un coño; al hombre, se le escapan muchos más coños que a la mujer... es ley de vida.

El coño, como interjección, no tiene rival, ni siquiera el cojones (el diccionario de la RAE no lo recoge) se le puede igualar; el coño es: rotundo, corto ,redondo, inmediato ,versátil,soez, sonoro (hay quien dice que hasta huele) puntual, expresivo, lacónico,incontestable,etc etc .

Raro es el español /a que no lo haya usado una vez en su vida,es un apaño para el lenguaje,tanto es así que el ilustre pensador A.F.S, llegó a decir : España, sin el coño,no se apaña.

Veamos ahora, los diez coños más famoso de la historia :

¿Cuando coño va a parar de llover? Noé 1414 a.C

¿Como coño se te ocurrió eso? Su madre a Pitágoras 126 a.C

! Coño, qué calor¡ Juana de Arco 1431

¿Cuando coño vamos a llegar? Cristóbal Colón 1492

¿Como coño quieren que pinte el techo? Miguel Ángel 1566

Pero... ¿ Qué coño has tomado Julieta ? Romeo 1595

¿ De donde coño habrá salido tanto indio? General Custer 1877

¿Quién coño va a entender esto? Einstein1938

!Vamos, Mónica¡ ¿Qué te pasa?¿Quién coño se va a enterar? Bill Clinton 1997

¿De donde coño sacaré los 10 millones de votos? Hugo Chávez 2006.

Veamos ahora los coños más frecuentes de los automovilistas:

¿Donde coño aparco yo?

¿Donde coño me pillará el atasco ?

¿Donde coño estarán los controles de velocidad?¿

Cómo coño pasaré la ITV ?

¿Donde coño dejé el coche?

¿Prqué coño me habré comprado este trasto?

DE LA POLITICA

Política del griego politikos "ciudadanos" "civil" "relativo al ordenamiento de la ciudad",,

De este tema , me temo que a algunos he de alegrar mientras que otros he de enfadar.Si algo he aprendido a lo largo de mi vida de los políticos, es la capacidad para tergiversar la verdad que tienen todos: si pierden en las elecciones, generalmente dicen que han ganado porque han conseguido más votos que en las pasadas elecciones, o bien que los votos perdidos, eran votos coyunturales pero que sus incondicionales no les han abandonado lo que da idea de lo acertado de su política .

Definía Aristóteles al hombre como "animal político por excelencia".Un profesor de Filosofía que yo tuve, afirmaba que esta aseveración jamás salió de los labios del padre de la lógica formal, que fue una tergiversación de la frase que por lógica debió de decir Aristóteles, que fue:"el hombre político es por excelencia, un animal.

El caso es que la política está presente para bien o para mal en la vida de casi todos nosotros y conforma la misma, por eso, casi todos llevamos una mala vida.

FORMAS DE GOBIERNO E IDEAS POLÍTICAS

Veamos a continuación las diferentes formas de gobierno e ideas políticas mediante los cuales , unos pocos han fastidiado a la inmensa mayoría a través de los tiempos:

AUTOCRACIA.-Sistema de gobierno absoluto de una sola persona.

COMUNISMO :-Sistema de gobierno absoluto de un partido que dice representar al pueblo.

DICTADURA.- Sistema de gobierno absoluto de una persona:Viene a ser menos basta que la Autocracia , pero con más mala leche.

DEMOCRACIA.-Sistema de gobierno absoluto del partido que saca más votos.Puede ser radical o cara a cara en la que te dicen en tu misma cara que hagas por c... lo que ellos mandan .O representativa en la que te dicen que hagas por c... lo que ellos mandan a través de tus representantes.

PROGRESISMO.-Idea de gobierno basado en el progreso.En nombre del progreso, te joden y no progresas absolutamente en nada.

MONARQUÍA ABSOLUTA.-Sistema de gobierno absoluto de un rey.

MONARQUÍA PARLAMENTARIA.-Sistema de gobierno en el que el rey no gobierna en absoluto.

REPÚBLICA.-Sistema de gobierno en el que el poder recae en el pueblo aunque este no pinta absolutamente nada.

SOCIALISMO.-Idea que no es ni social ni comunista pero que quiere ser las dos cosas a la vez según convenga.Una cosa absolutamente difícil de explicar y y más aun de aplicar.

TEOCRACIA.-Sistema de gobierno absoluto de un Dios.Como éste, está agobiado con otros menesteres, son sus empleados los que manejan el cotarro.

TECNOCRACIA.-Sistema de gobierno absoluto de los técnicos.Técnicamente una birria de gobierno.

ANARQUÍA.-Sistema de gobierno en el que nadie gobierna en absoluto,y cuando sale uno diciendo :!! A esto hay que darle un arreglo ¡¡ , lo matan.

CONSERVADURISMO.-Ideología rancia y ñoña por mucho que la conserven.

LIBERALISMO.-Idea que pretende que todo sea libre y por ello, falla más que una escopeta de caña.

Como podéis ver la política es absolutamente todo, de manera que si es mala,te jode absolutamente,y si es buena estoy absolutamente seguro que lo será para unos cuantos .

Esta teoría la denomino yo, teoría del absoluto, lo que viene a decir que es una absoluta estupidez.

Bien, agotado el tema de la política, vamos a entrar en el de los políticos.Este, es menos académico pero real como la vida mismo a saber:

Como en todas las profesiones, entre los políticos hay de todo:buenos, malos , peores, regulares etc etc; pero dada la idiosincrasia del político (nacido para mandar), esta catalogación adquiere una importancia supina, ya que según sea el político de turno que esté apoltronado en el sillón del Jefe, así nos irá al resto de los mortales osease al españolito de a pié .

Para empezar, los políticos buenos están casi todos muertos; basta leer las biografías de algunos de ellos, para encontrar epítetos como:Inteligente, de excelsa oratoria, de agudo ingenio,honesto, ecuánime, incansable trabajador,inflexible con la corrupción etc.etc.Los políticos buenos que aún viven, están casi muertos de asco ente la inoperancia de sus colegas, y la apatía del pueblo.

Los políticos malos, que son bastantes pero no la mayoría,no son peligrosos en sí mismo, ya que todo el mundo sabe que son unos maulas, y aunque no hacen nada o apenas nada para mejorar la situación de las gentes, al menos no la empeoran.Son necesarios para adular al jefe, aplaudirlo en el Congreso, echar mítines por los pueblos y ciudades prometiendo el oro y el moro y embaucando al personal con promesas en las elecciones, que saben que no van a poder cumplir.

Son los que faltan a las sesiones del congreso cada vez que pueden ; y cuando van, se aburren como una ostra.Son a estos políticos a los que se refiere el siguiente poema:

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

_Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.

_ Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.

_Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.

_ Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.

_ Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.

_ Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.

_ Hijo mío, por favor, que España entera se afana.

_¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!

_Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.

_ Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.

_Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.

_ Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.

_ Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.

_ Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán..

_Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?

_Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.

_Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.

_ Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso

y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota.

Solamente necesito acudir cuando se vota,

que los diputados somos ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable

Y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma!

_Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento.

¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento!

Los peores políticos, son una minoría que por el ruido que meten y gracias a los medios de masas como prensa, radio y TV , están siempre en candelero; son los corruptos, los que siempre andan metidos en escandalo de tipo económico, bien para su provecho, o bien para su provecho, aquí no hay vuelta de hoja: el corrupto que cobra comisiones o regalos por favores, o beneficia a unos perjudicando a otros, lo hacen siempre para su propio beneficio, de hermanitas de la caridad, nada de nada .

A estos políticos que medran lo que pueden al amparo de los honrados, es a los que se refieren la siguiente anécdota que mi buen amigo Curro Vazquez ha tenido a bien mandarme.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Por fin , tenemos el grupo más numeroso y menos aprovechado de la fauna política :los regulares. Estos son los que quieren y no pueden, bien porque las directrices de su partido vayan por otros derroteros, y no quieren perder las prebendas obtenidas a pesar de no estar de acuerdo con tal o cual punto del programa de partido, bien por desidia , comodidad o ambas cosas a la vez,el caso es que no hacen nada ni dicen nada y creo que ni piensan nada .Parece que no hacen daño, pero en realidad si que lo hacen, porque ocupan un lugar que otros con más dignidad política podrían ocupar.Son un lastre porque siempre van con la mayoría, y no permiten a esa minoría activa y renovadora de los partidos iniciar movimientos regeneradores, con el consiguiente daño a la política, al pueblo y a su mismo partido.Son a los que Jesús se refería al decir :Porque no eres carne ni pescado, te arrojaré de mi boca.

Finalmente, para acabar porque si no esto sería el cuento de nunca acabar, lo peor de los políticos, son sus gestos (actos o hechos), no lo que dicen ,que es mucho y casi siempre incomprensible, sino lo que hacen que es mucho menos de lo que debían hacer y a veces malo.

De esto, debería entender bastante Woody Allen cuando pronunció su famosa frase:

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia,hizo otro gesto u desapareció la guerra.El político hizo un gesto, y desapareció el mago.

ANECDOTARIO DE MALAGUEÑOS ILUSTRES

ANTONIO CANOVAS DEL CASTILLO

Nuestro paisano Cánovas del Castillo,fue uno de los políticos más brillantes de la segunda mitad del siglo XIX, jefe del partido Conservador,y artífice de la Restauración monárquica.Aunque algunas de sus ideas eran un poco "chungas"(era partidario de la esclavitud y anuló la libertad de cátedra para contentar a los integristas) no deja por ello de ser una persona sumamente ingeniosa;prueba de ello, son las innumerables anécdotas que se le atribuyen y de las cuales hago para todos vosotros un resumen de las más importantes.

Con motivo de un baile de disfraces que daba el duque de FernanNúñez, y al que por supuesto el Rey Alfonso XII era el invitado de honor, quiso éste dar la campanada con su traje de disfraz, parece ser de época Luis XIV.Ordenó a sus sastres que guardaran absoluto secreto sobre el traje y así poder sorprender a todos.Unos días antes del baile, al despachar con Cánovas los asuntos de Estado, le preguntó:

_Don Antonio:¿Le gustaría saber como iré vestido al baile del duque ?

_Ya lo se, le replicó Cánovas .

_Pero...! si nadie lo sabe¡ repuso el rey sorprendido.

_Como presidente de su Consejo,debo saber la indumentaria de su Majestad para todos los actos.El traje que vestirá será el de las grandes solemnidades: Uniforme de gala de Capitán General del Ejército, Toisón de oro y banda de San Fernando.

_No se le escapa una ,Don Antonio , suspiró el rey resignado.

Y apareció en el baile con el traje descrito por Cánovas

En otra ocasión , un adulador comentó a Cánovas que un correligionario del partido, iba hablando mal de él, lo que motivó la siguiente respuesta: Que raro.. nunca le he hecho ningún favor.

En cierta ocasión atendiendo a unas damas de la Beneficencia que solicitaban resursos administrativos,una de ellas, le comentó: Debe Vd de estar molesto ya que nada más que hacemos pedirles favores.Señora, le respondió Cánovas ,lo que me molesta no es lo que me piden las mujeres, sino lo que me niegan.

Notorio es que Cánovas delCastillo preparó muchos de los discursos del general O'Donnell.Cierto día alguien ,en su presencia,comenzó a alabar los méritos del general llegándolo a calificar como ídolo , comentó Don Antonio:

! Me lo va a decir Vd a mi ,con las veces que hablé dentro de él ¡.

Sus frases además de ingeniosas son célebres por su laconismo y dejaban traslucir a veces su irritación e incluso ira:

Para acabar con la insurrección en Cuba sólo hacen falta tres balas :una para Martí, otra para Maceo y otra para Gómez.

En 1876,ante la dificultad de definir la nacionalidad española en un proyecto de Constitución, exclamo: ! son españoles los que no pueden ser otra cosa ¡.

Su acendrado patriotismo, le hizo decir en otra ocasión: Con la Patria, se está con razón o sin ella.

Es curiosa la definición que hizo de los franceses:No son más que unos españoles con dinero.

En política, lo que no es posible, es falso.

Finalmente les expongo una anécdota no constatada en ninguna de sus biografías, lo que me hace pensar que no es cierta.Me llegó en una boda de uno de los invitados que aseguró haberla oído en personas del circulo de amistades de algún descendiente de Don Antonio Maura .Por lo ingeniosa, bien pudo ser dicha por Cánovas y como este escrito, no pretende ser ni un artículo serio ni con pretensiones , la transcribo tal como la oí:

Recibió Cánovas en cierta audiencia ,a una delegación de no se que organismo.En su discurso de presentación, el joven orador utilizó un discurso rimbombante, lleno de florituras y grandilocuentes elogios del estilo:Bastión de la Patria ,Salvaguarda de la Monarquía, Prócer garante de las libertades patrias etc etc .Aguantó estoicamente Don Antonio el chaparrón verbal, pero cuando el cada vez más emocionado orador llegó a decir :pragmático sagaz le interrumpió Cánovas de este modo, usando su acento natal:

_Joven, lo de pragmático...vale, pero lo de sagaz... ! Dejemoslo "pa Sagazta" ¡.¿Me podría adelantar sus peticiones?

PICASSO

La vitalidad , y extensa vida de Picasso así como su prolífica y variada producción artística es uno de los motivos de por que las anécdotas referente al genial artista malagueño, sean tantas y variadas.
Un día Picasso, acompañado por “ La banda Picasso”, este grupo estaba formado por el poeta Guillaume Apolinaire, Jean Cocteau, Juan Gris, Georges Braque, el aduanero Henri Rouseau, el poeta y pintor Max Jacob, y otros. Estos eran los artistas que vivían o frecuentaban Le bateau- Lavoir, para esa época, eran talleres-habitación que al comienzo del siglo XX compartían muchos artistas, lugar o mejor dicho, cantera del Arte Moderno. Habían venido a París en busca de enriquecerse intelectualmente, y también, lograr la fama; París era el sitio donde los artistas de todas las partes del mundo querían venir a trabajar y exponer… Total, la historia no sé o no recuerdo muy bien donde ni la fecha exacta de esta anécdota; pudo haber sido en Montparnasse, en el Café la Coupola, lugar frecuentado por pintores, poetas e intelectuales a comienzos del siglo XX, o cuando, Picasso vivía en la Rue des Grands-Augustins, para ese entonces, década de los 30, ya que para esa fecha trabajaba para el marchante de arte Kahnweiler, o bien, yo pensaría, que fue cuando Picasso ya vivía en el sur de Francia, porque en realidad, pienso que cuando subsistían en el Bateua- Lavoir en Montmartre no tenían mucho dinero para ir al restaurante. En ese momento era la miseria total…La historia narra, que el grupo había tomado y comido bastante y entre chistes y chistes, vino y más vino, comida y comer hasta la saciedad, hablar de arte, comentar sus últimos cuadros, sus poesías y hablar de sus conquistas amorosas, sobre todo Picasso que contaba las transformaciones, las cuales, se producían en su obra cuando tenía una nueva musa. Y es verdad, cuantas mujeres, cuantas tendencias en su obra… Las manecillas de los relojes habían dado varias vueltas, las horas y las horas pasaron y llegó el momento que había que pagar. Cuando apareció esa hora crítica, todo los demás pintores se hicieron “los locos”y como sabían que él ya comenzaba a vender en dólares a los ricos coleccionistas americanos, pensaron que era él, el candidato para pagar y miraban con sumo interés a Picasso. Muy hábilmente, Picasso retira los platos, cubiertos, botellas y resto de comida del mantel blanco. Inmediatamente, tomó su pluma e hizo un dibujo, y llamó a la dueña del restaurante para pagar con ese dibujo, los gastos del almuerzo, la propietaria se alegró y con una gran sonrisa le dijo a Picasso: ¿ Me lo puede firmar por favor? Y él le respondió: “ Yo estoy pagando el almuerzo, no, estoy comprando el restaurante”, y se fueron celebrando la genial respuesta de Picasso, indudablemente, que esta historia se pasó cuando ya él era un artista conocido y su obra ya tenía un gran valor artístico- económico.
Fuente: Esteban Carrillo

Se cuenta que en una de sus exposiciones en las que estaba presente el artista, se dirigió a él una señora diciéndole:

-Encuentro muy bonitos sus cuadros, pero no los entiendo.Picasso la miró atentamente y le dijo:

_¿Le gusta el canto del canario?

_Por supuesto, contestó la señora.

_¿Y lo entiende? Preguntó sonriendo el pintor.

En otra exposición en la que el motivo más relevante de la misma era el Guernica, unos alemanes se dirigieron a Picasso señalando hacia el cuadro y preguntándole:¿ Vd ha hecho esto?.No, les contestó Picasso, esto lo han hecho ustedes.

ANECDOTAS SANITARIAS MALAGUEÑAS

EL BEBE ROBADO

Yo he tenido entre mis familiares y amigos personal facultativo y de servicios en la actividad sanitaria los cuales me han comentado las anécdotas acaecidas en los centros sanitarios de Málaga que son muchas y graciosas .

Cuenta mi suegro,que fue encargado de personal subalterno en el Pabellón 21 (Psiquiátrico) del Hospital Civil unas cuantas de estas anécdotas de las cuales paso a relatarles las más significativas.

La primera, fue hace ya bastante tiempo, cuando el Hospital estaba configurado en pabellones exteriores al edificio principal, y este era el actual, pero con el patio central ocupado por unos jardines y la capilla, presidido todo por la estatua del Sagrado Corazón sobre una alta columna , mirando hacia la entrada.En la entrada, había que ascender una mediana escalinata, al final de la cual y dispuesto alrededor de ella, había una serie de consultas y servicios, entre ellos la admisión de enfermos.

Sucedió, que llegó un enfermo para el psiquiátrico, acompañado de su hermano.Se le hizo la ficha y se comunicó al pabellón que el enfermo, acompañado de su hermano, se dirigía hacia allí, pero que para evitar despistes salieran a su encuentro;preguntó el encargado de servicio si el enfermo venía agresivo o no, para enviar el personal adecuado; se le contestó que no, que venia la mar de pacifico, acunando una muñeca entre sus brazos a la que de vez en cuando le llamaba mi bebé. Salió un par de celadores al encuentro de ellos pero en el trayecto desde admisión al Psiquiátrico, el enfermo pidió a su hermano que le sostuviera al bebé, porque había de atarse el cordón de un zapato, y en esta disyuntiva llegaron los celadores y sin mediar palabra cogieron cada uno de un brazo al portador de la muñeca, al tiempo que decían al otro que ya se podía marchar y que ellos se hacían cargo de la situación.A las protestas del confundido, contestaban los celadores con palabras tranquilizadoras.Por supuesto el equívoco se deshizo al identificar al pobre hombre tras comprobar su identidad por el DNI.El verdadero enfermo, no llegó a salir del Hospital,ya que fue interceptado por el personal del mismo, al oírlo vociferar por las galerías:

!! Mi bebé¡¡ !!Me han robado mi bebé¡¡

EL AVISPADO ELECTRICISTA

La siguiente anécdota, también aconteció en el pabellón 21 (Piquiátrico).

Ocurrió que cierto día al efectuar el relevo mañana-tarde el encargado saliente comunicó al entrante:

-Ha habido dos ingresos cuyas fichas las ha hecho el Dr Fulano, y hay una novedad y es que esta tarde vendrá el electricista a cambiar los tubos fundidos.

Este relevo, se solía hacer practicamente en la puerta del pabellón y a la vista y oído de los enfermos que por allí paseaban.

Estaba el encargado entrante organizando el turno y distribuyendo los servicios, cuando se le presentó un sujeto diciendo:

_Buenas tardes, soy el electricista.no se si le habrá comentado su compañero que ...

_Si,si, le esperaba -contestó el encargado-digame que necesita.

_Pues la verdad, necesitaría alguien que me acompañara por las diversas secciones y cuartos del pabellón, ya que es la primera vez que vengo-contestó el individuo.

Asignó al electricista, el bueno del encargado ,un enfermo de confianza indicándole que ayudara en lo que pudiera .Iba el enfermo mostrándole los diversos cuartos y salas del pabellón y en todos ello, comprobaba el electricista el correcto fenecimiento de los tubos fluorescentes y anotando en un papel la ubicación de los fundidos.Una vez terminada la inspección, dijo el electricista al enfermo:

_Por favor acómpañeme hasta la salida y que me abran la puerta para ir a la furgoneta por el material_

Así se hizo, y cuando a las dos horas se presentó el verdadero electricista, cayeron en la cuenta que faltaba uno de los dos ingresados esa mañana.

VIENTRE SUELTO

De este hecho, fué mi mismo suegro el autor.En su turno, cierto día ingresó un enfermo, sobre las diez de la mañana.Era ,según cuenta, un hombre pequeño,delgado, muy pobre en el vestir, y tocado con una mugrienta boina , que el paso de los tiempos había vuelto de un color indefinido.Lo primero que preguntó, fue por el desayuno y al decirle mi suegro que ya había pasado con creces la hora del mismo, comentó el pobre hombre si por casualidad no habría que dado algún mendrugo de sobra.Durante toda la mañana andaba atosigando a mi suegro con la cantinela:

_Jefe ¿a qué hora se come?

Llegó la hora de la comida ,y una vez sentados todos los enfermos en el comedor dijo mi suegro a la Hermana que supervisaba la comida:

_Hermana: aquel de la boina , lleva toda la mañana con una diarrea de campeonato.

_Bien, le contesto la monjita,apúntelo al digestivo para mañana y hoy, le mantendremos a dieta.

Al ver pasar el de la boina la perola de la comida sin que echaran en su plato ni una cucharada exclamó

_!! Hermana ¿y yo qué?

_En tu situación, hijo mío-le contestó la monjita-con el vientre tan suelto lo mejor es que guardes dieta

_¿Pero qué vientre suelto ni que ná?-exclamó el pobre hombre-!!si hace tres días que no cago, los mismos que llevo sin comer¡¡

Se le dió de comer con creces, recibió mi suegro una benigna reprimenda por parte de la Hermana de la que dicho sea de paso era su ojito derecho, se enteró todo el hospital de la broma, y hasta la clausura del pabellón 21 cuando alguien decía :

_Tengo un hambre.. recibía siempre la siguiente contestación:

_Tú lo que tienes es el vientre suelto.

EL CUERPO EXTRAÑO

Esta anécdota, verídica como las anteriores, sucedió en la Urgencia del Carlos de Haya.

Llegó cierto día a la Urgencia un Sr quejándose de una fuerte molestia en un ojo.Se le hizo un primer reconocimiento y al comprobar el médico que tenía un objeto alojado en el ojo izquierdo, se le remitió hacia oftalmología.Acompañado por un celador se le llevó a la consulta y allí, se le indicó que esperara y que ya le avisarían.Tienen los oftalmólogos la rutina de llamar cuerpo extraño a los objetos que se introducen en los ojos.

Al cabo de un cierto tiempo , se anunció por megafonía :

_Por favor el sr del cuerpo extraño que pase a consulta 3.

En vista de que repetida la llamada un par de veces más el paciente no se daba por aludido, un enfermero salió y le preguntó :

_¿No es Vd el que ha venido de Urgencias con una mota en el ojo? ¿No oye que le llaman?

Era el paciente jorobado, y ante ello, comentó:

_Voy a pasar ...! Pero no son formas de llamar a las personas!

TACTO RECTAL

Esta, me cuentan que acaeció en el Clínico y aunque posteriormente la he oído como chiste, la tengo documentada como un hecho real como la vida misma.

El caso es que se le iba a practicar a un paciente un tacto rectal para comprobar la próstata.Se le indicó al paciente que si no tenia inconveniente pudieran estar presente unos cuantos alumnos de medicina a la sazón en prácticas.Dio el paciente su permiso y se le hizo el tacto al tiempo que el Dr iba explicando a los alumnos el procedimiento a seguir, y a continuación invito a un par de ellos y siempre contando con el permiso del paciente a que repitieran el tacto.

Al segundo tacto, el paciente murmuró:

_Que me corro.

Pero al intentar completar el tercer tacto ya el paciente no tuvo más remedio que exclamar:

_!que me corro¡ !que me corro¡... !!y me voy a caer de la mesa al suelo¡¡

El ímpetu con que actuaban los estudiantes era sin duda el causante del desplazamiento del cuerpo del enfermo sobre la mesa de operaciones.

ASEPSIA QUIRURGICA

Me tocó a mi ser el actor de esta que les voy a relatar:

Me salió en el dedo índice de la mano derecha, en la misma articulación un pequeño bultito, del tamaño de una lenteja que me producía algunas molestias.Acudí al cirujano que me citó para extirparme el bultito. Fué en El Parque San Antonio, y al presentarme para la operación se me llevó a un cuartito, y entregándoseme una especie de babero color verde se me indicó que me desnudara completamente y me pusiera el babero, y avisara cuando estuviera listo. Así lo hice no sin dejar de preguntarme, para que demonios tanta precaución por un bultito de nada.Para más inri, el babero no cerraba correctamente por detrás de manera que iba yo por los pasillos detrás de una auxiliar intentando taparme el culo hacia la sala de quirófano.Allí estaba el cirujano al que yo le tenia alguna confianza por lo que le dije nada más verlo:

_Don Fulano, mire Vd la tontería de dejarme en pelotas para esta cosa tan insignificante del dedo.

Me miró el buen Sr y exclamó:

_!! Qué barbaridad ¡¡ ¿¿Como me traéis a este hombre con esos zapatos ?? !! Que le pongan unos patucos¡¡.

De modo que me empelotaron aun más.

EN EL QUIROFANO

Esta, se la debo a un celador de los quirófanos de Carlos Haya.Me comentaba un poco enfadado lo que le había sucedido con un paciente.

_Tengo un día negro-me dijo- y todo por culpa de no hacer las cosas como se debe.Verás: han puesto las mesas de operaciones a una altura que sea lo más cómoda para el cirujano, pero esta altura es bastante , de manera que muchos pacientes que sean bajitos, han de ser ayudados a acomodarse en la mesa.Para ello, disponemos de una banqueta que situamos bajo la mesa.

Pues esta mañana, me tocó ubir a la mesa a un Sr mas bien bajito, y al tiempo que me agachaba para sacar la banqueta, le dije:

-Súbase Vd aquí, por favor; !!y se subió encima de mi espalda¡¡.Digo yo ¿Por qué no nos permiten graduar las mesas para que se suban los pacientes?

COMO LOS CAMAREROS

Esta otra, y algunas más, se las debo a mi prima Anichi simpática y locuaz como ella sola, capaz de hacerte imaginar sin el mínimo esfurzo las situaciones más absurdas, tal es l convicción con que se expresa.

Bien, pues parece que estaban preparando para operar a un paciente de una fístula anal.Se le informó de que debia desnudarse por completo, calzarse unos patucos y al entregarle una sabaneta, la auxiliar le informó que debía colocársela como las camareros, a modo de mandil. Nervioso el paciente parece ser que sólo oyó lo de como los camareros, ya que se presentó en pelota total y la sabaneta perfectamente doblada encima de su brazo derecho y este en ángulo recto, a modo de trapo de limpiar, eso si, ocultando perfectamente sus partes pudendas.

ANECDOTAS DE MALAGUEÑOS

Sacado del libro Anecdotario histórico Español,de María Francisca Olmedo de Cerdá (Corena Editores) y cuya lectura recomiendo por ser eminentemente ilustrativa y amena, traigo a estas páginas la anecdota acaeciada a Dº Juan Aldana Carvajal, malagueño, Juez que fue de primera instancia en Granada y que postriormente llegó a ser magistrado del tribunal Supremo.

Se honraba nuestro paisano con la amistad de Dº José Moreno Nieto, sabio maestro, excelente persona y catedrático de Lengua Hebrea en la Universidad de Granada.

Próximo el inicio del curso académico se planteaba amortizar la cátedra de Hebreo,pues no se había matriculado nadie, y Dº José Moreno estaba desolado. Al ser informado de que varios alumnos habían solicitado matricularse, fue a ver a su amigo el juez Aldana, expresándole su alegría porque se habían matriculado tres alumnos comentandole el deseo de abrazar a los tres.

a lo que le contestó riendo el jurista malagueño:

Pues empiece por mi porque los que se han matriculado para evitar que Vd pierda su catedra, somos: mi escribiente, el aguacil del juzgado y el juez que le habla.

SIMBOLOS POPULARES DE MALAGA

Málaga, además de los símbolos oficiales de la ciudad , como son bandera y escudo, tiene otros símbolos , estos populares, que la identifican entre las restantes provincias del Estado.Vienen a ser como un sello de identidad .Estos símbolos son:

EL BOQUERON: Nos hemos y se nos ha identificado tanto con este pez, que incluso se nos llama a los malagueños con este nombre.El origen de esto, se debe a la inmensa abundancia de estos pescados que en épocas pasadas pululaban por nuestro litoral, debido sin duda a la templanza de nuestra aguas, y al cardumen de microorganismos favorecidos por las extensas colonias de algas .Aún hoy en día gozan de merecida fama los boquerones vitorianos, más pequeños que los comunes y de un sabor exquisito, pieza base de nuestro internacionalmente renombrado "pescaíto frito"

EL CENACHERO :Junto a la biznaga, la Farola, y el boquerón ,el cenachero es otro de los símbolo de la ciudad de Málaga.El Cenachero, recibe el nombre de los cenachos o capazos de esparto que portaban antiguamente los vendedores ambulantes de pescado.Loa cenachos con su carga, eran portados con los brazos en jarra sujetos por tres o cuatro cuerdas de una longitud tal que hacía que el cenacho quedara a dos o tres palmos del suelo.Cuando el cenachero llegaba a su punto de venta, o era solicitado para una compra,se agachaba con lo que los cenachos quedaban depositados en el suelo y al deshacer la postura de los brazos, las cuerdas que sujetaban el cenacho, caían al suelo con lo que el vendedor liberado de cuerdas y carga, podía escoger y envolver el pescado.En Fuengirola, se les llamaba bolicheros, probablemente por ser asiduos o estar afincados en la barriada de Los Boliches.

Jaime Fernández Pimentel, insigne escultor malagueño, inmortalizó la figura de este personaje en una soberbia estatua que ha sido ubicada en diferentes sitios de la ciudad, encontrándose en la actualidad en la plaza de la Marina en su parte más cercana al puerto.Como curiosidad hay que reseñar que en la ciudad de Mobile del Estado de Alabama EE.UU hay una réplica de esta estatua cedida por el Ayuntamiento de Málaga con motivo del hermanamiento con dicha ciudad.

.Eran famosos los pregones de algunos de estos vendedores, que inspiró esta décima de otro insigne malagueño: el poeta Salvador Rueda y que se encuentra escrita en la peana de la estatua

El Cenachero
Allá van sus pescadores
con los oscuros bombachos
Columpiando los cenachos
con los brazos cimbradores.
Del pregón a los clamores
hinchan las venas del cuello:
Y en cada pescado bello
se ve una escama distinta,
en cada escama una tinta
y en cada tinta un destello.

(Salvador Rueda)

Yo, dentro me mis muchas limitaciones me he atrevido a escribir en forma de poema uno de estos pregones, que por su sonoridad y frecuencia, ponían nota matinal al quehacer diario de mucho de nuestros barrios.

¡ ¡ Chanquetes y jurelitooooos
Llevo lisas ,boquerones,
platijas y chipirones
coleandos y vivitoooooos ¡¡.
Del pregón, se queda ahíto
todo el barrio perchelero
cuando pasa el cenachero
camino de la Caleta.
Y la mañana se aquieta
con su cantar pregonero.

A.Fernández

LA BIZNAGA:Esta composición floral, ya que no es una flor,es sin duda alguna el exorno floral más representativo de la ciudad de Málaga.A pesar de ser catalogada por muchos como flor, no es una flor, es un conjunto de jazmines que pacientemente han sido introducidos uno a uno en los pedicelos de una umbela, creo que de la planta llamada zanahoria silvestre, y cuyo tallo, se clava para ser transportados por los biznagueros en una penca de chumbera a la que se le ha desprovisto de sus púas y espinas.Para una mayor comprensión , consulte la página siguiente: http://www.biznagas.com/ En ella, verá de forma simple pero eficaz y detallada la elaboración de una biznaga, paso a paso con ilustraciones para ayudarles a comprender el arduo trabajo que supone la creación de este adorno.

Se suele hacer y vender desde finales de Primavera hasta mediados de Agosto, y tanto producción como venta está supeditada a la existencia o no de capullos de jazmín.Una sola biznaga, irradia una fragancia alrededor de ella que es imposible no percibir y es el cumplido ideal para una mujer en las tarde-noches malagueñas.El precio, no es desorbitado, ya que está alrededor de los 2 o 3 euros.

El biznaguero, suele ir ataviado de marengo : blusa blanca. pantalón negro ceñido por una faja roja.En la palma de la mano, lleva la penca a modo de bandeja, y pinchada en ella, alrededor de 20 o 30 biznagas.Cada biznaga suele estar formada por quince o veinte jazmines.Yo, defino la biznaga como:

Pregón de la primavera.Artesania del jazmín sobre una penca chumbera.

LA FAROLA:Otro símbolo de l a ciudad, es sin duda alguna La Farola.

Generaciones tras generaciones, los malagueños hemos visto en nuestros paseos veraniegos tanto por el parque como por el paseo marítimo en la noche, ese familiar destello que anunciaba su inmediata presencia,porque la farola, es un faro en la ciudad ,un faro familiar , que imperturbable,ha visto crecer la ciudad a su alrrededor sin perder ni un ápice de su labor vigilante ni su porte marinero.Pero leamos el artículo que transcribo a continuación e ilustra como pocos, el devenir en los tiempos de este tan entrañable símbolo nuestro.

Con 33 metros de altura, La Farola de Málaga es el único faro femenino que tenemos en España.
ESPERANZA PELÁEZ. 05.01.2007
El barrio de La Malagueta ha cambiado tanto que La Farola se ha quedado pequeña. En 1817, cuando se encendió por vez primera, era la única luz que, de noche, desafiaba a la negrura para señalar el camino a los barcos. No hay otro faro femenino en las costas españolas, ni tampoco ninguna explicación de por qué La Farola de Málaga es farola y no faro. Tal vez por su graciosa silueta blanca, tal vez porque gobernaba un mar casi siempre en calma y daba entrada a un puerto alegre.
Cuando se construyó La Farola, La Malagueta era un barrio de marengos, apenas un puñado de chozas sobre la arena de la playa, tal vez con más ajetreo del normal por la cercanía del puerto. Algunas de las mercancías más viajeras, como el vino, que entonces llegaba a las mesas de los mismos zares de Rusia, se almacenaban en bodegas, cerca de la playa. El trasiego de mercaderías y de pescado marcaría la vida del barrio, pero algo de mágico debía de tener el lugar, porque sus habitantes lo teñían todo de poesía. El primer merendero se llamó Merendero del Coral, y el primer balneario público, Los Baños de Apolo.
Hoy, La Farola ha quedado eclipsada por las numerosas torres de edificios que compiten con ella. La primera fue la chimenea industrial de una de las más antiguas fábricas de electricidad de la ciudad, la Malaga Electricity Company. Luego vinieron, en los años sesenta del siglo xx, los intentos de rascacielos. La Farola se quedó tan chiquita al lado de tanto monstruo, que ahora parece de adorno, pero no lo es.
Incluso los aviones se guían por sus destellos intermitentes; tres más uno cada veinte segundos. Y los Reyes Magos, acostumbrados a seguir estrellas, llevan unos años entrando en la ciudad por el puerto, reivindicando a La Farola como estrella de la ciudad, como mágica linterna arrumbada, como casi todo lo que nos define.
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RAFAEL FLORES NIETO, cantaor gitano y guitarrista, más conocido en el mundo artístico con el nombre del EL PIYAYO, nació en Málaga, en el año de1864 y murió en Málaga en 1940. En su juventud estuvo en Cuba, al parecer durante la guerra, y posiblemente en prisión, según se desprende de las letras de algunos de sus cantes. Alternó su dedicación al flamenco con la venta ambulante de diversas mercancías.

Su nombre se hizo célebre a través del poema que le dedicó José Carlos de Luna, repetidamente publicado y declamado por numerosos rapsodas. Su biógrafo Eusebio Rioja, nos ofrece de él la siguiente semblanza: «Su aportación al patrimonio del flamenco fue tan acertada que nada más que por una creación se le recuerda a menudo por los aficionados. Se trata de unos tangos que se conocen con su nombre o con el de cantes de El Piyayo, por sus peculiaridades, que hacen a muchos desligarlos del género para otorgarle denominación propia. Se aparta de las características de tangos para, sobre su base, apuntar ecos de guajiras, rumores caribeños y lograr, en definitiva, un estilo genuino, agradable y pegadizo. Y tanto o más que la melodía, lo son sus letras. Por su temática, con frecuencia las hay de motivos jocosos y divertidos, con alusión a situaciones carcelarias, de extrema pobreza, absurdas y ridículas. También las hay con lírica jaculatoria del terruño, las que aluden a las posesiones cubanas y al mundo de la picaresca que pululaba por el puerto y que debió frecuentar Rafael. En ellas se aprecia una fina capacidad de captación de ideas y situaciones, síntesis exquisita para encerrarlas en sus estrofas y un sentido poético de calidad. Pero como techo de originalidad, figuran sus composiciones en décimas.* Es la única vez en todo el género flamenco que se utiliza esta métrica nada popular, distinta por completo a las habituales y que no sabemos de dónde las sacaría El Piyayo. No obstante, aun a pesar de su feliz obra, no habría trepado a la cima de la fama, de no haber sido objeto del poema que con su nombre compuso José Carlos de Luna. Otra creación con estrella. Lo malo es que El Piyayo no salió muy bien parado de él. José Carlos de Luna se permitió una serie de licencias poéticas tan amplias, que en realidad inventó un Piyayo que muy poco tenía que ver con Rafael Flores. Así por ejemplo, sí era reseco y renegro pero no chicuelo, disfrutaba de una talla más que mediana. Parece ser que jamás vivió en el Altozano ni que tuviera bajo su custodia a ningún nietecillo. También creemos falsa la imagen de borrachín con que nos lo pinta. Y sobre todo, ni era tomado tan a chufla por la gente, ni su arte era tan extraño, ni pedía limosna por tangos. Muy mal le cayó a Rafael esto último. Dicen que lo primero que objetó es que el no pedía limosnas. Hacía pagar su arte, simplemente. *La décima o espinela, es verso de arte menor ,octosílabos, rimados en consonante y cuya creación se debe al insigne poeta rondeño Vicente Espinel.Su elaboración es bastante difícil, ya que su métrica es diez versos con la siguiente estructura de rima: abba accd dc

 

¿Tu conoces al "Piyayo" un viejecillo renegro, reseco y chicuelo; la mirada de gallo pendenciero y hocico de raposo tiñoso... que pide limosna por "tangos" y maldice cantando "fandangos" gangosos? ¡A chufla lo toma la gente y a mi me da pena y me causa un respeto imponente! Ata a su cuerpo una guitarra, Que chilla como una corneja Y zumba como una chicharra Y tiene arrumacos de vieja Pelleja. Yo le he visto cantando, Babeando De rabia y de vino, Bailando Con saltos felinos Tocando a zarpazos,. Los acordes de un viejo"tangazo" Y, a sus contorsiones de ardilla, Hace son con la sucia calderilla. ¡ a chufla lo toma la gente y a mi me da pena y me causa un respeto imponente! Es su extraño arte su cepo y su cruz, su vida y su luz, su tabaco y su aguardientillo... y su pan y el de sus nietecillos: "churumbeles" con greñas de alambre y panzas de sapos. Que aullan de hambre Tiritando bajo los harapos; Sin madre que lave su roña; Sin padre que "afane" Porque pena una muerte en santoña; Sin mas sombra que la del abuelo... ¡poca sombra, porque es tan chicuelo; en el altozano tiene un cuchitril ¡a las vigas alcanza la mano; y por lumbre y por luz, un candil. Vacia sus alforjas Que son sus bolsillos, Bostezando los siete chiquillos, Se agrupan riendo. Y entre carantoñas les va repartiendo Pan y pescao frito, Con la parsimonia de un antiguo rito: ¡chavales! ¡pan de flor de harina! Mascarlo despasio. Mejo pan no se come en palasio. Y este pescaito, ¡no es na? ¡sacao uno a uno del fondo del má! ¡gloria pura él! Las espinas se comen tamié, Que to es alimento... Asi....despasito. ¡no llores, Manuela! Tu no pués, porque no tiés muelas. ¡es tan chiquitita mi niña bonita!.. así, despasito. Muy remascaito, Migaja a migaja, que dure, Le van dando fin A los cinco reales que costo el festín. Luego entre guiñapos durmiendo, Por matar el frío, muy apiñaditos. La Virgen María contempla al "Piyayo" Riendo Y hay un Angel rubio que besa la frente De cada gitano chiquito. ¡A chufla lo toma la gente!... ¡y a mi me da pena y me causa un respeto imponente! JOSE CARLOS DE LUNA (1890-1965)

 

Ramón el tuerto

 

Paaso a contarle a continuación una anécdota que en mi pueblo, cuentan los más viejos del lugar, en las solanas de invierno.

Para mí que sólo es un cuento porque aun creyendo conocer en profundidad a mis paisanos, ni los veo tan creativos, ni mucho menos tan anatómicamente "erguidos" al menos en lo que a mi persona se refiere.

He procurado mantener intacto el espíritu del relato aunque,a fuer de ser sincero, he de confesarles que he modificado por respeto y atención a los castos ojos que leerla pudieren en caso de su publicación, algunos términos que aunque naturales pudieran parecer , por su fuerza expresiva, soeces; ya los irá descubriendo por su cuenta el lector.

Asimismo, en atención a las nuevas tecnologías, me he tomado la libertad de sustituir el material empleado por nuestro protagonista para solucionar "su problema"; y así, donde dice silicona, léase avellano, que fue como yo lo oí.

Finalmente pensé publicar esta anécdota /cuento en prosa, pero al imaginármela en pretéritos tiempos, la trasladé a verso, viendo que ganaba en "rotundidez" que es en definitiva de lo que se trata.

Y así sin más preámbulos ,paso a relatarles ,en forma de soneto,la anécdota /cuento que le aconteció en mi pueblo al vecino Ramón (a) El tuerto.

 

Tenía el tuerto Ramón tal MANDOLINA,

que cuando se templaba el INSTRUMENTO,

cuéntase que morían los jumentos

seguramente de envidia cochina .

 

Pero la suerte, con feroz inquina

doblegó la "erección" del MONUMENTO

con unas malas fiebres ,que al momento,

diagnosticó el doctor de "mala espina".

 

desahuciado Ramón en su dolencia,

quiso poner remedio a tal entuerto;

y para dar al MORIBUNDO esencia

entablilló con silicona al MUERTO,

quedando para siempre en emergencia

el APARATO de Ramón el "tuerto"

 

Por último y para que esta colaboración sea totalmente interactiva, me tomo la libertad de invitar a los lectores, siempre y cuando los hubiere, a jugar a sustituir los vocablos en mayúsculas por otros que aunque sacrifiquen la métrica, ganen claridad; y así, yo a título de ejemplo, cambiaría:

MORIBUNDO por malhadado nervio

MUERTO por miembro, de modo que

APARATO pasaría a ser el malhadado y nervudo miembro.

 

Andres Fernandez

 

 

¡ ¡ POR SUPUESTO NO SE PUBLICÓ!!

El descalcificado

EL DESCALCIFICADO

Fué a visitar en Primavera a un galeno un buen señor

diciendo: Vengo doctor porque tengo un gran problema.

Ya va para tres inviernos que mi mujer me la pega;

de eso, duda no me queda. !Y no me salen los cuernos!

Al escuchar tal dislate, el doctor, pacientemente,

le comunicó al cliente que eso era un disparate,

que era un decir de la gente cuyo origen ni se sabe,

pero que duda no cabe y no es cierto ni prudente

asociar la cornamenta a cualquier patología;

y los cuernos no se crían porque engañe la parienta.

!Menos mal! dijo el paciente, pues el mal que me temía

era , según yo creía: !FALTA DE CALCIO EN LA FRENTE!

A.Fernandez