No se quien demonios me ha mandado esto.En mi descargo, he de decir que en esto de los emals soy un caso;noacierto a saber quien me manda cosas y cuand yo las mando, no puedo asegurar a quien lo hago.Bien pensado, ello tiene su encanto ¿no os parece?

PARA ADULTOS CONTEMPORANEOS seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa..Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).. El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

Este romance, recogido de la red ,viene a explicar de forma ripiada el espiritu de Don Quijote que nos ha hecho ser capaces de las mejores gestas y los ridiculos más espantosos


UN PRISIONERO ESPAÑOL
 
Navegando a todo trapo
sobre las inquietas olas,
cruza el mar una galera
del pirata Barbagorda.
Terribles tiene el corsario
fama y prestigio en las costas,
pues según diz la leyenda,
a las mujeres hermosas
les hace con liviandad
la mayor de las deshonras :
las desnuda sobre un banco,
por los cabellos las toma,
y con la punta de un lápiz
les da en el oído y ¡sordas!
En un grupo de forzados
que le daban con pachorra
al remo, cierto español,
apuesto y de Zaragoza,
procuraba suavemente,
cual quien no quiere la cosa,
remar lo menos posible,
porque eso cansa las mollas.
El capitán, que le observa,
el gobernalle abandona,
atraviesa todo el puente
sonriendo con la boca
-porque por no ser muy culto
no aprendió con otra cosa-,
y sin quitarle de encima
al español la esclerótica,
se detiene pensativo
con las manos temblorosas :
una tocando el sextante,
y otra tocando la cofa.
y conste que tocar eso
no es acción indecorosa,
que hombres de muchas agallas,
cuando se tercia, lo tocan.
Dirigiéndose al forzado,
dijo el capitán: «Perdona,
¡oh joven! , si te interpelo,
mas eres la exacta copia
de un hijo que se me ha muerto
en Túnez de fiebre aftosa.
Alli tengo tres palacios
donde el agua canta o llora
en surtidores y fuentes,
según el viento que sopla;
tengo arrogantes caballos,
redes con aves canoras,
y lámparas por los techos
y por los suelos alfombras;
que uno, que es una hormiguita
 ya se las sabe todas,
tiene el riñón bien cubierto
por si al fin se arma la gorda.
Tendrás, si vienes, soldado,
un serrallo con cien moras,
que a nosotros -i Alá es grande! –
siempre las hembras nos sobran.
y nos unimos con ellas
a la luz y no a la sombra,
como lo hacéis los cristianos
llamándolas querindongas.
Podrás leer libros raros,
podrás vestir a la moda,
podrás comer a la epístola,
vulgo carta, ricas cosas.
Resumiendo, que tendrás
buena cama y buena bolsa,
porque la renta "per cápita"
allí ni inquieta ni asombra.
Si quieres considerarme
como un padre desde ahora,
ven a mis brazos, soldado,
que lo vas a pasar bomba.»
El español, con orgullo,
así contesta y razona:
«Ni puedo ser hijo tuyo
ni lo consiente mi honra,
pues nací de don Juan Méndez,
Adelantado de Córdoba,
que tanto se adelantó,
que llegó hasta Tarragona,
se cayó en el Mare Nostrum
y se puso hecho una sopa.
Mis padres visten de negro,
negra es su figura airosa,
menos esa servilleta
rizada, que llaman gola.
Según dicen mis mentores,
el lujo, el tren y la pompa,
si a la carne dan gustito,
al espíritu joroban.
El mundo es valle de lágrimas
y no juerga o merendola,
y eso que me ofreces, moro,
casi es Sodoma y Gomorra.
Guárdate, pues, tus tapices
y el surtido de señoras,
que con altivez prefiero
mis prisiones y mi argolla,
pues soy español, y aguardo
que hará, porque es mi patrona,
a mi salud un milagro
la Virgen de Covadonga.»
y dando la espalda al moro,
se fue a pasar hambre y roña,
soberbio, altivo, orgulloso,
español y gilipollas.

La violencia de género, se manifiesta a veces de las formas mas dispares y aviesas , si no, vean lo que me ha contado un viejo amigo mío, que reside en Teruel ( que también existe, Teruel me refiero)

 

 

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar..

EN CLAVE DE HUMOR

Mi maestro en esto del ripio, fray Josefho y un servidor, nos hemos tomado esto de las vicisitudes de nuestra sufrida España , en clave de humor . Es quizás por ello, que hemos alcanzado una cierta longevidad con una aceptable buena salud.

Tómense la vida con esta filosofía, no caigan en la trampa del malhumor , que motivos sobrados se os dan día a día para ello, acepten con beatífica sonrisa los recortes del maligno, y alcanzarán la paz terrena y después la gloria que ya nos la hemos merecido por los sinsabores de este valle de lágrimas.

 

SONETO REAL

Nuestro monarca , tras su operación de cadera, ha recibido la visita de su familia…

Don Juan Carlos lloró.Me juego un huevo.

Seguro que echó lágrimas borbonas

cuando Undarga le dijo ¿Me perdonas?.

Sólo de imaginarlo me conmuevo.

Y fijo que volvió a llorar de nuevo

cuando las dos infantas puretonas

hiparon con profusas lagrimonas

como plañideras del Medievo.

La clínica Quirón se nos encharca

con la llantina floja del monarca

que dice:"Sofi, porfa, dame un clines"

¡Y cómo puede haber republicanos

que ajenos a los llantos soberanos

le pretendan tocar los cataplines¡

 

****************

Tras las elecciones catalanas, el President ha de pactar probablemente con Esquerra , para llevar adelante su proyecto, bastante descafeinado, del que sólo saldrá la convocatoria del referéndum para la autodeterminación, independencia, separación o vaya vd a saber qué

SONETO "PAL" CATALAN,

 

Al pobre President , descalabrado,

el tiro le salió por la culata .

De nada le ha servido la bravata

de un proyecto bastante devaluado.

Le toca hoy pactar,  muy apenado,

y empezar una incierta caminata

con un socio de izquierdas,  metepata,

del que antaño siempre ha despotricado.

Se comerán los mocos con gran saña ,

de la patria ,en aras serán uno

y gritarán a coro ¡¡Fuera España¡¡.

Ya llegará ,el momento oportuno

de ver cuál de los dos a quién engaña

para que coja de la tarta, ayuno.

EN CLAVE DE MALHUMOR

Por más que intento tomarme lo que pasa en clave de humor, a veces es superior a mi deseo, y me sale la mala uva .En este caso, ha sido el engaño a los pensionistas lo que me ha hecho soltar esto en clave de malhumor.

SI SE PUEDE

¿Pero ha cumplido algo del programa

que a los incautos le vendió hace un año?

¿Pero es que puede hacerse tanto daño

y creer que hace bien, como proclama?

¿Pero puede uno andarse por la rama

y pensar que ha salido con apaño?

¿Pero puede insistirse en el engaño

hasta aburrirnos de tanta camama?

¡Se puede! : Tome un pueblo defraudado

por anterior gobierno. Sin más ciencia

prometa lo que quieran; ¡ no hay cuidado!

Miéntales sin rubor y sin decencia.

No cumpla nunca luego lo pactado

y acalle si es que puede ,su conciencia.

Mi querido amigo, Curro Vazquez, me envía este chiste que viene a corroborar la rivalidad existente entre Sevilla y Málaga y que nos solemos tomar a cachondeo.

Yo, personalmente tengo muchos amigos sevillanos y no comprendo esa dichosa rivalidad porque cada ciudad tiene sus cosas y cada una es diferente a la otra, ni mejor, ni peor, por ejemplo, si Sevilla tiene más calor que Málaga, esta en cambio, tiene más mar ¿nos vamos a pelear por eso?

Bromas aparte , esa rivalidad yo la veo como la existente entre hermanos , por algo somos hijos de la misma madre :Andalucia.

 

El cura malagueño

  A un cura malagueño de La Palmilla, socio der Málaga, lo destinan a una parroquia de Sevilla. El cura mu ofendio le dice al Obispo que él no se puede ir pa Sevilla porque le tiene tirria a los sevillanos, pero el Obispo lo convence y se va.
El primer domingo to los feligreses van a la iglesia pa conose al nuevo párroco. Comienza la misa y cuando llega a la homilía el
sacerdote dice:
Queridos hermanos, hoy voy a hablaro de Sansón y Dalila; Sansón....,un hombre fuerte, un hombre enamorao duna muje, un hombre que lushó por lo que creía, un hombre capaz de renuncia a sus principio por una muje.....un hombre de Güelin, ...DE MÁLAGA... sí, hermanos, Sansón era de MÁLAGA... En cambio, Dalila, una muje fría...,carculadora..., una muje que traicionó el amor de Sansón y le cortó los pelo despojándolo de su arma más valiosa.... DE LOS REMEDIOS... sí, hermanos, Dalila era de LOS REMEDIOS, Sevillana..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose
qué le pasaba al cura.Total, que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán...el primer hombre que Dios creó... un hombre der que todos debiéramos sentirnos orgullosos ...un tío grande.... del Tiro Pishon, DE MÁLAGA....;Eva, esa muje que le quitó la costilla a Adán..., una muje avariciosa, teniéndolo todo, tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE TRIANA, sevillana....
Los feligreses ya muy mosqueados van al Obispado y cuentan lo que está pasando y el Obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para
dar a conocer la palabra de Dios y que no se vuelva a repetir.
Total, que llega el siguiente domingo y comienza lahomilía y dice:
"Hermanos, hoy os voy a hablar de la Última Cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios.....un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros...der PALO..., sí,hermanos, Jesús era de Málaga. Pues eso, Jesús estando en la Última Cena dijo: "Esta noche, uno de vosotros va a traicionarme".
Todos los discípulos quedaron sorprendidos y uno a uno comenzaron a preguntarle:
- Pedro: ¿Seré yo,Señor?
- Pablo: ¿Tal vez yo, Señor?
- Mateo: ¿Seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego
Judas y éste le preguntó:
- ¿SERÉ YO, MI ARMA? 

Me voy 

¿Vale la pena vivir
en la España rajoniana?
creo que no, y ya mañana
voy a empezar a morir,
pues mi edad, no me permite
emigrar al extranjero
y quedarme aquí no quiero
para que Rajoy me quite
la alegría de vivir,
la ilusión y la esperanza
de aquí mi desesperanza
por el negro devenir.
Mas por ser algo cobarde,
mi ánimo no comprenda
acabar por la tremenda
matándome con alarde.
Por ello, lo quiero hacer,
con recortes, poco a poco,
con sentido ,no a lo loco
pero sin desfallecer.
Cambiar de alimentación
creo que exige premura
cambiaré fruta y verdura
por chorizo y salsichón.
Subiré el colesterol
a límite insospechado:
para mi, se ha terminado
la ingesta de Danacol.
La mediterránea dieta
cambiaré por la noruega
porque no le pone pega
a comer lo que te peta.
Y me atracaré de arenques
curados en salazón
subiendo así mi tensión
por lo menos a 15-20.
Al hígado atacaré
con inusitado empeño
cogiendo tales sermeños
que no se si aguantaré.
Recortaré con fruición
actividad y ejercicio,
y será ,todo mi oficio,
ver sólo televisión;
y de seguro me haré
fans de la Esteban o el Kico
y cada día más borrico
mi final esperaré.
Como dice algún doctor
que la depresión sin duda
a estirar la pata ayuda ,
me haré del BOE suscriptor,
y si depresivo estoy
en un grado tan supino
me importarán tres pepinos
los recortes de Rajoy.
Estudiadas las premisas
y el objetivo sabido,
me voy ,como he prometido,
sin pausa, pero sin prisas ,
porque no quiero vivir
en la España rajoniana
y creo, que la del mañana
con Rubalcaba, es morir
 
A Fdez .-Agosto 2012