Nuevamente , inasequible al desaliento, como siempre y en la
brecha ,mi maestro fray Josefho y yo, le seguimos dando caña al gobierno.

Un autor , cuyo nombre no recuerdo, dijo que con la rima, pasa como con la vaselina: el asunto entra mejor, por ello, hemos elegido esta forma de crítica. Ahí queda nuestro granito de arena

 

 

SONETO ALGO CABREADO…

 

Nos eleva el impuesto de la renta,

suprime deducciones y, con esto

le sigue sin cuadrar el presupuesto

así que Sociedades lo incrementa

El IVA nos lo sube y nos revienta,

nos cruje con el IBI, por supuesto,

y el tabaco también, que lleva impuesto
para que no fumemos, nos lo aumenta.

Nos grava por ganar la lotería,

por hacer sostenible la energía,

por patrimonio y ¡zas! por cataplines.

Salvo error u omisión, si no me engaño,

veintisiete subidas en un año

son plusmarca mundial y récord Guiness

 

 

¡ ESTAMOS PERDIDOS ¡

Seguro que no pueden remediarlo.

No puede ser que lo hagan a conciencia .

Es imposible tener tal complacencia

en coger un país y estropearlo.

Inaudito es siquiera imaginarlo

que posean tamaña incompetencia.

De sentido común tal abstinencia

es cosa que no puedo ni pensarlo.

He llegado, pues, a una conclusión

que me aterra, tanto como me inquieta,

sumiéndome en profunda depresión.

No me tomen, por Dios, a cuchufleta

si os anuncio con toda convicción

¡¡¡ que el Gobierno ha perdido la chaveta!!!

 

 

YO SOY UN CONEJO

Hay quien dice que nuestra policía ni es tan  profesional, ni tiene los índices de aciertos ni el grado de persuasión que debe de tener un cuerpo dedicado a la erradicación del delito, que ostentan otras policias del mundo..

Yo, quiero desmentir rotundamente tal aseveración y añado que nuestra policía , ya sea la Nacional, Guardia Civil o Local, además de  ser tan profesional y eficaz como la que más, tiene un poder de persuasión inigualable, tal como lo demuestra el siguiente concurso :

Se convocó un concurso de eficacia entre las distintas policías del mundo. En tandas de tres, iban efectuando diversas pruebas En una de las tandas, quedaron encuadradas el FBI, Scotland Yard y La Guardia Civil española.

La Organización del concurso, suelta a un conejo , y la prueba consiste en quien lo encuentre primero, es el ganador .Para hacer más difícil la prueba, esta se hace en el corazón de África.
Una vez suelto el conejo, sale es su busca el FBI, y lo trae cogido por las orejas en 18 minutos.
Sconlar Yard, tarda en la misma prueba 40 minutos.
La Guardia Civil, pasadas las tres horas sin hacer acto de presencia, hace que la organización salga en su busca.
En un claro del bosque encuentran a un elefante con las orejas gachas diciéndole a los Civiles:
-Yo soy un conejo; por mi madre que soy un conejo.
Esto es persuasión , lo demás paparruchas.



ECHAR UN POLVO
 
Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20,
 unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una
 postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se
 incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

No se quien demonios me ha mandado esto.En mi descargo, he de decir que en esto de los emals soy un caso;noacierto a saber quien me manda cosas y cuand yo las mando, no puedo asegurar a quien lo hago.Bien pensado, ello tiene su encanto ¿no os parece?

PARA ADULTOS CONTEMPORANEOS seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).. El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

Este romance, recogido de la red ,viene a explicar de forma ripiada el espiritu de Don Quijote que nos ha hecho ser capaces de las mejores gestas y los ridiculos más espantosos


UN PRISIONERO ESPAÑOL
 
Navegando a todo trapo
sobre las inquietas olas,
cruza el mar una galera
del pirata Barbagorda.
Terribles tiene el corsario
fama y prestigio en las costas,
pues según diz la leyenda,
a las mujeres hermosas
les hace con liviandad
la mayor de las deshonras :
las desnuda sobre un banco,
por los cabellos las toma,
y con la punta de un lápiz
les da en el oído y ¡sordas!
En un grupo de forzados
que le daban con pachorra
al remo, cierto español,
apuesto y de Zaragoza,
procuraba suavemente,
cual quien no quiere la cosa,
remar lo menos posible,
porque eso cansa las mollas.
El capitán, que le observa,
el gobernalle abandona,
atraviesa todo el puente
sonriendo con la boca
-porque por no ser muy culto
no aprendió con otra cosa-,
y sin quitarle de encima
al español la esclerótica,
se detiene pensativo
con las manos temblorosas :
una tocando el sextante,
y otra tocando la cofa.
y conste que tocar eso
no es acción indecorosa,
que hombres de muchas agallas,
cuando se tercia, lo tocan.
Dirigiéndose al forzado,
dijo el capitán: «Perdona,
¡oh joven! , si te interpelo,
mas eres la exacta copia
de un hijo que se me ha muerto
en Túnez de fiebre aftosa.
Alli tengo tres palacios
donde el agua canta o llora
en surtidores y fuentes,
según el viento que sopla;
tengo arrogantes caballos,
redes con aves canoras,
y lámparas por los techos
y por los suelos alfombras;
que uno, que es una hormiguita
 ya se las sabe todas,
tiene el riñón bien cubierto
por si al fin se arma la gorda.
Tendrás, si vienes, soldado,
un serrallo con cien moras,
que a nosotros -i Alá es grande! –
siempre las hembras nos sobran.
y nos unimos con ellas
a la luz y no a la sombra,
como lo hacéis los cristianos
llamándolas querindongas.
Podrás leer libros raros,
podrás vestir a la moda,
podrás comer a la epístola,
vulgo carta, ricas cosas.
Resumiendo, que tendrás
buena cama y buena bolsa,
porque la renta "per cápita"
allí ni inquieta ni asombra.
Si quieres considerarme
como un padre desde ahora,
ven a mis brazos, soldado,
que lo vas a pasar bomba.»
El español, con orgullo,
así contesta y razona:
«Ni puedo ser hijo tuyo
ni lo consiente mi honra,
pues nací de don Juan Méndez,
Adelantado de Córdoba,
que tanto se adelantó,
que llegó hasta Tarragona,
se cayó en el Mare Nostrum
y se puso hecho una sopa.
Mis padres visten de negro,
negra es su figura airosa,
menos esa servilleta
rizada, que llaman gola.
Según dicen mis mentores,
el lujo, el tren y la pompa,
si a la carne dan gustito,
al espíritu joroban.
El mundo es valle de lágrimas
y no juerga o merendola,
y eso que me ofreces, moro,
casi es Sodoma y Gomorra.
Guárdate, pues, tus tapices
y el surtido de señoras,
que con altivez prefiero
mis prisiones y mi argolla,
pues soy español, y aguardo
que hará, porque es mi patrona,
a mi salud un milagro
la Virgen de Covadonga.»
y dando la espalda al moro,
se fue a pasar hambre y roña,
soberbio, altivo, orgulloso,
español y gilipollas.

La violencia de género, se manifiesta a veces de las formas mas dispares y aviesas , si no, vean lo que me ha contado un viejo amigo mío, que reside en Teruel ( que también existe, Teruel me refiero)

 

 

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar..

EN CLAVE DE HUMOR

Mi maestro en esto del ripio, fray Josefho y un servidor, nos hemos tomado esto de las vicisitudes de nuestra sufrida España , en clave de humor . Es quizás por ello, que hemos alcanzado una cierta longevidad con una aceptable buena salud.

Tómense la vida con esta filosofía, no caigan en la trampa del malhumor , que motivos sobrados se os dan día a día para ello, acepten con beatífica sonrisa los recortes del maligno, y alcanzarán la paz terrena y después la gloria que ya nos la hemos merecido por los sinsabores de este valle de lágrimas.

 

SONETO REAL

Nuestro monarca , tras su operación de cadera, ha recibido la visita de su familia…

Don Juan Carlos lloró.Me juego un huevo.

Seguro que echó lágrimas borbonas

cuando Undarga le dijo ¿Me perdonas?.

Sólo de imaginarlo me conmuevo.

Y fijo que volvió a llorar de nuevo

cuando las dos infantas puretonas

hiparon con profusas lagrimonas

como plañideras del Medievo.

La clínica Quirón se nos encharca

con la llantina floja del monarca

que dice:"Sofi, porfa, dame un clines"

¡Y cómo puede haber republicanos

que ajenos a los llantos soberanos

le pretendan tocar los cataplines¡

 

****************

Tras las elecciones catalanas, el President ha de pactar probablemente con Esquerra , para llevar adelante su proyecto, bastante descafeinado, del que sólo saldrá la convocatoria del referéndum para la autodeterminación, independencia, separación o vaya vd a saber qué

SONETO "PAL" CATALAN,

 

Al pobre President , descalabrado,

el tiro le salió por la culata .

De nada le ha servido la bravata

de un proyecto bastante devaluado.

Le toca hoy pactar,  muy apenado,

y empezar una incierta caminata

con un socio de izquierdas,  metepata,

del que antaño siempre ha despotricado.

Se comerán los mocos con gran saña ,

de la patria ,en aras serán uno

y gritarán a coro ¡¡Fuera España¡¡.

Ya llegará ,el momento oportuno

de ver cuál de los dos a quién engaña

para que coja de la tarta, ayuno.

EN CLAVE DE MALHUMOR

Por más que intento tomarme lo que pasa en clave de humor, a veces es superior a mi deseo, y me sale la mala uva .En este caso, ha sido el engaño a los pensionistas lo que me ha hecho soltar esto en clave de malhumor.

SI SE PUEDE

¿Pero ha cumplido algo del programa

que a los incautos le vendió hace un año?

¿Pero es que puede hacerse tanto daño

y creer que hace bien, como proclama?

¿Pero puede uno andarse por la rama

y pensar que ha salido con apaño?

¿Pero puede insistirse en el engaño

hasta aburrirnos de tanta camama?

¡Se puede! : Tome un pueblo defraudado

por anterior gobierno. Sin más ciencia

prometa lo que quieran; ¡ no hay cuidado!

Miéntales sin rubor y sin decencia.

No cumpla nunca luego lo pactado

y acalle si es que puede ,su conciencia.

Mi querido amigo, Curro Vazquez, me envía este chiste que viene a corroborar la rivalidad existente entre Sevilla y Málaga y que nos solemos tomar a cachondeo.

Yo, personalmente tengo muchos amigos sevillanos y no comprendo esa dichosa rivalidad porque cada ciudad tiene sus cosas y cada una es diferente a la otra, ni mejor, ni peor, por ejemplo, si Sevilla tiene más calor que Málaga, esta en cambio, tiene más mar ¿nos vamos a pelear por eso?

Bromas aparte , esa rivalidad yo la veo como la existente entre hermanos , por algo somos hijos de la misma madre :Andalucia.

 

El cura malagueño

  A un cura malagueño de La Palmilla, socio der Málaga, lo destinan a una parroquia de Sevilla. El cura mu ofendio le dice al Obispo que él no se puede ir pa Sevilla porque le tiene tirria a los sevillanos, pero el Obispo lo convence y se va.
El primer domingo to los feligreses van a la iglesia pa conose al nuevo párroco. Comienza la misa y cuando llega a la homilía el
sacerdote dice:
Queridos hermanos, hoy voy a hablaro de Sansón y Dalila; Sansón....,un hombre fuerte, un hombre enamorao duna muje, un hombre que lushó por lo que creía, un hombre capaz de renuncia a sus principio por una muje.....un hombre de Güelin, ...DE MÁLAGA... sí, hermanos, Sansón era de MÁLAGA... En cambio, Dalila, una muje fría...,carculadora..., una muje que traicionó el amor de Sansón y le cortó los pelo despojándolo de su arma más valiosa.... DE LOS REMEDIOS... sí, hermanos, Dalila era de LOS REMEDIOS, Sevillana..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose
qué le pasaba al cura.Total, que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán...el primer hombre que Dios creó... un hombre der que todos debiéramos sentirnos orgullosos ...un tío grande.... del Tiro Pishon, DE MÁLAGA....;Eva, esa muje que le quitó la costilla a Adán..., una muje avariciosa, teniéndolo todo, tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE TRIANA, sevillana....
Los feligreses ya muy mosqueados van al Obispado y cuentan lo que está pasando y el Obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para
dar a conocer la palabra de Dios y que no se vuelva a repetir.
Total, que llega el siguiente domingo y comienza lahomilía y dice:
"Hermanos, hoy os voy a hablar de la Última Cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios.....un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros...der PALO..., sí,hermanos, Jesús era de Málaga. Pues eso, Jesús estando en la Última Cena dijo: "Esta noche, uno de vosotros va a traicionarme".
Todos los discípulos quedaron sorprendidos y uno a uno comenzaron a preguntarle:
- Pedro: ¿Seré yo,Señor?
- Pablo: ¿Tal vez yo, Señor?
- Mateo: ¿Seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego
Judas y éste le preguntó:
- ¿SERÉ YO, MI ARMA? 

Me voy 

¿Vale la pena vivir
en la España rajoniana?
creo que no, y ya mañana
voy a empezar a morir,
pues mi edad, no me permite
emigrar al extranjero
y quedarme aquí no quiero
para que Rajoy me quite
la alegría de vivir,
la ilusión y la esperanza
de aquí mi desesperanza
por el negro devenir.
Mas por ser algo cobarde,
mi ánimo no comprenda
acabar por la tremenda
matándome con alarde.
Por ello, lo quiero hacer,
con recortes, poco a poco,
con sentido ,no a lo loco
pero sin desfallecer.
Cambiar de alimentación
creo que exige premura
cambiaré fruta y verdura
por chorizo y salsichón.
Subiré el colesterol
a límite insospechado:
para mi, se ha terminado
la ingesta de Danacol.
La mediterránea dieta
cambiaré por la noruega
porque no le pone pega
a comer lo que te peta.
Y me atracaré de arenques
curados en salazón
subiendo así mi tensión
por lo menos a 15-20.
Al hígado atacaré
con inusitado empeño
cogiendo tales sermeños
que no se si aguantaré.
Recortaré con fruición
actividad y ejercicio,
y será ,todo mi oficio,
ver sólo televisión;
y de seguro me haré
fans de la Esteban o el Kico
y cada día más borrico
mi final esperaré.
Como dice algún doctor
que la depresión sin duda
a estirar la pata ayuda ,
me haré del BOE suscriptor,
y si depresivo estoy
en un grado tan supino
me importarán tres pepinos
los recortes de Rajoy.
Estudiadas las premisas
y el objetivo sabido,
me voy ,como he prometido,
sin pausa, pero sin prisas ,
porque no quiero vivir
en la España rajoniana
y creo, que la del mañana
con Rubalcaba, es morir
 
A Fdez .-Agosto 2012

 
SONETO A UN PRETENDIENTE

 
Que el feto venga con malformaciones
ya no será supuesto del aborto
declara el pretendiente, y no alicorto.
promete otras futuras excepciones.
Creo que estas jugosas concesiones
que al clero deja, de alegría absorto,
frutos son, de un cerebro más que corto,
que ocultan sus aviesas intenciones.
El que fue progresista convencido
hoy busca el apoyo sin mesura
del ala más derecha del partido.
Para mi que bastante se apresura
por suceder al líder fenecido
porque Rajoy , dura dura y dura

 

PARA ANDREA FABRA

 El vástago de Fabra, 
la diputada,
está con el villano
pueblo indignada
porque ha tergiversado ,
dice la nena,
un comentario suyo 
que la condena .
Para una vez que habla
la diputada
a España encoleriza
por mal hablada.
En una como tantas 
sesión de Cortes
andaba el Presidente 
con los recortes…
¡Recorto a los parados¡ 
 su jefe clama.
Que se jodan , musita, 
la diputada.
Con tan mala fortuna 
que algún malvado,
gravó su comentario
tan musitado.
Yotube lo publica,
porla red vuela
y Andrea se cabrea 
por las secuelas.
¡ Pero qué mala suerte
tiene la cría
de quien le toca tanto
la lotería ¡
El comentario, alega, 
la diputada,
se lo largó a un sociata 
que la insultaba
¡Que dimita¡, se pide
por el tal daño,
y ella ,como papuchi, 
firme en su escaño.
En el Congreso sigue 
de diputada…
¡No hay donde paguen tanto
por no hacer nada ¡
Mientras se le recortan
a los parados
ellos, sin hacer nada ,
muy bien pagados.
¡Santa paciencia,.
la que tiene este pueblo,
con la indecencia¡

Las Catilinarias son cuatro discursos de Cicerón. Fueron pronunciados entre noviembre y diciembre del año 63 a.C., después de ser descubierta y reprimida una conjura encabezada por Catilina para dar un golpe de estado.Empezaban todas con el preámbulo de : ¿ Quousque tándem abutere Catilina patientia nostra, quousque tendem? (Hasta cuando abusarás de nuestra paciencia ,Catilina, hasta cuando?

Por supuesto ni yo soy Cicerón ni don Mariano Rajoy Catilina, pero me permito apropiarme de ambos personajes para la parodia poética.

Dicho sea de paso hoy por hoy considero al Sr Rajoy más peligroso que Catilina.

 

¿QUOUSQUE TANDEM ABUTERE, MARIANO, PATIENTIA NOSTRA?

Hasta cuando Mariano

te tendremos que aguantar.

Hasta cuando el escuchar

tu discurso falso y vano .

Hasta cuando el abusar

de nuestra santa paciencia .

Hasta cuando tu inconsciencia

tanto daño ha de causar.

Hasta cuando hemos de ver

tantos recortes sin tino .

Hasta cuando el desatino

será siempre tu quehacer.

Hasta cuando durará

tanta y tanta prepotencia.

Hasta cuando tu avenencia

con la Merkel ,te atará.

Hasta cuando aguantará

el pueblo desdicha tanta.

Hasta cuando mi garganta

tu ineptitud gritará:

Tus medidas, nos abocan

sin freno a la rebelión ;

no sirve la represión

si las gentes se desbocan.

Ni se pueden poner vallas

a la concentrada ira

de quien tan solo suspira

pidiendo a Dios que te vayas,

y mejor, si te acompaña

la política ralea

y todo el que choricea

en esta sufrida España .

 

CRONOLOGIA DE UNA DECEPCION CON VIL ENGAÑO

 

Realizadas las votaciones para elegir nuevo gobierno, el pueblo ha decidido que sea Mariano Rajoy, del PP el que gobierne

.Estoy convencido que ha sido el voto de la esperanza en que cambien las cosas el que le ha aupado a la Presidencia del Gobierno, por tanto hay que estar vigilantes para que no nos defrauden.

En cuanto al PSOE, no es mi costumbre hacer leña del árbol caído: el pueblo ha hablado y no se hable más.

 

YA ERES PRESIDENTE , MARIANO

Ya eres Presidente, Mariano,
tu más ferviente anhelo se ha cumplido;
mayoría absoluta has obtenido
por la gracia del pueblo soberano.


Sea para bien y que no sea en vano
la esperanza del voto conseguido;
ahora toca cumplir lo prometido:
acabar con el paro , Mariano.


Ya no te valen más ambigüedades,
la clara mayoría te depara
el poder gobernar sin veleidades.


Cumple lo prometido, y repara
que en España, los pueblos y ciudades
te vigilan …¡¡ y el TIO DE LA VARA!!


A Fdez Diciembre del 2012

Pasados los Cien días , que se suele dar a los gobiernos para comprobar la veracidad de las promesas electorales y la aptitud para mejorar el gobierno de los ciudadanos, y cumplido con creces dicho plazo, comprobamos que el paro, principal motivo para elegir a M.Rajoy, lejos de disminuir, aumenta una velocidad más que preocupante, por lo que no tuve más remedio , muy a mi pesar, que soltarle esta andanada premonitoria al flamante recién nombrado Presidente

A LOS CIEN DIAS DE GOBIERNO


Ya han pasado los clásicos cien días
Presidente, y se te ve el plumero:
has mentido igual que Zapatero.
Tu programa…! vanas palabrerías ¡
Millones ya supimos que mentías
al prometer triunfante y altanero
acabar con el paro lo primero
y que ni los impuestos subirías.
¿Tus medidas ? un puro desatino
Tus hechos y palabras se desdicen
recortar lo social crees tu sino
y si Alemania o Francia te bendicen
no te creas que vas por buen camino
si en España millones te maldicen.


A,Fdez Abril del 2012

Mi preocupación va en proporción geométrica a los recortes del Sr Presidente del recorte, perdón del Gobierno, por lo cual me veo en la obligación de desvelar en este foro de la libertad , las reflexiones que sobre el tema ocupan a nuestro ínclito Presidente.

 

YO RECORTO
Yo soy de espíritu corto,
mas lo que más me amilana,
es sin duda la alemana
y es por eso, que recorto
Tengo al pueblo atado corto
al congreso ni le escucho;
como me achuchan, yo achucho
y es por eso que recorto.
Si en la crisis me desnorto,
para lidiar ese toro
tengo a de Guindo y Montoro
y es por eso que recorto.
A mis ministros exhorto
a seguir con el recorte,
y si a alguno le da corte,
la cabeza le recorto.
Los viernes estoy absorto
y no me pueden ni hablar
medito en que recortar
y luego voy y lo recorto.
Creo mi afán tan loable
que aunque mi honor se desdiga
no importa que se me diga
El Tonto del Recortable.


A Fdez Abril del 2012

Sigue el Sr Presidente erre que erre empecinado en su programa de gobierno consistente en recortar todo el bienestar que tanto trabajo nos había costado acumular, por lo cual y consecuente con mi idea inicial de vigilarle, observo con creciente preocupación, que anda no ya perdido en las tareas de Gobierno, sino francamente desnortado, es decir, ha perdido el norte.(y el sur ,este y oeste) por lo cual fiel a mi vocación de fustigador personal del Reino, cumplo con mi honrosa obligación por supuesto también erre que erre.

 

 

EL DESNORTADO


Endiosado en su amplia mayoría,
empecinado siempre en el recorte
al pueblo y al congreso le da un corte*
y al paro va engordando día a día.
Pertinaz embustero, se diría
que mentir para él es un deporte,
y por perder de la crisis, el norte,
desnortado camina noche y día.
Su mayor obsesión es que la hortera
de la alemana dé sus bendiciones ,
y en la foto el francés salga a su vera.
Y ellos, sólo nos quieren, los cabrones,
para vendernos, ella, lo que quiera
y volcarnos, el otro, los camiones.
Por eso, mandemos sin disimulo
a Europa y euro a tomar por culo.


Entiéndase de manga


A. Fdez. Abril del 2012

Hago en esta, un breve inciso, para airear las preocupaciones que me acongojan sobre nuestro devenir , mejor que porvenir económico dentro de ese tan selecto como estéril club de las economía europeas. Siempre, desde que se juntó ese mosaico de vecinos mal avenidos y peor llegados que es la chocha Europa, han tratado de hacernos la vida imposible, en el mejor de los casos , de manera que ciudadanos, os invito a mandarla a donde siempre ha debido de estar.

VAMOS VIENTO EN POPA …HACIA LA RUINA


En los anales de la vieja Europa
hay páginas escritas a porrillo
en las que se detallan al dedillo
las veces que nos dieron por la popa.
Nuevamente, una moderna tropa
de gerifaltes con un atroz tufillo
a neocapitalismo de bolsillo*
se empecina en pasarnos la garlopa.
Es curioso que ahora como antaño
sea el sufrido pueblo soberano
el que se esté chupando todo el daño.
Por ello, te propongo ciudadano
que mandemos armado de redaño
a Europa y euro a tomar por ano.


Fdez mayo del 2012


*Definición acuñada por el autor para aquellos que se llenan el bolsillo, a costa de nuestra deuda soberana , con la bendición y ayuda de mercados y agencias de calificación.

Nuestro inconmensurable y nunca bien ponderado Presidente, ha conseguido merced a sus presiones que Europa doble la testuz y nos dé…bueno, preste unos cuantos millones de Euros , bastantes devaluados por cierto, para darle un achuchoncito a nuestros bancos, que no es que los necesiten pero como estamos tan boyantes nos podemos permitir el lujo de echar una cana al aire .Parece que los millones son cien , pero no hay que preocuparse ni de capital ni intereses porque serán nuestros bancos los que entiendan el asunto con Europa, que es muy buena y nos quiere mucho. El Presidente ha montado en cólera al escucharle a los bellacos de la prensa desafecta decir que la línea de crédito obtenida es un puro y duro RESCATE así, como suena y con mayúscula.

REFLEXIOMES DEL PRESIDENTE SOBRE EL RESCATE


He conseguido, porque soy muy listo
una línea de crédito a los bancos.
Negociando ni soy lerdo ni manco
y además, en Europa soy bienquisto.
A no ser que me surja un imprevisto
o que el dinero sufra algún atranco,
esta crisis ,la sorteo sin zanco…
¡Lo tengo todo atado y bien previsto¡
Lo malo es que este pueblo ingobernable
no comulga con ruedas de molino
y dicen ¡ si serán impresentables¡
que soy un mentiroso muy dañino
porque es rescate duro ,incuestionable ,
y que quiero engañarles como a un chino


A Fdez Junio del 2012

jueves 23 de febrero de 2012

El ministro de Educación, justifica su decisión de cambiar la asignatura de" Educación para la ciudadanía" por "Educación Cívica y Constitucional" porque el texto de la primera, dice, está enfocado al adoctrinamiento ideológico.

Para ello, aduce unas cuantas citas sacadas del libro "Educación para la Ciudadania Democracia Capitalismo y Estado de Derecho", libro de ensayo, cuyos autores son Carlos y Pedro Fernandez Liria y Luis Alegre Zahonero –

El Pais 1 de Febrero de 2012

El sociólogo abogado

Ministro de Educación,

quiere, con sana intención ,

arreglar el embolado

que la educación hispana

hasta ayer venía sufriendo,

y ha empezado suprimiendo

La Educación Ciudadana*.

Retorcida asignatura

de verdades del barquero

que le repugna al banquero

a la beata y al cura.

Hasta aquí todo correcto;

en su ministerio manda

que por algo es el baranda

no lo dudo, por supuesto.

Mas tomar tal decisión

requiere al menos prudencia,

consultar a la docencia

y mejor información.

Pero el ministro al respecto

hace de su capa un sayo :

Consulta un libro de ensayo

en vez del libro de texto.

Por ello, yo me pregunto:

¿Cambiar el libro escolar

se hace por mejorar

o por político asunto?

Porque si es así , barrunto

que en cuatro años a vista

si ganan los socialistas

lo pondrán de nuevo y punto.

*La asignatura en cuestión es:" Educación para la ciudadanía ".El modificar el título, es por lo de la métrica y rima…¿vale'

Las cosas que se leen en Internet

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
En un mismo día, muere la esposa del hermano casado y, como las esgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una abuelilla del pueblo, curiosa y oleora va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Acabo de enterarme. ¡Qué pérdida tan grande ! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La raja de delante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada y no se le podía quitar el olor a pescado.

 La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero el culpable soy yo  porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran con ella ; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la abuela, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

 

VAMOS VIENTO EN POPA …HACIA LA RUINA


En los anales de la vieja Europa
hay páginas escritas a porrillo
en las que se detallan al dedillo
las veces que nos dieron por la popa.
Nuevamente una moderna tropa
de gerifaltes con un atroz tufillo
a neocapitalismo de bolsillo*
se empecina en pasarnos la garlopa.
Es curioso que ahora como antaño
sea el sufrido pueblo soberano
el que se esté chupando todo el daño.
Por ello, te propongo ciudadano
que mandemos armado de "reaño"
a Europa y euro a tomar por ano.


*Definición acuñada por el autor para aquellos que se llenan el bolsillo, a costa del de los demás, con la bendición y ayuda de mercados y agencias de calificación.

Alberto Ruiz Gallardón, ministro de Justicia, aseguró en el Congreso, durante al sesión de control al Gobierno, que "muchas mujeres ven violentado su derecho a ser madres por la presión que generan a su alrededor determinadas estructuras".

El flamante ministro de justicia
nuevamente ha metido la pata ,
y se está convirtiendo en una lata
el oírle decir tanta estulticia.
Sus palabras, puede que sin malicia,
la han tachado de ser la intemerata
y cual impresionante catarata
corre de boca en boca la noticia
de que" la violencia estructurada
que la mujer padece en su persona
es causa del aborto"…!!casi nada ¡¡
Si la Justicia pinta cegatona
y el ministro del ramo no ve nada,
es que Santa Lucia la abandona.
De manera que si vas al Juzgado…
¡¡ que el Señor, te pille confesado¡¡.    

El ministro de Educación, justifica su decisión de cambiar la asignatura de" Educación para la ciudadanía" por "Educación Cívica y Constitucional" porque el texto de la primera, dice, está enfocado al adoctrinamiento ideológico.

Para ello, aduce unas cuantas citas sacadas del libro "Educación para la Ciudadania Democracia Capitalismo y Estado de Derecho", libro de ensayo, cuyos autores son Carlos y Pedro Fernandez Liria y Luis Alegre Zahonero –

El Pais 1 de Febrero de 2012

 

 

El sociólogo abogado

Ministro de Educación,

quiere, con sana intención ,

arreglar el embolado

que la educación hispana

hasta ayer venía sufriendo,

y ha empezado suprimiendo

La Educación Ciudadana*.

Retorcida asignatura

de verdades del barquero

que le repugna al banquero

a la beata y al cura

Hasta aquí todo correcto;

en su ministerio manda

que por algo es el baranda

no lo dudo, por supuesto.

Mas tomar tal decisión

requiere al menos prudencia,

consultar a la docencia

y mejor información.

Pero el ministro al respecto

hace de su capa un sayo :

Consulta un libro de ensayo

en vez del libro de texto.

Por ello, yo me pregunto:

¿Cambiar el libro escolar

se hace por mejorar

o por político asunto?

Porque si es así , barrunto

que en cuatro años a vista

si ganan los socialistas

lo pondrán de nuevo y punto.

 

*La asignatura en cuestión es:" Educación para la ciudadanía ".El modificar el título, es por lo de la métrica y rima…¿vale'

AL ENEMIGO…!!NI AGUA¡¡

 

Los herederos de la calle es mía

han mandado obrar con contundencia

para instaurar el orden, que en Valencia,

subvertir quiso la chiquillería.

El enemigo, protestar quería,

con indudable falta de decencia,

por los recortes contra la docencia

que sufre la sufrida autonomía.

La carga policial ,que fue impecable,

alcanzó el objetivo señalado;

y en el suelo, quedó más de un culpable

lo suficientemente magullado,

para aprender de forma inolvidable

que en las protestas ,hay que estar callado.

El Ministro de Justicia Dº Alberto Ruiz Gallardón propone que para aliviar el peso de los trámites de divorcio en los Juzgados, sean los notarios los que tramiten los divorcios de mutuo acuerdo en lugar de los jueces como hasta ahora venía sucediendo.

Dicha medida cuenta con el rechazo de jueces y abogados porque no presupone alivio en las saturaciones de expedientes y aumentaran los costes para los usuarios .

LA GRAN CAGADA (con perdón)

"Lo raro es que todavía

no la cague Gallardón"

Fiel siempre a su vocación

fray Josepho esto escribía

en un foro , el otro día.

Y llegó la gran cagada

al anunciar de pasada

eso de darle el negocio

del acuerdo de divorcio

al notario… ¡Casi nada¡

No quiero ser mal pensado;

mas la citada propuesta

que a favoritismo apesta,

no mejora el embolado

de atascos en el juzgado;

y pues al notario apaña,

puede quien con mala saña

diga en tono socarrón:

¿Será porque es Gallardón

Notario Mayor de España?

 

    Nota: El notario mayor del Reino es el título que en España ostenta el ministro de Justicia, al actuar como fedatario de las grandes ocasiones de estado como la jura de los altos cargos estatales. Dicho cargo se ejerce de forma nata, desde su nombramiento hasta su cese.